4022 ответов в теме

[Maxim Radetsky]

Immortal_S

[Вовчик Братик]

Immortal_S,

+100500 абаржака

[PiVo]

Immortal_S,жизнинна

[Woolf]

Immortal_S, пацталом навсихда!

[PiVo]

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

[USER]

Immortal_S, ааааааа

[Koleso]

Отец спрашивает сына:
- Че без настроения, сынок?
- От меня Оля ушла.
- Не расстраивайся, у тебя таких Оль еще 100 штук будет.
- ЕЩЕ 100 ТАКИХ ???!!! Господи, да за что?

[ST1RATEL]

с переписки сломал моск

[DAnGel]

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"

[DAnGel]

наверное баянище:

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, [CENSORED]!

[Trofim]

Наверное баян, но тут прикол в другом. Были друзья со Львова. Блин,я балдею с их колорита западного,с их говора, с их энергетики.
Вообщем, видеоанек,снято втихую,начало провтыкал.

Начало такое: "Iде козаче по Закарпаттю. "

Дальше смотрим)))))[yt='POOxZLZsCJg&feature'][/yt]

З.ы. напомнило Колесо с его "Дыкыми качками"))))))))))

[Koleso]

Trofim, да, колорит присутствует.

ну и анекдот этот я рассказывал, когда мне было столько же лет сколько рассказчику

[RV34PR]

Путана-феминистка платит сама за себя.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

Вышел Ipad 3. И ушел в неизвестном направлении

— Какая мерзость! Что это!? — Это люди.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.

На заграничном пляже: Муж- жене – Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...

Я в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Каждый Смартфон Желает Знать, Где Сидит Вайфай.

По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

- Как по-английски будет «искать»?- To google.

сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.

Лучший подарок — подарок, сделанный губами.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Гвтомобиль, шаерма, медверь, зато я разгадал сканворд полностью.

- согласен ли ты, Александр, взять в жёны Наташу? - Да.- НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ОСТАНОВИСЬ!

- Девушка, можно вас тр@хнуть? - Какая наглость!!! - Ну, нет - так нет, я пойду... - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Журналист боксеру:— А зачем вам голова?— Для адекватного восприятия окружающей действительности... — Чего? — Да пошутил я, я в неё ем!

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском…

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Будь дерзким: гугли в Яндексе.

У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.

Моё любимое увлечение — курить. Постоянное хобби — пытаться бросить курить.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, потому что это будет акт каннибализма.

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? – Поддайте парку!

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

В любой непонятной ситуации ложись спать. Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джоржа Клуни.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Перерыв - это такое время, когда можно не притворяться, что ты работаешь.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Аня изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки.

[PiVo]

Перерыв - это такое время, когда можно не притворяться, что ты работаешь.

в точку

[horseus]

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке —
Три педальки, а ножки две...

[Immortal_S]

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!


Пошёл ночью на кухню, водички попить... Гляжу - хомячки по углам щимятся.
Ну думаю - пипец, допился!
Пригляделся, не-е-е нормально всё - это тараканы в шубах бегают

[Nabludatel]

Интересная штука - домофон. Сегодня за день впустил в подъезд трех коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.



- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

[DAnGel]

не знаю куда разместить, по этому выкладываю суда:

http://увеземвлес.рф/

Заходим на сайт и смотрим услуги:

Уважаемые Заказчики (здесь и далее “Заказчик” – лицо, осуществляющее заказ доставки “Клиента” в лес)!
ООО “Увезем в лес” осуществляет срочную доставку Клиентов любого уровня за пределы города с целью профилактики воровства, жульничества, обмана и общей очистки кармы. Эффективность таких мероприятий очень высока. Это достигается путем высокой подготовки наших водителей, а также иных действий по отношению к Клиентам.

[PiVo]

DAnGel, это уже коммерция!!!

[Immortal_S]

- Любимый, хочу шубу на 14 февраля, - Моя ты хозяюшка, пойду куплю овощи и селедку !!

Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда"


: xxx: хорош писать капсом
yyy: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
yyy: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111

Водитель БелАза Толик смотрел на дорожные знаки лишь ради интереса.

Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.

Нет ничего лучше того прекрасного чувства, когда тебя ненавидят.

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

[Panda]

Кот, глядя на нового мужчину своей хозяйки:"Радуйся-радуйся… Мне она тоже сначала улыбалась, а потом кастрировала…»

[RV34PR]

Может и боян...

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза(германия),Фидекс(грузовик),БритишАирвейс (англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох..,
пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ:
Потому что вы сцуки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жид@в в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает:
орёт диспетчеру что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой(второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

[visitor]

Сильно!

[AxelM]

Сполз под стол...

[Woolf]

[PiVo]

Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин....

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд". Сделала. Съедаю.
Я: "Можно ещё?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака".

— У меня нет любви! Всё!! Любви не существует!!!
— А у меня нет машины! Всё, блин — машин не существует!!

Расскажу про свою знакомую. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила — зачем. Она говорит: так, а если я из окна выпаду, как я домой попаду… А живет она на 8 этаже…

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Изменено: PiVo, 14 Февраль 2012 - 09:37

[Alex Эвакуатор]

Рассказал 2 пилот Боинга -757

вот всю жизнь интересовало - хто такие басни сочиняет?
этож какая у людей фантазия... и скока времени свабоднава?...

[Olaf]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.

Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса???
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.


Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[axis]

вот всю жизнь интересовало - хто такие басни сочиняет?
этож какая у людей фантазия... и скока времени свабоднава?...

Та да, бред сивой кобылы, после такого захода обратно бы пилоты летели бы пассажирами и вероятно в сопровождении определенных лиц

[PiVo]

вот всю жизнь интересовало - хто такие басни сочиняет?

теперь ты нашел ответ на свой вопрос?

[fighter99]

Может и боян...

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза(германия),Фидекс(грузовик),БритишАирвейс (англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох..,
пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ:
Потому что вы сцуки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жид@в в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает:
орёт диспетчеру что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой(второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

Aлекс Эвакуатор апиридил.Добавлю щт себя6
1)в Трансаэро никогда Б-757 не летал
2)В Гамбурге ни у одной из постсоветских кампаний отстоя нет(летчики не выходят) за редким исключением карго и чартеров
3)Если бы рукоприкладство случилось-уже никто никуда не летел
Такая байка ходила,но все было намного скромнее:Люфты просят запуск на немецком,диспетчер просит запросить на английском.Пилот Люфтганзы отвечает,какого юха ,яганс в 10-м поколении в немецком порту должен запрашивать на англицком?В это время кто-то зажимает кнопочку и говорит:потому что вы войну проиграли
ПыСы:а Пушкин на дереве сидит и с Ржевским Н.Ростову хором...

[axis]

1)в Трансаэро никогда Б-757 не летал

Добавлю от себя, летали в трансаеро 5 757-ых, примерно по 2000-й год

[Immortal_S]

Щаз будет баттл пилотов))) Кышь отседова с оффтопом! Анекдоты давай!

[fighter99]

Добавлю от себя, летали в трансаеро 5 757-ых, примерно по 2000-й год

Снимаю шляпу,виноват,действительно в конце 90-х были 757
В остальном такого и близко случится не могло

[Sergsevas]

И вообще, все тут врут уже 242ю страницу, блин!!!