4022 ответов в теме

[Panda]

Ну... Если просто прапорщик, то просто вор, а если старший - то ВОР В ЗАКОНЕ!!!

Это я тебе как прапорщик запаса говорю!!!

Блин, вот где собака порылась! А я то думаю, что меня всегда так подозрительно интриговало в надписи над аватаркой
"У

країнський буржуазний націоналіст - франкофіл

"

А он просто ПРАПОР.

Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.


Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!


Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"


Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.

[jenichka]

Злая.....Не с той ноги встала......Не на ту метлу села.......Блин, ещё и полетела не в ту сторону...

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!!

Мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ.

Женщины, которые едят после 18.00 и не толстеют - однозначно, ведьмы!


Учёные,наконец-то, выяснили,чего хочет женщина... Но она уже передумала

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...))

Новая народная примета: Добавь мужчину в "друзья"- жди в "гости" всех его баб!!!)))

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…

У меня сегодня пытались вытащить кошелек из сумки. Ха, наивные, я его сама там найти не могу.

Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Если у женщины в руках скалка... Это ещё не значит что будут пирожки!!!

[Hartmann]

Хорошо, что капитаном ушёл.

[Enjoy]

Блин, вот где собака порылась! А он просто ПРАПОР.

Добавляй "ЗАПАСА"!

Едет по селу УАЗ-ик с военными номерами. Видит "полкан" причитающую на огороде старушку и велит водиле тормознуть возле забора.
- Чего ругаешься, матушка?
- Дык ты посмотри, сынок, что уделали! Весь огород вытоптали вчистую!
- А тут ночью школа прапорщиков марш-бросок отрабатывала. Может они набодокурили?
- Да нет, сынок. Я смотрела. Следы-то ЧЕЛОВЕЧЬИ!!!

Изменено: Enjoy, 12 Март 2012 - 09:25

[Panda]

Добавляй "ЗАПАСА"!

Прапорщики ЗАПАСНЫМИ не бывают

[DAnGel]

Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка
пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый
по одному желанию - и отпустите.
(1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов
штрафа забрал.
- Hу на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам
удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама
удавится.
Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!!

[Immortal_S]

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:
- Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют…
- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

[Enjoy]

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:

Заходит в сексшоп приличного вида дама и, явно стесняясь, шёпотом спрашивает продавца :
- Молодой человек, если вас не затруднит, будьте столь любезны назвать мне цену вот вот той зелёной штучки... Ещё вот той синей штучки и, пожалуй, во-о-о-от той красной штучки.
Молодой человек за прилавком, нимало не смущаясь, обьявляет на весь магазин :
- Это зелёный фалоимитатор стоит 150 гривень. Синий фалоимитатор с функцией вибратора стоит 500 гривень, а красная штучка, это огнетушитель и, как оборудование магазина он, сударыня, не продаётся!

[malysh]

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

[GORAN]

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек.



Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!


- Женское украшение,6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо.



Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.


- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?


Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.


- Может ты всё-таки меня уже трахнешь? Ой, прости, не тебе.
- Нет мне!


*звонок в дверь*
-Здравствуйте.
-А Жени дома нет.
-Так я его принес.



Сори за пошлость, но ржачно получилось )))

- Люди с влагалищем, всех с наступающим!
- Люди с х*ями, вперед за цветами!

[Taxxxist]

Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа.

В точку!!!

[horseus]

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

[ST1RATEL]

анекдоты и в жизни рождаются)
сегодняшнее...

сегодня проспал, завтракать не стал - побежал на работу.. по ходу иду через рынок подхожу к тетке с пирожками: "беляши есть?"
она: "есть..."
я:" дайте один"
она: "с чем ?"
я: "0_0... ну не знаю... собачатину вчера ел - давайте кошатину"

[vladkrot]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

[ST1RATEL]

vladkrot,

[GORAN]

Обсуждалка на одном из форумов




Хм...


Вінсент - А шо у нейо с ліцом?
Вульф - то жэ шо и с ногами
Джулс - то же что и с сиськами
Вінсент - не. с сиськами другое, сисек просто нет.
Вульф - а у него ?
Вінсент - Нє....я не про це...таке враження, що вона дьорнула дорожек 5 коксу...
Вульф - У нього все нормально. Це ж Джим Керрі.
Джулс - ну тоді перепрошую, але щоб зустрітися з чимсь отаким, точно треба "дьорнулти
дорожек 5 коксу...
Вульф - Логічно. Це я не подумав.
Джулс - Маска
Вінсент - У них морды лиц похожи, вот и тянутся друг к другу)
Джулс - ну ежели в лоб вспыхой ночью кого сфоткать неожиданно - то даже Джолли будет не
феншуйно выглядеть.
Вінсент- ну кагбы да, но все же покрасивше теперешней кассирши из сильпо

Марселлас
- десь греблю прорвало - крокодайли попливли. якесь воно те дівча "страшне, сумне й рахітне"
що, нормальну собі не міг знайти? чи думає, що вона його не обчистить (а дарма)?

Міа
- Прекрасные американские тетки ОЧЕНЬ дорогие в пользовании!

