4022 ответов в теме

[horseus]

ох и баян со школьной скамьи..

[serg omega b]

http://nnm.ru/blogs/...dlya-skuki/#cut

[horseus]

Сидим как-то я, отец и крестный на кухне, вспоминая разные события из детства. И крестный тут заявляет:
К: Помнишь, мы по гаражам прыгали?
О: Ну да.
К: Так вот, теперь это паркуром называется

[serg omega b]

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

[дима74]

По поиску такого тут не нашёл.


OFF. Продам упряжку ездовых оленей.
ПРОДАЕТСЯ!

Упряжка ездовых оленей (тройка).

Цвет "тундра". 3 дня как с Кольского полуострова.

Состояние "сел и погнал". Заводится с места, разгон 15 сек до 60 км/ч. Полный привод по любой поверхности.

Великолепно держит зимник. Функция - автопилот до дома.

Все навороты: нарты дизайна 2012 года с попогреем, подстилка из олених шкур, колокольчики, снаряжение - натуральная кожа + стразы от сваровски. Ветосмотр - 2012-13гг. Реальный расход: 5 кг корма на оленя на 100 км пробега. Без пробега по Украине.

[BadGarry]

Купил чукча Камаз
через несколько месяцев встречает его друг - и спрашивает - "Ну как машина??"
- Та Отлично - кузов тентованный и юрта влазит и небоьшое стадо живности разной
и даже детям есть место для игр
одно плохо - собаки плохо его тянут

[Rek]

дима74, пять лет назад продавали http://forum.auto.ru...tml#post-404507

[AxelM]

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.


И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею


Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?


Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.


Всемирный конкурс воров. На сцену выходит англичанин.
– Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
– Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
– Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
– Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.


Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"


Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

[Olaf]

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

[Immortal_S]

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!))

[Woolf]

Immortal_S,

[Immortal_S]

Черный юморок...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

[Дядя k0tЪ]

ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

Изменено: kostiuk, 13 Апрель 2012 - 12:45

[Дядя Коля]

kostiuk,

[PiVo]

дима74, пять лет назад продавали http://forum.auto.ru...tml#post-404507

перекупы перепродают

[horseus]

С женского форума.
xxx: Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!





Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Изменено: horseus, 13 Апрель 2012 - 16:00

[Immortal_S]

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает
-”Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём танка. Командир танка сержант Иванов”.
Генерал -”Молодец сержант”, идёт дальше и приходит на огневую позицию артиллеристов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- “Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й артиллерийской батареи. Командир батареи поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём орудия. Командир орудия сержант Петров”.
Генерал - “Молодец сержант”, идёт дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал.
Удивлённый генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатомётом в руках и угрюмо молчит.
Генерал -”Солдат, доложи обстановку!”
Солдат - сидит не шелохнется.
Генерал -” Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришёл? Что нужно сделать?!”
Солдат - не шелохнется.
Генерал -” Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты”
Солдат - тишина.
Генерал - “Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?”
Солдат - “Не проеби гранатомёт уё%%ще!”

[AMBER]

Солдат - “Не проеби гранатомёт уё%%ще!”

[Ник 78]

Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"



На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".



Объявление в туaлете: "Пользуйтесь, пожaлуйстa, щеткой! "
Внизу приписaно: "А можно бумaгой? Щеткой очень больно! "



- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
- А, ну извините, я думал, вы знаете!



Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».



Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
- Дaйте мне тест нa беременность...
- Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!



- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!



- А ты зa что сидишь?
- Дa в кaрты подглядывaл...
- Понимaю. В кaзино тaких в пять минут зaсекaют...
- А в Генштaбе десять лет не секли.



- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.



- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!

Изменено: Ник 78, 15 Апрель 2012 - 08:45

[vladkrot]

Молодой матрос пришел служить на свой первый корабль.
Ну, боцман, как водится, поводил его по каютам, рассказал что как, показал рубку, каюты, даже гальюн. Походили, посмотрели - вроде бы уже везде побывали. Видит, у молодого вопрос есть.
- Ты, если что не понятно - спрашивай!
- Да вот, товарищ боцман, одного не пойму: вы ж ведь ходите по морям по полгода, по году... А как без женщин обходитесь?
- Пойдем,- говорит боцман,- салага, научу тебя жизни...
Заходят в какую-то каюту, а там на стене в натуральную величину фотография обнаженной женщины в позе готовности - на спине. А в ответственном месте - отверстие, тоже в натуральную величину.
- Ух ты!- воскликнул моряк, - а что, прям можно и попробовать?
- Да пробуй, сколько влезет...
Снял матрос штаны и буквально за минутку управился - до того натурально.
- А еще можно, товарищ боцман?
- Валяй...
В общем еще несколько раз морячок свои потребности удовлетворил. Застегивает с довольным видом штаны и спрашивает у старшого:
- Товарищ боцман, классно, и что можно вот так в любое время, каждый день, когда захочется?
- Ну, в принципе, да... Кроме среды...
- А что в среду?
- А в среду, браток, твоя очередь за стенкой стоять...

[Lёva]

Что такое иммунитет?
(объяснение для реальных пацанов)
Короч, лейкоциты — эт низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!» Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке… Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.
Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему. А он… такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус — пневмония — решит тут вы… нуться:
— Моя поляна. Я тут доить буду!
Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка!
Мозг, с… ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п… дят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали.
Пока п… ловка была, в кустах крыса схоронилась — дизбактериоз. Дизбактериоз — эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная с… ка-клафилинщица подрулила — диарея. Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла.
Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее.
На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке.
Хэппи энд, братва.

[Ник 78]

Lёva, убилнах

[GORAN]

Дядько їде на машині зі своєю тещею. Зненацька його зупиняє даішник.
Даішник: - Покажіть ваші документи.
Дядько показує.
Даішник: - Мені здається Ви випили. Дихніть в трубочку.
Дядько дихає. Все нормально.
Даішник: - А страховка у Вас є?
Дядько показує поліс.
Даішник: - А аптечка в порядку?
Дядько дістає аптечку і показує вміст.
Даішник зітхає, та робити нічого - треба відпускати.
Тут теща висовується з вікна і зловтішно вимовляє:
- Ну чо, ментяро, обосрався?
Даішник радісно: - А це вже образа при виконанні!
Дядько: - Ось її довідка з дурдому.



- алло, это донецкая типография "новый мир"?
- да, чем мы можем вам помочь?
- хочу заключить с вами контракт на печатание моих книг. меня устроит миллионов 16 гонорара.
- вы что, идиот?
- да-да-да, и идиот, и малограмотный. как раз ваш профиль...



Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих*ела.

[Manager]

Lёva, убилнах

+1

Мозг, с… ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п… дят всех подряд без разбора.

[nazar-ks]

Lёva, убилнах

+100
GORAN как обычно пятерочка

[Immortal_S]

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

[Rek]

Immortal_S,

[horseus]

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

[Enjoy]

.......не такие уж они плохие, эти фашисты.

[vladkrot]

horseus,

[Taxxxist]

horseus,

[Rek]

horseus, скоро выйдешь из бана, как думаешь?

[BadGarry]

horseus, скоро выйдешь из бана, как думаешь?

после 9 мая

[Koleso]

- Эй, закурить не найдется?!
- Я кажется вчера Вам уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[USER]

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы