4022 ответов в теме

[merik_and1]

GORAN,

[BadGarry]

муж придя с работы спрашивает у жены! :

Ну как дела моя сладкая!!!?

- Она ему:

- Все хорошо дорогой! Борщ сварила.котлеток нажарила!! Окошки протерла. детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!!!!))))))))

[Акелла]

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

 

 

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

 

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание 
"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Изменено: Акелла, 06 Сентябрь 2013 - 07:19

[Bank]

 

Захариазь, много российских и политических непонятных пересичному украинцу 

[Акелла]

эти сочинения - это просто угар!

[USER]

вот интересно, а все в курсе, что счетчик в баяне не мотает?

[Zachariasz]

вот интересно, а все в курсе, что счетчик в баяне не мотает?

зачем ты так? 

[Enjoy]

Возбудить мужика - легко.

   

[VenDen]

Скоро Новый Год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.

 

Ж…-это событие. Полная ж…-это комплекс мероприятий.

 

Первые пять дней после выходных-самые трудные.

 

Скайп придумали евреи-вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

 

Мальчик, которому осенью шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

Мужчина в аптеке:

-Дайте, пожалуйста локатор коровий…Тьфу,(заглядывает в бумажку)дайте "Блокатор калорий"

 

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 "Финляндии"

 

-Милый, изнасилуй меня, пожалуйста. -А тебе лишь бы ничего не делать!

 

Мужик заходит в аптеку: -Девушка, дайте литр медицинского спиртика!-А рецепт у вас есть?-Эх, был бы рецепт, то я б его сам делал!

[Коcтя]

Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))

 

[USER]

Опубликовано Сегодня, 04:42     

вторая смена))))

последние 2 автора тоже улыбнули))

[VenDen]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! 
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " 
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"... 
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. 
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно..."

Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

С точки зрения физики, идеальная женщина - женщина без сопротивления

На вокзале:
– Эй, потаскун!
– Я не потаскун, я носильщик!
– Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

[Zachariasz]

Спойлер

В Харькове говорят не так, чтобы по-русски, но и не то, чтобы по-украински. И кагбэ даже не на суржике. Поэтому для того, чтобы понять нас, улыбчивых гостеприимных харьковчан, вам может понадобиться этот словарь:

Шо — от «что», универсальная частица, междометие и местоимение в одном лице. Примеры использования: «Шо?» («Простите, я не расслышал[а]»), «А шо?» (АПВС?), «А шо!» («А почему бы и нет!»), «Чёрти шо!» («Чёрт те что!»).

Ля — от «глянь», «гляди», «вы поглядите» — междометие, выражающее недовольство. Пример использования: «Ля, а шо?!» («Ну и что здесь такого?!»).

Сари — от «смотри», ударение на «и». В отличие от «ля», это междометие призвано пробудить в собеседнике внимание. Пример: «Сари, а то ща маза на бэхе фа-фа, и всё».

Тю — от «тьфу» — междометие, выражающее недовольство, также может использоваться как заменитель удивлённому «хм…». Пример: «Тю, ля, а шо?!» («Нет, в самом деле, что здесь такого?!»).

Сышь/Сышишь — от «слышь/слышишь» — междометие, выражающее недовольство (или просто начальная фраза при обращении, но не к человеку, стоящему выше по социальному статусу). При произношении нужно вскидывать подбородок. Пример использования: «Тю, сышишь ты, а шо, ля?!» («Я еще раз спрашиваю, что здесь такого?!»). Или: «Сышь, дядя, так а шо там происходит?».

Уважаемый/Пассажир — от «уважаемые пассажиры» — универсальное обращение к лицу мужского пола. Пример: «Ля, сышь, уважаемый!» («Простите, я не согласен с вами»). Вторая форма может использоваться и вне обращения: «Тю, сышишь, пассажир именно!» («Меня удивляет этот человек»).

Именно — частица-акцент (может выполнять и функцию определенного артикля). Употребляется только в сочетании с другими словами языка, примера отдельного использования нет. «Не, ну ты именно молодец!»

По?эл — от «понял». Дружеское обращение к лицу мужского пола. При использовании женского варианта («по?эла»), ударение падает на первый слог. Пример: «Сышишь, поэл, пассажир именно!» («Представь себе, каков персонаж!»).

Улыбаться — презирать кого-либо, не принимать кого-то всерьез. Пример: «Я с тя именно улыбаюсь, поэл!» («Смешной вы человек, право же!»).

Эта/Эт самае — связка, не несущая смысловой нагрузки, но позволяющая выиграть время, чтоб сформировать фразу или мысль.

Короче, Кароч, Короч — связка, не несущая смысловой нагрузки.

Не — от «нет» — междометие, не несущее смысловой нагрузки. Пример: «Не, поэл, короче, эт самое!» («Я люблю общаться!»). В чистом виде «нет» расовые харьковчане практически не употребляют. Пример: «Водитель, вы пили спиртное?» — «Та не (то есть кагбэ да, но немного)».

