4022 ответов в теме

[Alex Эвакуатор]

теперь ты нашел ответ на свой вопрос?

нет....

[PiVo]

нет....

вот и мучайся теперь!

[Olaf]

Снимаю шляпу,виноват,действительно в конце 90-х были 757

http://arabskiy-pilo...l.com/7217.html

И типа прикол на авиатематику:
Пилот перепутал кнопки диспетчера и стюардессы.

Изменено: Olaf, 14 Февраль 2012 - 22:19

[Panda]

Женщина на приёме у психолога:
— Посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У вас есть выход — отравить…
— Кого ?!
— У вас есть выбор…



-Да ты чё, В Анапу со своей женой ?!
-Пацаны реально, в Анапе с женой дешевле!

[horseus]

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, за*бали орать!
- Сук@...

[Manager]

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

[Manager]

Aлекс Эвакуатор апиридил.Добавлю щт себя6

да ладно, это ж анек, а не выпуск новостей

[M*A*S*H]

Маніяк обприскав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 27 чиновників, 2 мери і 1 міністр. Жодна дитина під час експерименту не постраждала.

[vlad9201]

M*A*S*H, это не в Анекдот надо... Поскольку тема "Правда жизни" отсутствует, то... блин, а куда? в "ВІН працює"?

[M*A*S*H]

vlad9201, лучше пусть тут. Пусть будет шуткой.

[RV34PR]

Так-таки да! Наши люди - они везде!

[horseus]

Моляться в церкві бабка і Янукович.
Бабця:Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
- Нате, бабцю,- дав їй гроші.
- Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.- Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав.

[Panda]

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

[Lёva]

— Скажи, коханий, в мене красиве волосся?
— Дуже гарне, довге, шовкове! Проте ти знаєш, ноги все-таки краще брити…

Інтелігентний чоловік біля підземного переходу вибирає букет квітів, там багато тіток стоять торгують квітами, букетами ... ось він, підходить, вибирає, нюхає ... з далекого кінця, голос тітки-продавщиці:
- Чоловік, понюхайте у мене, стояти буде тиждень!



Жила-була дівчинка, і кликли її "Мівіна". Її розводили за 3 хвилини.

- Чого не варто робити на першому побаченні?
- Дітей!

Я б тебе із задоволенням образив, та боюся, що краще ніж у природи у мене всерівно не вийде.

- Марюсю, підемо до мене, кіно подивимся.
- Тільки без інтиму.
- Звісно ж.
- А якщо мені не сподобається кіно?
- Якщо не сподобається, одягнешся і підеш!

Потрапили на безлюдний острів 100 чоловіків і одна дівчина. Через рік дівчина не витримала і померла. А ще через рік чоловіки не витримали і похоронили дівчину.

Маніяк забігає в автобус.
Маніяк: – Зараз усіх відтрахаю!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

В першу шлюбну ніч лежить колобок і думає:
- От баба, сволота, не доліпила!

Мужність, честь і відвага - три ознаки алкогольного сп'яніння.

В армії:
— На перший-другий, [CENSORED], розра[CENSORED]сь!
— Перший!
— Другий!
— Блять!

Армянський дитячий садок:
- Дєті, ложку за маму! - Нєєєт!
- Дєті, ложку за папу! - Нєєєт!
- Ложку за красівих дєвушек!
- Вааай! чам, чам, чам

Дружина до чоловіка:
- Іван, ти такий страшний, що буде нам горе якщо діти будуть схожі на тебе.
- Горе буде тобі, ящко діти на мене схожі не будуть!

Село. Сидять два куми на подвір`ї й п`ють горілку. Один каже:
- Ох, зараз би сальця...
- Так давай твою свиню заб`ємо.
- Та я б залюбки, але хто тоді мені навечір вареників наліпить?

Коханий, я з другом погуляю піду.
- А в диню?!
- О дощ почався... посиджу вдома.

- Любий, не нервуй, нервові клітини не відновлюються.
- Люба, не умнічай - зуби також не відновлюються!

[Ник 78]

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой



- Скажите, в чём разница между этим
и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами
в том, что вот это - MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...

Изменено: Ник 78, 16 Февраль 2012 - 14:43

[Immortal_S]

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

[horseus]

Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
_________________


Семен пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Изменено: horseus, 17 Февраль 2012 - 13:20

[Nabludatel]

Изменено: Nabludatel, 17 Февраль 2012 - 13:46

[Immortal_S]

"Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!

А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!"

[ЛАВ]

- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал..


- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.


Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?


Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы! !


А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!


Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать...


4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный главбух:
- Как всегда – сверкой и сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!


ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.


Задав в поисковике слово "Соска", мальчик Валера нашёл ответ сразу на три извечных русских вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?", и "Откуда берутся дети?".

[USER]

Терпенье и труд всё... перекур.

[Manager]

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

жизненно

[USER]

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

[vladkrot]

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Изменено: vladkrot, 19 Февраль 2012 - 20:52

[jenichka]

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

...... а после свадьбы молодые разошлись по комнатам и новобрачную ночь общались в онлайне!

[Olaf]

xxx: Вот что за люди.
xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди на"уй" и пальцем в карту тычет!
xxx: Научили, мудаки
yyy: а может быть он тебе путь показывал?

[AxelM]

Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому, что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.


- Как нам спровоцировать революцию?
- Коллега, элементарно. Предлагаю отключить интернет. Миллионы возмущенных тут же вывалят на улицы!


Вопрос к армянскому радио:
- День добрый, как, по-вашему, российское правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.


Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

[Immortal_S]

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Koleso]

Во время ограбления кассы у грабителя в суете сползает маска.
Он подбегает к кассиру.
- Ты меня видел??!!!
- Видел.
Выстрел. Труп.
Оборачивается в зал.
- Кто еще меня видел???!!!
Робкий голос:
-Теща моя видела, но она уже дома. Туполева 12 кв.8

Отец отчитывает сына:
- Кем ты станешь? Тебя ни в один ВУЗ не возьмут. У тебя по всем предметам тройки!!!
Сын, с обидой в голосе:
- У меня по географии пятерка!
- Да, пойдешь на завод глобусы делать!!!

[axis]

«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру». — это не дает мне покоя

[PiVo]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

[PiVo]

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Вовочка сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Вовочка с испугом:
- Кто обкурился?!

[ЛАВ]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


- Как дела?
- Лишили водительских прав на неопределенный срок.
- Это как?
- Мудака подрезал на перекрестке. Мудаком оказался мой папаша.

[vladkrot]

А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Immortal_S]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...