Вінсент
То ли дело наши комсомолочки. Пока не разберется - может доставить супругу радость

Рінго
- гибсон категорически не согласный с тобой

Бутч
- выбрал и таперь жрет!

Джулс
- Чувак как всегда юморит на грани фола.Типа, красивых, долгоногих, сисястых - как грязи, а у меня чистый эксклюзив - страшная, крючконогая и плоская. Может в фильмах ужасов экономить грим.

Бутч
- хєртам! Мабуть ми чогось не розуміємо чи не бачимо
Наприклад новина про них має заголовок: "Photos of Jim Carrey's Girlfriend in 2012: Blonde and Beautiful"

Марселлас
- На фотах анфас- профиль, носы категорически разные шо то.

Міа
- то вы шото балувани

Вінсент
- Да куда уж нам

Бутч
- Живучи в Україні легко розбалуватися.

Марселлас
- А может она умная?

Джулс
- королева английская такая вроде есть - с такой же прической и рыжая...

Вінсент
- Дадада. Елизавета.

[Rek]

GORAN, с твоим то стажем и негласным статусом такой моветон постить.

[Hranitel_istoiriI]

Доню, сходи в магазин.
- А чарівне слово?
- Інтернет відключу.
- Уже біжу!


З ранку після корпоративу:
- Ти навіщо мені о 3:02 телефонував?
- Та це не я. Це дитина ненавмисно набрала, ти ж Аня, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спиш курва?" теж дитина випадково набрала?

- Тато, а в Партії регіонів є люди?
- Ні синку, то фантастика!

[GORAN]

GORAN, с твоим то стажем и негласным статусом такой моветон постить.

Это я тренировался с ифона большие тексты постить ))
Больше не буду :)

[Manager]

GORAN, с твоим то стажем и негласным статусом такой моветон постить.

смешные за него жена постит

[GORAN]

смешные за него жена постит

Онаночё, Михалыч!
Теперь понятно откуда у тебя столько цифирь на счетчике )))

[artist22]

Теперь понятно откуда у тебя столько цифирь на счетчике )))

да стопудово сидят за компом с супругой вахтовым методом по 12 часов

[Rek]

да стопудово сидят за компом с супругой вахтовым методом по 12 часов

Юноша, ви плохо за Рому думаете. Как ви себе это представляете, по 12часов? Бред, кошмар. Зачем? Знаете сколько у Ромы родственников с интернетом?

[ЛАВ]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».


Чем больше вы зaнимaетесь сексом с женой, тем меньше женa зaнимaется сексом с вaшими мозгaми


Люся, что тебе больше всего нрaвится в мужчинaх?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Гaлaнтность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Силa.
- А еще?
- Слушaй, я вот-вот потеряю терпение и скaжу тебе прaвду...


Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости..


Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.


У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.


- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...


Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:
- Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы ты мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье.
Что бы это значило?
Муж целует её:
- Подожди до вечера, дорогая.
Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи…
Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой.
Та её открывает и … видит книгу "Толкование снов".


Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет, баскетбольное-пусть прыгает от радости.

[vladkrot]

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика B-2 стоимостью 1.2 млрд долларов обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем "Толян и Вован. ДМБ-2011".Пентагон в недоумении...

[Alex Say]

Іван ніколи в школі не смикав дівчяток за коси, тому що один раз в селі смикнув за хвіст коня.

Страшилка для геїв: не їж солодкого – дупа злипнеться!

[Alex Say]

в семье евгения и саши
стабильность счастье и любовь
женёк работает стилистом
а александыр в гиб дэдэ

[Sergsevas]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону ? я потерялся

[vladkrot]

в день святого валентина на смс-линию доверия ГАИ пришло 100 тысяч
сообщений о любви. о горячей мужской любви

[Hranitel_istoiriI]

У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ...
В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри!».
Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, і поруч шестисотий бобровоз



-Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке?
- Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть...


- Чому українці не лікуються у лікарнях ?
- Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа.
- ???
- Фігня проходить сама, а жопа то вже жопа.


У того, хто грав в тетріс, немає проблем з розміщенням брудного посуду в раковині.

Изменено: Hranitel_istoiriI, 19 Март 2012 - 12:19

[ЛАВ]

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....


Он поцеловал её в губы
Она сжала ноги и раздавила ему очки.


Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.


- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.


Муж с женой лежaт в постели. Мужу хочется, он клaдет руку нa бедро жены. Женa:
- Сегодня не могу. Мне зaвтрa утром к гинекологу, нaдо быть чистой.
Муж ворочaется, никaк не может зaснуть - очень хочется. Трогaет жену зa плечо:
- А к стомaтологу тебе зaвтрa не нaдо?


Криминaльные новости.
Эстонскaя мaфия до сих пор контролирует 30% aкций АО "МММ".


- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.


Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.


1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[Дядя Коля]

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешься ты сегодня или нет!"

[Immortal_S]

Вроде и возраст не маленький, и на форуме не новичок))))) ЛАВ набирает последователей своего нелегкого дела на поприще баянов?

[mysei]

Riddle, 5 балов!!!

[Дядя Коля]

Immortal_S, поиск не дал результатов. Покажи ты где был здесь такой же