4022 ответов в теме

[Вовчик Братик]

лично для меня Зверев - это ОНО

притом, ближе к обизяне...

[Shusha]

лично для меня Зверев - это ОНО

Вспоминая одну картинку .... А Сашка Расторгуев для тебя кто??? Он?
Зверев отслужил и был ЗКВ и ст. сержантом .... командовал взводом, как никак ... А тот же певец про войну, не служил вообще ... Неожиданно? ..
Зарабатывает чувак бабло, как ему захотелось ... и нормально зарабатывает ...

ПыСы Зверев не нравится, но факт довольно интересный ...

Изменено: Shusha, 27 Февраль 2012 - 08:55

[USER]

Shusha, хм...внезапно!

[vlad9201]

Зверев отслужил и был ЗКВ и ст. сержантом .... командовал взводом, как никак ...

да пофигу, если честно... я вижу его теперишнего... ОНО и есть...

[vmg]

Что время с людями делает! Жуть!!!

[stas_mk]

Shusha, хм...внезапно!

+1. За Расторгуева узнал из статьи об его 55-летнем юбилее, так и не служил, а о Звереве - удивлён....ЗКВ...

[PiVo]

Иногда напоминает опель-клуб

Да ты с какой-то темы на УОКе вытянул. Это 100%

Что время с людями делает! Жуть!!!

Применительно к Звереву, скорее экология, чем время
... или армия...

Изменено: PiVo, 27 Февраль 2012 - 11:43

[Immortal_S]

Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

[PiVo]

Народ вывел новую породу почтовых голубей.
Птицы быстро летят к Межигорью и там гадят.
***
В прощеное воскресенье Янукович простил Тимошенко, но не помиловал.
***
-Как сказал Янукович о России: "Спать рядом с медведем спокойно нельзя".
-Можно, если сосать ему лапу.
***
Президент Виктор Янукович заявляет, что прикрываясь его именем, кто-то требовал взятку с одного из инвесторов.
Программа: "Партнерство ради бабок в действии!"
***
-Почему Янукович так продвигает Хорошковского?
-Потому что везде, где тот работает, сразу улучшается рабочая атмосфера…за счет французского парфюма.
***
-МЧС предупредило, что этой весной ожидается сильнейшее наводнение.
-Это просто у Балоги слюна потекла от предчувствия бюджетных бабок, которые можно раздерибанить.
***
-В том, что Рада разрешила особо важным чиновникам не выходить на пенсию в 65 лет, есть социальная справедливость.
-Это почему?
-По крайней мере, после 65 они будут ездить на работу не на «Мерседесах», а на машинах скорой помощи.

***

Две элитные проститутки делятся опытом:
- Так не люблю принимать депутатов-регионалов!
- Почему? Ведь платят неплохо.
- Да они без взмаха руки Чечетова кончить не могут!

[ЛАВ]

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й..


На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...


Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и главное - ничего при этом не перепутать.


- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...


Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную:
- Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую фигню нес?
- Конечно помню, Влaдимир Вольфович.


В аптеке молодой парень:
- Дайте презерватив.
Аптекарша:
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял...


Парень с девушкой поругались (виноваты оба): / Д: - ну и как ты будешь зализывать свою вину? / П: - Соси прощенья)


– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим


Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!...


Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.


Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

[Immortal_S]

- Что такое одиночество?
- Это когда 24 февраля видишь мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

[Manager]

Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную:
- Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую фигню нес?
- Конечно помню, Влaдимир Вольфович.

[USER]

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.


- Есть мнение, что музыкантов и певцов, дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

Русский мужик должен уметь две вещи - поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

[ЛАВ]

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!


- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!


90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.


Руководитель в оффисе :
-По итогам года , два лучших сотрудника получат восхитительнейший минет !
- А два худших ?
-Будут его делать ...


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!


Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!


Двa мужикa нa рыбaлке. Вечером выпили. Утро.
- Ты че? Нa@уя, сеть в поле постaвил?
- А че я то? Где ты греб тaм я и стaвил.


— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?


Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
Женский вариант:
парень лежит на спине, девушка садится сверху на него. и гворит: "дорогой забыла тебе сказать, у меня спид.." ... И пытаетесь удержаться 8 секунд... )))


Вызвал женское такси. Звонит телефон.
В трубке приятным женским голосом:
-Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
-А зачем? Ехать или поржать?
-Да, вобщем- то, если честно, поржать...
-тогда выходите: авто подъезжает, щас парковаться будет!


Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))


- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки в гости идут!
Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!


- Может ли между двумя мужикaми быть просто дружбa или со временем природa берет свое?
- Природa однознaчно берет свое, и они идут искaть третьего...


У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

[Oleksandr Zhukov]

Отец посылает сына-дебила в магазин:

- Купишь сыр и сметану. Понял?
- Понял.
-Смотри мне. Две вещи, запомни, сыр и сметану, ДВЕ ВЕЩИ!
- Понял.

Возвращается сын из магазина. Приносит зубную пасту.
Отец: - Идиот! Что ты купил? Я ж сказал ДВЕ ВЕЩИ! Что ты принес? Зубную пасту? Где щетка???!!!!

[ЛАВ]

В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Мерса - 4 омоновца с автоматами...
Молчание. Омоновцы спрашивают: - Чё встали?! - Да вот, поломались.


Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"


Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"


В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.


Обчыно в половине одиннадцатого я ложусь есть


Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)


Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа: - Дыхни!
Ответить: - Тебе чё воздуха без меня не хватает?


Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -поддельная.
Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.


Семейная сцена.
Муж:
- Кто в доме хозяин, я или ты ?!
Жена молча прямой удар в зубы.
Муж (поднимаясь и потирая морду, размазывая кровавые сопли и сплевывая зуб).
- Ну вот, уж и спросить нельзя!


— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!


Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...


Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...


Эх, мужики - у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись..!

[Enjoy]

В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Мерса - 4 омоновца с автоматами...
Молчание. Омоновцы спрашивают: - Чё встали?! - Да вот, поломались.

В первоисточниках было : ОБломались...
Так и понятнее двусмысленность и прикольнее! ИМХО.

[PiVo]

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

а если купить два комплекта, то поставишь в тупик еще и тещу!

[ЛАВ]

Сдaет мужик экзaмен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрaшивaет его:
- Что это зa знaк, где нaрисовaнa коровa внутри треугольникa?
- Ну кaк кaкой - это скотинa нa дороге!
- Ну, и где он устaнaвливaется?
- Ну кaк где: сто-двести метров от постa ГИБДД...


Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.


Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.


Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.


Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.


Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

[horseus]

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

Самолёт с Джастином Бибером упал на "Дом-2" в котором как разпроходил концерт группы "Токио Хотел"

Едут в одном купе негр и еврей. Негр рaзворaчивaет гaзету нa иврите и нaчинaет ее внимaтельнейшим обрaзом читaть. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрaции все это созерцaет и нaконец выдaет:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вaм шо мaло, шо Вы негр?

[ЛАВ]

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...


Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки


- Ты чем занимаешься?
- Я - банкир.
- Ух ты, а что у тебя за банк?
- У меня персональный переносной Банк спермы.


Лена: Милый, пойдем баиньки!
Егор: А может нагибаиньки и еб"иньки?


На склоне лет печален и невесел, кто в молодости недокуролесил!!!...


М: Давай поиграем в ролевые игры??
Ж: Давай! Чур я бревно!


- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь!!


Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
- Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... нa клaдбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!


Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!"


Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...


-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.


Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...


- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...


Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...


В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограммов, а затем еще 120: выдал замуж дочь и развелся с женой-мегерой...


Каким бы крутым ни был бык - на банке пишут "тушенка".


Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.


Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!


Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством и грабежом..


Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

[Nabludatel]

[Alex Say]

Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.

[memphis]

Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы.
На американском задаешь вопрос - получаешь ответ
На еврейском задаешь вопрос - тебя спрашивают в ответ
На русском задаешь вопрос и тебе на 30 страницах обсуждения объясняют какой ты мудак!



