4022 ответов в теме

[Military]

вниз до второго щелчка

Это про Бульдозера!

[Hranitel_istoiriI]

Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень.
- За що? Я э нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС
- Правильно - "Дай постовому Сотню"
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД
- Скупий платить двічі!


В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.
В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати


Мати синові: "Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові ".
Син, подивившись на сиву бабусю: "Я дивлюся, ти в молодості теж непогано чудила ".

Изменено: Hranitel_istoiriI, 09 Апрель 2012 - 09:56

[Serge]

Вроде не баян

История о коте
Уважаемые форумчане, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Olaf]

Вроде не баян

А таки было )

[miki]

старенький, но хороший анекдот

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа...
пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...
ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Small_S]

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

душевно так...

[Military]

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[USER]

miki, класс

[Alex Эвакуатор]

miki, класс

это не класс - это бойан...
хотя у моей аналогичной хонды карб так и не забарахлил...

[Koleso]

Повторяй за мной:
- Ты умная!
- Я умная!
- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матёрая!
- Я матёрая!
-Ты даже не знаешь,что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое матёрая!

[Woolf]

Koleso,

[serg omega b]

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, гдевот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестрнастороженно так жужжит, в зале
тишина и ?напряжение......... и вдруг такойтоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!

[Alex Эвакуатор]

Koleso, маменты из васпитания дочери?...

[vladkrot]

Serge, это жизненно хоть и баянише

[AxelM]

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мертвым



Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...



- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

[дима74]

Сегодня шеф собрал всех и
позвонил каждому со своего
мобильника. Внимательно
прослушал мелодии,
которые мы установили на
его вызов… Премии не будет.


Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть ТОЛЬКО шоколaд!

Изменено: дима74, 10 Апрель 2012 - 20:41

[Koleso]

дима74, видимо тему "анекдоты" ты до 2009 года не дочитал http://www.opel-club...st&p=1070028934
а за 2012 даже не смотрел http://www.opel-club...st&p=1071962455

[serg omega b]

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, ми маємо 100 тисяч, нашо тобі та лампочка?”

[LeoS]

serg omega b - зачёт!! :)

[Lёva]

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Штормило... Шторы шевелились... Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шальные шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

[Дядя Коля]

дима74, видимо тему "анекдоты" ты до 2009 года не дочитал http://www.opel-club...st&p=1070028934
а за 2012 даже не смотрел http://www.opel-club...st&p=1071962455

Ты как библиотекарь))))) Знаешь где какой боянчик лежит)))

[Koleso]

o_O Широкомасштабно! Шедевр!

надо запомнить фразочку

[PiVo]

Lёva,

Ты как библиотекарь))))) Знаешь где какой боянчик лежит)))

та ему вообще можно только номера анекдотов называть, сами анекдоты можно не писать

[дима74]

Больше похож на хранителя

[Hranitel_istoiriI]

а? шо? кто звал?

[memphis]

а? шо? кто звал?

Спи дальше...

Изменено: memphis, 11 Апрель 2012 - 20:11

[дима74]

Надеюсь этот не под номером!

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

[artist22]

[orion 0902]

[AxelM]

Мне чужого не надо, но своё возьму, чьим бы оно не было...

[Parovozzz]

один мужичек, владелец попугая начинает замечать как его попугай начинает по#бывать курей... говорит попугаю-еще раз застукаю, пеняй сам на себя!
выходит утром на крыльцо и опять наблюдает картину как попугай делает свое дело... поймал его, и спрашивает...
М. предупреждал?
П. предупреждал!
М. ну получи! общипал попугая налысо, и говорит... так куро#б, сегодня ко мне прийдут гости, я посажу тебя на шкаф, а ты будешь говорить-дамы на праву сторону, господа на левую... понял? попугай согласился... вечер, сходятся гости, лысый попугай сидит на шкафу и говорит... дамы на правую сторону, господа на левую, дамы на правую сторону, господа на левую... заходят два лысых мужика, а попугай им кричит-а вы два куро#еба ко мне на шкаф!!!!!,

Изменено: Parovozzz, 11 Апрель 2012 - 22:27

[malysh]

Надеюсь этот не под номером!

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Женский голос из зала: "Всех удовлетворяет а ее нет?"
Мужской голос из зала: "А ее никто не удовлетворяет"

[Immortal_S]

Мужчина без денег - это подруга!

***

В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...

***

В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

***

Из протокола с места происшествия: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".

***

- Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".

***

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.

***

- Дорогая, давай сходим в цирк. Посмотрим на наши отношения со стороны.

***

Еда из холодильника вкуснее всего ночью.

***

Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

***


Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

***

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

***

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Театральной» вам прибавили зарплату.

***

- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . .

***

Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)

***

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

***

Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.

***

Написала письмо Деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду!

***

Дa вы, Пaвлик, шaлун!
- Ну, не без этого...
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...

***

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

***

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

***

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

***

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

***

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.

***

В слезах жена с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё-равно у меня нет таких денег!

***

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.

***

Кaк нaстроение?
- Неaдеквaтное.
- Это кaк?
- Это когдa делa пи@дец, a нaстроение - зaе@ись.
***

- Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт оффисa по пaсьянсу "Косынкa"...
- И кaкие призы???
- Троих победителей выгнaли нaхрен...

***

Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.

***
- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!

***
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

***
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ@Б@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

***

- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?

***

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

***

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.

***

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!

- Поместилась?

***

- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это - рука?

***

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

***

Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

***

Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

***
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х@й послать!!!

***
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

***

[GORAN]

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул.


Шеф,мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Извините,хера или числа???


Говорят, что, если во время беременности ребенку включать Моцарта, то он родится одаренней, чем его сверстники. Похоже, некоторым включали "Ленинград"...


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.



Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.


Не стойте на месте - ищите новые тупики!


Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.


- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сема, ты что - придурок?! Тебе 63 года.

[artist22]

Полянка. На пеньке сидит Винни и че-то жрет. Подбегает Пятачок:
- Ой Винни, а че ты кушаешь?
- Пряник.
- Винни, а Винни, дай пряника укусить?
- Где ты видишь пряник? Это пончик.
- Ну дай пончика укусить.
- Это не пончик, а тортик.
- Ну тортика.
- Да иди ты на х*й свинья, сама не знаешь чего хочешь!!!