Ну — частица, выражающая согласие (и несогласие тоже).

Та — от «да» — частица, выражающая несогласие или просто отсутствие интереса. Пример: «Та короче!» («Ну хватит!»).

Та да — фраза, означающая отсутствие доверия к оппоненту. Пример: «Та да, именно улыбаюсь» («Смешно, не верю»). При произнесении задумчивым тоном и с растянутой концовкой — «Та да-а…» — переходит в выражение сдержанного согласия: «Ля, прикинь!» — «Та да-а…» («Ничего себе!» — «Да уж…»).

Га! — от «ха» — междометие, выражающее торжество интеллекта над собратьями по социуму. Пример: «Га! Именно сышь, это самое!» («Ха, да вы посмотрите на это!»).

Нима — от хохляцкого «немає» (нету). Пример: «Га! Именно сышь, это самое, а у пассажира семак нима!» («Ха, да вы посмотрите, у человека семечек нет!»).

Де — производное от кацапского «где» и хохляцкого «дэ». Очень трудноискоренимое (в отличие от «шо», которое жесточайшим усилием воли харьковчанин может переделать как минимум во «што»). Непроизвольно произносится харьковчанами даже в очень культурных тусовках, ибо харьковчане, как люди исключительно рациональные, просто не врубаются, зачем добавлять к «де» ещё и звук «г», если и так катит. Ну вы понели…

Любопытны и модификации фонетики отдельных глаголов, заимствованные из суржика: «Не застебай, оно тя облягает!» — «Тю, та я ж похудала!» («Не застёгивай, получается слишком облегающе!» — «Брось, я же похудела!»).

Харькову обязаны своим происхождением следующие диалектизмы:

Ракло, Раклыця — изначально мелкий воришка, в современном значении — что-то среднее между «быдло» и «идиот». В самой старой исторической части города, Университетской горке, на спуске, названном в её честь Бурсацким, существовала бурса (православное в прямом смысле учебное заведение), носившая имя святого Ираклия, посему учащихся бурсы, или бурсаков, в простонародье называли «ираклами». Среди них была традиция — разогнавшись до сверхзвуковых скоростей на этом самом Бурсацком спуске, «тибрить" на базаре у торговок с лотков пирожки, шаурму, колбасы и прочие ништяки. Посему, когда до базара долетали звуки колокола, возвещающего о наступлении в бурсе перерыва между уроками, торговки предупреждали друг друга: «Прячь товар, Параска! Раклы набигают!».

По другой версии, те же распоясавшиеся бурсаки, знакомые в силу тогдашней специфики образования с древнегреческой мифологией, были вынуждены во избежание пиздюлины от дюжего городового планировать свои нехитрые экспедиционные блицкриги несколько более тщательно, именуя их (как, впрочем, и любую другую хитрожопую проделку) «Подвигами Геракла». Прохаживаясь мимо торговок, они якобы невинно переговаривались: «Ну что, время/место для подвигов Геракла?» (то есть «Бомбим лавочку? Ментов не видно?») — или же: «Вперёд, Гераклы!» — а в мозгу торговок, воспалённом постоянной боязнью за свои шкурные гешефты, отдавалось грозным фугасным эхом что-то вроде «раклы… раклы…».

Ампулка — стержень для шариковой авторучки.

Иван — так называют таксиста, в особенности бомбилу (будь он хоть Степан, Махмуд или даже Екатерина): «Опаздывал, пришлось поймать Ивана».

Марка — номер трамвая, например, «трамвай пятой марки».

Делис — шоколадно-вафельный торт, впервые появился до Революции в одноимённом кафе. Ныне скучно переименован в торт «Харьковский».

Полюс — вафля в шоколаде, продукция одноимённой кондитерской фабрики.

Змейка — застёжка-молния (так же в Одессе).

Постоянный — проездной билет на месяц в общественном транспорте.

Стулка — печально известный по криминальным сводкам обыкновенный табурет, или стул.

Бубоны — особи женского пола (телки, чики и т. д.) ебально-детородного возраста (до 25-ти) и непременно качественной внешности.

Быльца — несущая вертикаль (спинка) всех кроватей с сеткой, часто встречающихся в харьковских общежитиях. Этимология проста — это просто украинское слово, но известно многим из уст харьковчан.

Сявка — уличный гопник-безпризорник (босяк). По идее, пошло от имени некогда заправлявшего на Блабгазе беспредельщика Саввы, верная лейб-гвардия коего могла радужно и радушно смешать с говном любого строптивого торговца, не заплатившего вовремя дань.

Разбуваться — снимать обувь.

