4022 ответов в теме

[GORAN]

- Тату, а що це таке гарне ?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували .
- Який гарний ! А що це на дверях написано "М" і "Ж" ?
- "М" - це для москалів .
- А "Ж" ?
- "Ж" - це для жидів .
- Тату, так ми ж українці ! А нам же куди ходити ?
- Та ти шо, синочку ! Це ж все наша земля ! Сери де хочеш !


Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.



Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:
- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.



Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.



Перша шлюбна ніч.. Пара тільки лягла в ліжко і тут дзвінок в двері. Чоловік материться і йде в прихожу відчиняти їх. В квартиру з кам'яним лицем заходить чотири мужика з гробом на плечах, обходять спальне ложе - і на вихід. Чоловік:
- Не поняв!!! Шо за хєрня?!!
- Вибач, брат. Не було де розвернутись.



- Що таке Шампанське?
- Рідина для зняття жінок.



Він був настільки поганим в ліжку, що навіть проститутка давала йому решту.

Справа не в тобі, справа в мені, ти ж не винна, що я не люблю маленьких, товстих і нудних дівчат.


Самые злые – это бывшие добрые.


Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.


Жрать гораздо интереснее, чем худеть.


Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли!



- Ти підкаблучник!...
- Я? Ні... Я просто мужчина, який йде на розумні компроміси заради сексу...... І борщу....



пьяная девушка говорит:
- я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!



- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу "Жди меня".


Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.


Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж".


Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.


Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.


"Спрос рождает предложение" - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.


В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".


Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.


... после того, как золотую рыбку обваляли в муке, она поняла намек на то, что ей придется исполнить еще пару желаний...



Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...


Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»



- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

[Guess]

GORAN, заждались мы тебя

[GORAN]

вот вам баян ))

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ
...Сперва сначала никого не был.
Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"
Вишли птицы, звери, лягушька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей.Людей нет.
Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо молчал.
Потoму щьто где ониходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек.Такой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица свой.
С маленькой хороший внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки.
Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает,радится хочет пора.
Тогда сказал:
"Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за руку и скинул с небо.
И все звери кинул...
Щтоб над люди не смеялся. И сказал:
"Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала...




Барышня одна - мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка.И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды. И тут о спросил такое (!):
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нееет...
- А зачем же собачке бантик?..


Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!



В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?


Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.


Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.


Конфеты "коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.



о понтах )))

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

GORAN, заждались мы тебя

спасибо :)

Вечер удался (НЕ МОЁ!!!)

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.

По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат. Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.

Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды. Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”

Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки. Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.

Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды. Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется. Это всё занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.

Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.

Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.

Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.

Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезанного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подъезда.

Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать. Дочка, ошалев, открывает ему дверь.

К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.

Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться. Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа. В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.

Я сижу за столом, пишу здесь отчёт. Откидываться на спинку кресла опасаюсь. Через полчасика пойдём с женой ужинать.

Вечер удался, как говорится. :)

Если ваша девушка толстая, то скажите ей пусть каждый день проходит 20 км и через 30 дней она будет на расстоянии 600 км.



Иду я по кладбищу, "Кэмэл" курю,
на холмик могильный с опаской смотрю.
Вдруг голос из гроба: "Тебя проводить?!"
Вот так очень просто я бросил курить


Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".


Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".


Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.


Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как мой муж. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.


ЕСТЬ МУЖ - КРУТИ МУЖЕМ, НЕТ МУЖА - КРУТИ МУЖИКАМИ, НЕТ МУЖИКОВ - КРУТИ ОБРУЧ



Разговор двух подруг.
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, трахнул?!
- Нет, сбежал!..


Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу...



- Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
- А что, бывают еще какие-то другие дни?!


Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!



- Ты до скольких хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.


Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...


Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!


С утра в понедельник после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.



Беседа двух олигархов:
- Ну как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбсе" на 13-м месте, потом - на 20-м, а сейчас вот - на 8-м месте...
- Да уж, покидала тебя жизнь!..


Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?



- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...



- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

— Хорошо-то как, Маша!
— Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...



Акция! Тем, кто пережил 3 месяца зимы, четвёртый - в подарок!



- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
- Диман, что случилось?
- Жена машину разбила


Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.


Самое страшное для водителя катафалка - это рука, положенная сзади на плечо.



Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю.
Встречайте - новая "Лада"! Теперь и с парктроником!



Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!


Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.


Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.


Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит!

- Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём!
- В левой?
- Думай, Дима, №лять, дуууумай!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит [CENSORED] переписывается с бабами!


"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.


Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера...



Охотник рассказывает как убил медведя:
Пошли мы на охоту.Поохотились.Сели,как положено,выпили.Захотелось по большой нужде....Отошел в кустики.Сижу.Слышу сзади:Плям,плям,плям.
Поворачиваюсь ..Медведь гавно жрет.
Охотники:И что?Кинулся на него и задушил?
Охотник (гордо): Не, сидел и срал,пока этот медведь не обожрался и не сдох.




Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.


Ненавижу, когда в общественном транспорте ты отклоняешься в сторону, чтобы дать человеку пройти, а он там и останавливается. Здохни мразь.


В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.


в детстве все курящие старшеклассницы казались мне шлюхами,сейчас шлюхами кажутся ВСЕ.


— Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец? — Мама, это тёлка. Тёлка, это мама


Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу"


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!


Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.


Женщина - как такси.Не договорился с одной - рядом ещё три стоят.


Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будетНочь.Сын:- Батя, по коням! ... (сделали дело).Проходит 15 минут, сын опять:- Батя по коням!Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...Сын:- Батя по коням!Батя:- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!




Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Бл...ть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать!



Сейчас где-то в лесу 11 месяцев пытаются привести в чувство пьяный в говно Март:
- Ну давааай, хоть пять дней поработай, ну что ты за г"ндон?

[Испанец]

Опять на пол страници
Не дай бог оверквот

[vladkrot]

ты ж говорил, что у тебя жена младше тебя

Таки да на на пару месяцев

[GORAN]

[PiVo]

Я завтра не буду кушать,
Ведь денег на "кушать" нет,
Зато возьму телевизор
В кредит на 15 лет.
Отчеты правительства слушать
О процветаньи в стране,
И новости, только по-русски,
С экрана расскажут мне
Как в страхе дрожат попэрэдники,
забились они по углам,
Гордо шагает покращення,
Скоро придет и к Вам.
Мне НАТО враги с кровосисями,
Мне северный дорог брат,
Газ дорог, бензин и хлебушек,
Я этому даже рад!
Пусть громче стонут свидомые,
за "мову" ответят они
Талантливым семьям их кормящим
С юго-востока страны.
Ответят Бандера с Витальичем,
Козлы, что мешали жить,
Шахтеру ответят динамовцы,
за то что пытались забить.
За это и за другое,
пусть благодарят регион,
который не гонит тары,
И где закалялся бетон.

Гад буду - готов на выборах,
"Своих"пацанов поддержать!
Придет санитар с уколами,
Уж он-то не даст соврать...

Изменено: PiVo, 28 Март 2012 - 17:27

[USER]

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сволочь! Все вы бабы такие!

[PiVo]

СМЕШНЫЕ ОДНОСТИШЬЯ

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее..

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

О, как не вовремя порой приходит время!

Его переполняло чувство меры...

А быть моим врагом врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Жизнь это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо

Я не стесняюсь это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Такой бы и от вас не отказался...

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье началась взаимность.

[GORAN]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.


В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?


Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Услышав фразу " Но я ведь,женщина " - значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.


Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.


Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..



Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

[Толик13]

Водитель Ферари обогал Хамер справа.
Водитель Хамера не растерялся и обогнал Ферари сверху.

[Enjoy]

Водитель Ферари обогал Хамер справа.
Водитель Хамера не растерялся и обогнал Ферари сверху.

Сообщение № 8693.

Чукча не читатель! Чукча ПИСАТЕЛЬ, аднака!!!

[Lutsk]

[Lis_S]

Не совсем анекдот. Опять матюки (куда-ж без них) токо уже на английском.
Так-шо значицца граждане: PARENTAL ADVISORY - EXPLICIT LYRICS

О происхождении английских матюков.

FUCK
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").

SHIT
В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit" ("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте.

Спасибо просветил!!

[Hartmann]

разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[visitor]

от это боянище!!!

[Enjoy]

от это боянище!!!

По-моему даже я ещё в школе учился, когда рассказывали этот анекдот!!!

[Lutsk]

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

[Rek]

Lutsk, это не анек, это жестокая реальность.

[Lutsk]

Rek, ну так життя народжує більшість анекдотів))

[Rek]

У нас уборщица просто отключила бесперебойники подключенные после уведомления об отключении света в доме.

[BadGarry]

У нас уборщица просто отключила бесперебойники подключенные после уведомления об отключении света в доме.

скажи спасибо шо хоть не набрала с удаленного терминала
poweroff

[Ник 78]

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая
девчонка, стоит, мёрзнет, думает: Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я??? КОМУ???

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

[qwerty984]

Ник 78,

[GORAN]

Как я Вовку лечил...

После нашего похода у меня горела *опа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет сх*ярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас *опа треснула.
Я конечно попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Оденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от х*я, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументированно объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было очень много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя как она удивиться и скажет, что ей то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Не спроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку - Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня сказала, - Иди сюда мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище её несомненно повергло в шок и она потеряв сознание, упала на пол. Бабка вбежавшая следом, была всё таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно на заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил - Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...

[Voron1]

vladkrot, стИсняюсь шо-то написать

напиши

[Respect]

Enjoy, в 2003 :) баяну уж более 10 лет, когда ноуты еще по полторы штуки бакинских стоили...

да в общем то не доведи на какой нить мак бук эйр или сони вайо стать - там запросто и двушка зелени может быть щас

[maksimmosk]

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!



Жили-были три брата: старший, средний и младший, и вот понадобилось им жениться ну и давай они из своих кладовых луки и стрелы доставать. Вобщем кто куда стрелой попадет, там и женится...
А вся развязка такова: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку

[Parovozzz]

Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку)))))))

[Klementine]

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Из области занимательной механики:
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам...

[Immortal_S]

- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.


- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на х*й!!!

[DAnGel]

баян:

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- у тебя бумажки не будет?
- а зачем тебе? жопа-то всё ровно улетела...

[дима74]

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».


Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.


Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.


Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…


По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.


Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

[Holostjak]

....(хачу шоб эта тема была в моих публикациях)

[orion 0902]

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.