4022 ответов в теме

[ЛАВ]

Отзывы об автомобилях:

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

ВАЗ 2112
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Ока
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Great Wall
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка 0. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

[Zachariasz]

Отзывы об автомобилях:

Парватый баинишче!

[Nabludatel]

пра опиль нидаписали. малаццы

[ЛАВ]

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.


Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.


Покупая носки
Женщины: спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчины: ходят и по привычке молча нюхают...


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!


Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.


Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами


Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?

[Koleso]

Immortal_S, USER,

[ЛАВ]

Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.


Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.


- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

[Alex Эвакуатор]

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

2-ой запросто распространяется на все 3...

[ЛАВ]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?


Что вы висите, как танк на заборе?!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
Шире шаг! Почему зад не поёт?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в
штанах наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие
курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами?
Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь,
который летает над столовой?!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется


В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!


Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро?


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хером, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?


Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

[krig]

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девушек привлекательнее?

[Rek]

ЛАВ, ты баяны рваные печатаешь потому, что тебе они интересны или действительно впервые видишь?

[Immortal_S]

Приходит чел в аптеку и говорит:
- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..
- Виагру?
- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?

[Enjoy]

***

На зупинці тролейбус зупиняється, відкриваються двері. У тролейбус піднімається якась бабуся, слідом за нею - чоловік.
Чоловік:
- Вибачте, я доїду до центрального ринку?
Бабуся:
- Ні.
Мужик з розчарованим виглядом виходить з тролейбуса. Двері закриваються,тролейбус рушає. Бабуся в голос додає:
- А ось я доїду ...


***

Зануда - це той, з ким простіше переспати, аніж пояснити, чому не хочеться.


***

Плавчиня Оля, аби тренер не помітив, що вона забула шапочку для басейну, плавала без купальника.

***

Для того, щоб не переплутати кошенят, бабуся назвала одного Мурчиком, а другого втопила.

***

- Хочу, як маленька дівчинка, залізти під ковдру з головою, обійняти свої коліна і плакати, плакати, плакати...
- Валєр, що сталось?
- Жінка машину розбила.

***

- Привіт! Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- А я ковбасу їм.


***

За мене ще ніхто й ніколи не бив нікому морду. ВСЕ САМА, ВСЕ САМА

***

Сидять два п'яні мужики. Один говорить другому:
- Чого сумний-то такий?
- Та ось, сиджу і думаю, що б дружині подарувати на 8 березня…
- А коли у неї 8 березня?

[Nabludatel]

Сидять два п'яні мужики. Один говорить другому:
- Чого сумний-то такий?
- Та ось, сиджу і думаю, що б дружині подарувати на 8 березня…
- А коли у неї 8 березня?

[Enjoy]

Актуально?

[Lutsk]

Сидять два п'яні мужики. Один говорить другому:
- Чого сумний-то такий?
- Та ось, сиджу і думаю, що б дружині подарувати на 8 березня…
- А коли у неї 8 березня?

Для того, щоб не переплутати кошенят, бабуся назвала одного Мурчиком, а другого втопила.

блін, цей ще краще

[jenichka]

Замечание о зрелости

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом
с ревущим телевизором, чем в постели.

~ То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени .

~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ...
вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!

~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу
2, из которых вы никогда не будете носить.

~ ~ ~ ~ Но старое лучше в некоторых вещах:
старые песни, старые фильмы
И лучше всего, старые друзья!
===============================
Разные интересные мысли о возрасте.

* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы
не тащиться вместе с ней.
* К чему вам в вашем возрасте здоровье?
* Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только
начинают.
* Мужик - это единственное животное, которое даже во взрослом
возрасте не получается отлучить от сиськи.
* В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь
уже не остается.
* Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него
вышла.
* Зрелость: возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
* Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не боится выдать свой
возраст. 2. Когда она боится выдать свой возраст. 3. Когда возраст
выдаёт её. Лешек Кумор
* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!
* - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не
только газету, но и очки.
* - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего
графика доходов и нисходящего графика потенции.
* - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой
женщины первым начинает подниматься настроение.
* Что такое переходной возраст?
Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по
старости.
* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.
* Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей
интереснее зеркала...
* Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
* Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
* Старость-это когда будущее становится настоящим.

[GORAN]

превед, баянисты )))



Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.



Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...




Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.


– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.


Каждое утро в одной маршрутке едут бухой мужик и молодая женщина.
Наконец женщина не выдерживает:
-Мужчина, ну как можно каждое утро ехать с таким перегаром?
-Так мне шо ж - не позавтракамши на работу ехать?


Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".



Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..



- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!


Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.


Вы отправили факс во Владивосток?
Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...


Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет...

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?


Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»


Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.


— Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
— Родители дома ?
— Да !!!



Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа. Записан


Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.


- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...


Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.


- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?



Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку ?
— А куда ты её ввёл ?



Сын, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...


— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.



Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево»


— Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил cына-дуба...


ШИРОКА СТРАНА МОЯ РОДНАЯ
МНОГО В НЕЙ ЛЕСОВ ПОЛЕЙ И РЕК
Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ
ПРЕЗИДЕНТ КОТОРОЙ БЫВШИЙ ЗЕК


Сдавило грудь? Беспокоит голод и бессонница? Мучает боль в суставах? Подпиши признание!



Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!



Предусмотрительность - это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.


Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.


Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.


- А ведь обещал холить, любить, лелеять... – тихо бормотала она, закапывая труп.


Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..."
- то крикните ей прямо в ухо "НЕ В МЕНЯ!"


"Банк вaм доверяет", - глaсит реклама. Однaко в банке у вaс требуют документы, чтобы принять вaши деньги, и предлaгaют подписaть блaнк привязaнной ручкой.


Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Тaкой подстaвы с похмелья от него не ожидaл никто.


Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.


– Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.


- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.


Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая».


Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.



Сказать "люблю" – бывает сложно.
Сказать "прости" – еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.




Разговаривают два китайца:
- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.
- Успокоительное, что ли?


Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...
а я ему говорю:
- Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...



Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".



Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.


Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?» .


Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.



В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?



Мужчины не обращают на тебя внимания? Не расстраивайся, детка, может ты просто прыщавая скотобаза.

[GORAN]

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.




Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.



На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.


Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!



- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.



Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус по ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!


Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...



- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:- Каких ещё Петь?!..



Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.



2008 Вона працює.
2009 Вона працює.
2010 Вона досі працює.
2011 Сядь, відпочинь.
2012 Сидить, відпочиває...



— Никотин вызывает зависимость . Никотин вызывает зависимость .
— Зависимость слушает, приём !


Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим .
— С этим идиотом и алкашем ?
— Тогда прийду с Таней — нашей самой красивой и умной сотрудницей .
— Ладно, приходи с Васей .


— Хочешь, пошлый анекдот расскажу ?
— Давай !
— Раздевайся, там показывать надо .



Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: "спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь осень нравится!!!" ... Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?



- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"


- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...



Гинеколог - пациентке:
- У вас были случайные связи?
- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...



Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...



Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать



В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...



Михаэль Шумахер во время секса меняет три комплекта резины


Рабинович купил Анголу, решив что это фамилия футболиста



- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?


- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...


xxx: Ну что, мы в пятницу идём?
yyy: Не, я-то свободен, а вот у неё занятия в воскресной школе...
xxx: ОК, тогда перенесём на другой день.
yyy: А ты, я смотрю, не удивился, что у неё воскресная школа по пятницам?
xxx: После того, как мне позвонили с работы и сказали, что субботник переносится с четверга на понедельник - я вообще редко удивляюсь.



Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!



- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!


- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "



В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенькa:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочкa:
- А я хочу ни х&рa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.



Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО.


Сегодня кому-то перепадет секс, кто-то будет танцевать стриптиз на столе, кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты как всегда онлайн.


Прокидаєшся - хочеться сексу. Після сексу хочеться їсти. Після їжі хочеться спати. Прокидаєшся - хочеться сексу...


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.


Хліб - усьому голова! - Знущався кат, прикладаючи батон до шиї cтраченого.


Хлопчик попросив у тата спирт - заправити фломастери. А вже на ранок попросив пивка - заправити олівці.


Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.


Подходишь к дому, а песня еще не закончилась. ЗАМЕДЛЯЕШЬ ШАГ.


Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.


Петрик навіть і не думав, що стрибки через арматуру вилізуть йому боком.


Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.


Щоб мати дівчину потрібно мати місце де її мати.


— Яка красива пара, — сказав Сергій, роздивляючись цицьки Марини.


Учасниці конкурсу краси познайомилися з членами нашого журі.


30-річний Коля вперше почув від дівчини слово «так», коли запитав у автобусі: "Ви на наступній зупинці виходите?"


Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"


Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…


Если не знаешь что делать - качай зад. И даже если решение не придет, накаченный зад никогда не лишний.


- Мамо, можна мені попісяти?
- А ти уроки зробив?



Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет



Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...



В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!


Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.



Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!



Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.



Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.


Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.


Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.


Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.



- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И что?
- Дедушка умеет убивать!


- Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась..........



Дорогой, я вчера видела в кинотеатре твою любовницу. Это не измена, это подвиг!


Это нужно сделать до прихода мамы.
- а когда у мамы приход?


Я решаю проблему носков проще - покупаю несколько пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.


Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?


Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, кретины тупые".