З.Ы. Последнее про УОК!

[BadGarry]

На русском задаешь вопрос и тебе на 30 страницах обсуждения объясняют какой ты мудак! З.Ы. Последнее про УОК!

ну не совсем так


пс - а потом Донецкая Панда - снимает с меня проценты

Изменено: Feell, 04 Март 2012 - 20:54
Оскорбление модератора, в этот раз Панда проценты не снимет, ЗЫ я Украинец, хоть и проживаю в Киеве

[Manager]

BadGarry, это где ты видел еврея, который пойдет нашарик работать модератором?

[Immortal_S]

Мій то, ну прям секс - машина! А мій - секс-мопед! Як це? Два такта і вприск! ))

[USER]

Immortal_S,

[Immortal_S]

8-е марта. По просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да бл*** любые уже"



Путь к сердцу женщины лежать не должен.



Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»



- Я ему говорю: Саша, любимый! - А он? - А он Андрей...



Мне нравится полная луна, прогулки по берегу моря, вязание и единороги. Как-то я гуляла по берегу моря и встретила там единорога... и проткнула ему артерию вязальной спицей. Я женщина простых, но тонких вкусов.



- Девушка, можно вас на минутку?

- Одна минуточка - один доллар.

- С удовольствием!

- С удовольствием - дороже.



и только бэкспейс знает сколько всякой хрени у меня в голове



Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.



Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!



Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!



В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.



А я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.



Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с лицом? С лицом-то что сделаешь?!



Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак



Тело: "Хочу текилы! "

Сердце: "Протестую, хочу любви!"

Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"



Жизнь - как в бане, хочешь - паришься, хочешь - нет.



Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.



Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...



Сегодня у меня романтический ужин с любимой… едой.



Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..."



В Голландии будет построена Стена ржача.



Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.



Я ненавижу, когда люди крадут мои идеи, даже раньше, чем я их придумываю.



Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся.



Она была такой бедной, что утки сами бросали ей хлеб.



"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив"- подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб



Известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует, [CENSORED], единственной фразой «ну чо ты, Зин».



Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы — не знаю. Но на всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.



Автор выражает благодарность Кириллу и Мефодию за предоставление букв.



Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.



- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

- А что такое IQ?

- Тест завершён.



Это последняя весна перед концом света. Следующая будет первой после конца света.



Фанатки Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.



Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.



когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников...



- Милый, давай заведем любовника…

- Кого?!

- Собачку. Извини, задумалась...



Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет...



Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы, чтобы сказать "нет". Дон Аминадо



Одна подруга говорит другой: - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. - Сексуальный?! - Знаешь, на мой вкус, не очень.



Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...



Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.



И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.



Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.



Олег созрел для отношений.
Он долго думал по ночам.
И вот теперь собравшись с духом.
Добавил Ксению в друзья.


Пы.сы. бояны не убирал)))

[USER]

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

[Parovozzz]

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

))))))))))

[Olaf]

Едет мужик в автобусе и всё время повторяет:
-Ну! Да ну! Да ну на х...
-Подходит контролёр:-
-Мужчина не материтесь в общественном месте! - мужик ноль имоций. Контролёр позвал милиционера.
Мент:
-Гражданин, давайте поговорим. Что случилось?
Мужик:
-Жена родила!
Мент:
-Ну!
-Мужик:
-Двойню!
Мент:
-Да ну!
Мужик:
-И оба негры!
Мент:
-Да ну на х...!

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел на@, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...

Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...

[Nabludatel]

Immortal_S

[AxelM]

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней!


Экзамен в мед.институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.


И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.


Похужал... но возмудел...


"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.


... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...


— Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
— Вылезти что-ли не мог?



Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

Изменено: AxelM, 05 Март 2012 - 10:09

[Zachariasz]

Кулинарный форум. ТС создал тему:
ТС: "Скажите пожалуйста, а в тарталетки с чёрной икрой надо добавлять сливочное масло?"
Первый ответ: "Будь ты проклят!"

Изменено: Zachariasz, 05 Март 2012 - 21:09