4022 ответов в теме

[ЛАВ]

ДТП: Лендровер vs корова
18.09.2011
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 .
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г.

[Дядя k0tЪ]

[ЛАВ]

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил,
а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.


******

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

[Дядя k0tЪ]

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

[ЛАВ]

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя
по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

[AxelM]

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.



Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.



Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

[ЛАВ]

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое...
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.


Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.


- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!


Нa столе лежaт бaнaн и вибрaтор.
Бaнaн - вибрaтору: "Ну что ты тaк трясешься.. в первый рaз что-ли?


- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...


Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!


Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педе*асты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педе*астов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педе*асты в правом.


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

[BadGarry]

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%. *
И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность.

[GORAN]

kostiuk, про запорсити - это пять!!! :)

[horseus]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

[Olaf]

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!


Баяны, кто в курсе авиационного юмора:

Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс
скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно
считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

[SPZ]

-Итого, я психиатр. С чем вы пришли?
-Ни с чем а с кем. Его зовут Гриша.
-Какой Гриша?
-Воображаемый :(
-Посмотрим вашу карточку. По голове били?
-Разве что лопатой.
-Расскажите, как вы стали гомосексуалистом?
-Лопатой не только били.
-Да вы не нормальный, батенька. Идите за военным билетом.
-Пошли, Гриша, нас тут не любят...

[BadGarry]

счас смотрел Массандровский каталог вин - сделал ради прикола выборку по году своего рождения - 1974
напротив некоторых вин увидел надпись - ПЕРЕВЕДЕНО В МУЗЕЙНЫЙ ФОНД
несколько расстроился

[Enjoy]

Оставил ноутбук на полу рядом с диваном на зарядке аккумулятора.
Бабушка подумала, что это весы.
... В общем я теперь знаю, что бабушка "весит" полтонны баксов.

Изменено: Enjoy, 27 Март 2012 - 11:20

[USER]

Enjoy,

[Greek]

Enjoy, ухх какой бородатый баянище https://www.google.c...iw=1218&bih=891

[Enjoy]

Enjoy, ухх какой бородатый баянище https://www.google.c...iw=1218&bih=891

Свят! А ты в 2006 уже умел стучать по клаве? ( Шютк )

[Manager]

да ладно, главное, что все еще смешно

[Enjoy]

да ладно, главное, что все еще смешно

О, Свят, видишь - народу весело! Даже Рома не против баянчега. Я, кстати, его услышал впервые.

[Greek]

Enjoy, в 2003 :) баяну уж более 10 лет, когда ноуты еще по полторы штуки бакинских стоили...

[Koleso]

если ваша супруга во время разговора с подругой произносит в трубку фразу " и мой тоже..." более одного раза, то шансы того, что вас хвалят практически равны нулю

[Alex Эвакуатор]

Koleso, из жизненнава опыту?...

[Koleso]

[ЛАВ]

Koleso,

[USER]

Koleso, странно, почему?

[horseus]

Колесо, и ты в баянисты.. а народ смотрю даж и не в кугсе ))

[Koleso]

Жека, то что ты его слышал раньше не значит что это баян

[Alex Эвакуатор]

Koleso, ты намекаеш шо он его слышал в исполнении евоной жены?

[AxelM]

[Maxim Radetsky]

AxelM

(Вспомнилось)

Реальная история.
Случилась у одного бывшего менеджера на работе(человек довольно умный в точных науках и находчивый) неприятная ситуация.
Лопнул унитаз, причем сверху изгиба "колена". Трещинка маленькая, но чуть текла. Он нашел временное решение: засунул в унитаз шланг и дунул туда. Свергу изгиба образовалась воздушная пробка и пока воздух не выйдет через трещину то вода не текла, ее хватало где-то на пол дня(если не пользоваться туалетом). Тут звонок в дверь:"Вы нас топите!", - "Блин, забыл в унитаз дунуть!". Глаза соседа нужно было видеть!

Изменено: Maxim Radetsky, 28 Март 2012 - 10:07

[vladkrot]

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

[PiVo]

vladkrot, стИсняюсь шо-то написать

[ЛАВ]

Жека, то что ты его слышал раньше не значит что это баян

Koleso, он не читал http://www.opel-club...st&p=1072033458

[USER]

AxelM, Maxim Radetsky, ох уж этот туалетный йумар

[Manager]

- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

ты ж говорил, что у тебя жена младше тебя