И в радости и в горе,
каким бы ни был стресс,
держите под контролем –
мозги, язык и вес!


- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

[Manager]

GORAN,

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

вместо Я нуна Ты

[GORAN]

вместо Я нуна Ты

Рома, от шо ты понимаешь в военнАморском йумаре? )))

[Manager]

GORAN, та вродь там лесорубы общаюццо ))

[GORAN]

Едет батюшка в такси...На каждой кочке водитель матерится... проехали одну кочку, вторую, третью...
Таксист продолжает матерится... Тут батюшка не выдерживается и говорит:
-Сын мой, нельзя так сквернословить, Бог не разрешает...
Таксист: -А как же тогда батюшка ?
Батюшка: - А ты как что то не так, говори сразу - "Господи помоги",
И тут машина попадает колесом в огромную яму. Колесо слетает и начинает катиться в сторону...
Таксист: -Господи помоги!!!
И колесо начинает медленно возвращаться назад! Батюшка, глядя на это с огромными глазами произносит:
-Да нууу, на х=й ...



- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.



- Доктор, я когдa выпью – никaк кончить не могу!
- Кaкие проблемы - вы не пейте...
- А я тогдa нaчaть не могу!
- Тaк выпейте - и тр%%aйте, покa не протрезвеете...



Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Все, пи@дец. - думaет мужик.
В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно пи@дец!



- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.



Каждое утро, ровно в 6:00 моя нежная сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее е/ало



Скажіть, а протигаз не заважає вашому інтимному життю?
- Ну що ви, навпаки! По-перше - дружина мовчить, по-друге - я не бачу її обличчя, ну та в третіх - коли я закриваю клапан, вона починає трошки ворушитися.



Вона була настільки культурною, що навіть під час мінету не плямкала.

[Enjoy]

* Что такое переходной возраст?

Вспомнилось из "армейского" :

- Что такое "переходной возраст"?
- Ну как бы это пояснить... Ну вот, допустим, офицеры от лейтенанта и до капитана включительно - денег ещё нет, зато с мужским здоровьем всё в порядке, а от подполковника и выше - деньги уже есть, но вот со вторым... Швах!
- А майор как же?
- А майор как раз и есть "переходной возраст"! Денег ещё нет и с "этим делом" уже проблемы! Переходной возраст!

[vlad9201]

Enjoy,

[Manager]

vlad9201, у тебя звание майора, шоле?

[Panda]

- Что такое "переходной возраст"?
- Ну как бы это пояснить... Ну вот, допустим, офицеры от лейтенанта и до капитана включительно - денег ещё нет, зато с мужским здоровьем всё в порядке, а от подполковника и выше - деньги уже есть, но вот со вторым... Швах!
- А майор как же?
- А майор как раз и есть "переходной возраст"! Денег ещё нет и с "этим делом" уже проблемы! Переходной возраст!

Да, как же мне жалко Бульдозера, ЗуЗу77, Литомегу и прочих...

[Zachariasz]

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }|{**а почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{\/енный поэт.

_____________________________________________

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
____________________________________________________________

сорри за мат, но из песни... Родителям маленьких детей посвящается:
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S. Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

Изменено: Zachariasz, 09 Март 2012 - 22:54

[Rek]

Да, как же мне жалко Бульдозера, ЗуЗу77, Литомегу и прочих...

Хорошо, что капитаном ушёл.

[Panda]

Хорошо, что капитаном ушёл.

Вот вот и я про это Я вообще старшим лейтенантом

[Rek]

Вот вот и я про это Я вообще старшим лейтенантом

А прапОйщики по каким категориям?

[BadGarry]

А прапОйщики по каким категориям?

Обьявление по вокзальной громкой связи
"Внимание Внимание
на 2 платформу - 2 пути прибывае скорый поезд
повторяю для чукчей и прапорщиков -это 3 и 4 рельсы"

[Alex Эвакуатор]

Да, как же мне жалко Бульдозера, ЗуЗу77, Литомегу и прочих...

[PiVo]

На одном из украинских телеканалов, снимают очередной рекламный ролик зубной пасты.

А выглядить он будит так:

По Киеву, расхаживают братья Кличко, и пристают к прохожим с вопросом:

"НЕ ХОТИТЕ ЛИ, ПРОВЕРИТЬ КРЕПОСТЬ ВАШИХ ЗУБОВ?"...

[Zachariasz]

Вот вот и я про это Я вообще старшим лейтенантом

Это нам обоим так повезло не дожить до подполковников, как моим друзьям?

[Enjoy]

А прапОйщики по каким категориям?

Ну... Если просто прапорщик, то просто вор, а если старший - то ВОР В ЗАКОНЕ!!!

Это я тебе как прапорщик запаса говорю!!!