Тремпель — незамысловатое приспособление для подвешивания одежды в вертикальном состоянии, способствующее сохранению поглаженности и нервов по утрам. Словечко образовалось благодаря торговой смекалке некоего г-на Тремпеля, которого осенило на вешалки-«плечики» со своими фабричными шмотками наносить свою фамилию.

Изменено: Zachariasz, 02 Октябрь 2013 - 23:34

[Zachariasz]

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю. 

[Bulldozer]

Иван — так называют таксиста, в особенности бомбилу (будь он хоть Степан, Махмуд или даже Екатерина): «Опаздывал, пришлось поймать Ивана».

В Одессе это называется "кастрюля" 

Таксовать - "кастрюлить" 

[Military]

В Одессе это называется "кастрюля"
Таксовать - "кастрюлить"

Во как! ))

[Bulldozer]

Military,

ты не "кастрюльщик", ты на фирме состоишь, а "кастрюльщики" это те, кто просто катается и подбирает "голосующих"...типа доп заработок  :smile:

[Zachariasz]

В Одессе это называется "кастрюля" 

Таксовать - "кастрюлить" 

Таксовать - "бомбить", пассажир такси - "грач". Есть ещё форма - "грачевать" - относится больше не к такси, а частному извозу. 

З.Ы. Разбулся, пойду на тремпель куртку закину...

"голосующих"

"бомбила" "грача" подцепил. 

Изменено: Zachariasz, 03 Октябрь 2013 - 11:43

[Military]

У нас применяют понятия "взял с бордюра" или "стоять на бордюре".
Никаких бомбил или грачей нет ))

[Стрекоза]

"терпила" кто-то слышал?! сам не знаю почему, но на троещине(Киев) так частников называют, часто слышал.

[Zachariasz]

"терпила" кто-то слышал?! сам не знаю почему, но на троещине(Киев) так частников называют, часто слышал.

Не, у нас "терпила" - это потерпевший. Но больше относится к "конторскому" жаргону.

[Стрекоза]

Не, у нас "терпила" - это потерпевший

само сабой...ток это определение частника,я именно на троещине слышал

[Rek]

само сабой...ток это определение частника,я именно на троещине слышал

Видимо производное от "несётся, как потерпевший". Или от гопоты пошло.

[Bulldozer]

У нас применяют понятия "взял с бордюра" или "стоять на бордюре".
Никаких бомбил или грачей нет ))

Эээээ......то "бордюрщики"...У нас их тоже дофига, еще и воюют на вокзалах со службами.... А вот в Киеве и Одессе очень развито "кастрюлянье"...  Чел выходит на дорогу и голосует...минута/две и кто то обязательно возьмет попутчика. 

При чем в Киеве, если чел голосует на каком то проспекте, то это на 90% значит, что ему по прямой и без всяких своротов с этого проспекта.

Вечерами, после работы, в Одессе люди специально, от нефиг делать дома, выходит подтаксовать...вот именно это у них и есть "кастрюля" (или еще называют "фара")

[V. Cavalier]

В Донецке такси "мотором" называют 

[Military]

Эй, спецы народного фольклора! Анекдоты будут? ))

[Zachariasz]

"Прачка" знаете хто? 

[Стрекоза]

Она:Я снимаю кокошник.
ОН: Я снимаю кольчугу.
Она: Я снимаю передник.
ОН :Я снимаю кольчугу.
Она:Я снимаю сарафан.
ОН:Я снимаю кольчугу.
Она: Мне больше нечего снимать!
ОН:Помоги снять кольчугу!

[Koleso]

Американский турист спрашивает старого еврея, молящегося у Стены плача в Иерусалиме :
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже наверное лет 40 , - вежливо отвечает старик.

- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь  за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером- за чистоту наших душ ...

- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Та у меня такое чувство, шо я  со стенкой разговариваю !

[Koleso]

Сто грамм махнув… для настроения…

я вдруг настроилась на cекc…

потом махнув еще пол литра… настройки сбились…

все, писееец))))

[Zachariasz]

Koleso

 

   

[Koleso]

икогда, икогда е стригите огти епосредствео ад оутбуком!!!

Вчера был черный день. Сначала меня побили гопники и забрали мобилу. Увидев что это Siemens A35, они побили меня еще раз, только уже ногами. А потом меня отлупили менты, за то что им придется искать такой телефон.

[Zachariasz]

Причины поражения Поветкина:

- Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)

- Кличко не украинец, а немец

- Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл

- Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру

- Судьи не говорят по-русски

- Гонорар был в долларах, а не в рублях

- Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя

- Гимн игрался не на балайках

- Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался

- В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители

- Освещение было неравномерным

- Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

[USER]

Zachariasz, Лурк - это даже не анегдод, это сама жизнь)))))))))

[Zachariasz]

Zachariasz, Лурк - это даже не анегдод, это сама жизнь)))))))))

З.Ы. Правельно пейсать - онегдот. Учи матчасть!