4022 ответов в теме

[memphis]

USER,

[visitor]

[Taxxxist]

USER, +100500!!!

[jenichka]

USER,

[vlad9201]

USER, 8-е Марта уже прошло

[USER]

memphis, visitor, какие-то вы серьезные, парни))) что, сравнили, каким из параметров соответствуете?

vlad9201, но скоро следующее!

[memphis]

USER, да не, мы чисто пАржать!

[visitor]

USER, да не, мы чисто пАржать!

+1

Просто теперь мы знаем, какие классные

[horseus]

xxx:
Живу в общаге. Так вот, ребята из соседней комнаты после просмотра "Паронормальных явлений" решили тоже камеру поставить на ночь, духов половить.

Следующим утром весь блок проснулся от дикого ржача.
Просматривали пленку и увидели, как парни из другого блока пришли красть еду.

[Rek]

USER, а можно я не буду этим , из 12-го пункта?

[Military]

USER, а можно я не буду этим , из 12-го пункта?

Ага... И этого хватит, правда?

[USER]

USER, а можно я не буду этим , из 12-го пункта?

а как же стилизация рабочего пространства в боксе?


Military, почитала список еще раз, задумалась.... таки соответствует

[Klementine]

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона,то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

он: опиши себя
она: блондинка
он: а глаза?
она: есть

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Изменено: Klementine, 19 Апрель 2012 - 10:02

[Parovozzz]

девочка висит на березовой ветке зацепившись за нее зубами.
проходит мужик и говорит. девочка, ты почему на дереве висишь?
девочка молчит. мужик-девочка, может тебя обидел кто, или ты слезть не можешь...
девочка берется руками за ветку и говорит-мужик, отвали, дай сока попить...

[Koleso]

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчик! - радостно восклицает папаша, пытаясь взять его на руки.
- Девочка у Вас! И отпустите мой мизинец...

[Koleso]

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, к е&еням, но не в тебе.

[Manager]

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, к е&еням, но не в тебе.

это типа она ему говорит?

[USER]

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, к е&еням, но не в тебе.

капля никотина убивает лошадь, а хомячка разносит в клочья к е&еням

[Koleso]

это типа она ему говорит?

два варианта

[Koleso]

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Девочка вся в слезах прибегает к маме, которая сидит с подругой на кухне.
- Мама, мама, а мальчишки во дворе называют меня ЖОПОЙ!
и продолжая плакать снова выбегает из дома.
У матери наворачиваются слезы и она жалуется подруге:
- Вот так она всегда...прибежит, что-то пропердит и убегает!

[visitor]

Жена попросила норку. Третий день копаю,волнуюсь ,понравится ли.

[BadGarry]

Жена попросила норку. Третий день копаю,волнуюсь ,понравится ли.

слава Богу шо не ПЕСЦА - попросила

[Manager]

два варианта

почему не четыре?

[Koleso]

потому что максимум три

[vladkrot]

- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
- Зубнaя боль пpи менстpуaции.

[GORAN]

В кофе-кофеин,а в какао-...?


xxx: Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
yyy: Я бы ещё и наверх посмотрел


Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.


– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин чтоли ?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.



В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.


Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.


В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


Хозяйке на заметку: чтоб пробка от шампанского не попала ни кому в глаз, ставьте на праздничный стол только водку.


- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!


Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...



Мужчина для того, чтобы затащить женщину в постель, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж!



- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.



Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - @бануti)( . ) )))



- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.




— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь...

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.


Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.


Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.



Вчера с женой обои клеили… СYк@, чуть не развелись.



Что мне снег, что мне зной,
что мне дождик проливной,
когда Я ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ
НА РАБОТЕ, БЛYAТ&...

[Koleso]

Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

в нашей стране это реалист

Изменено: Koleso, 20 Апрель 2012 - 10:08

[GORAN]

Мало кто знает, что слоган "УКРАИНА ЖДЕТ ЕВРО!" адресован не ФИФА, а Международному валютному фонду !

[Rek]

GORAN, что тебя на семейную тематику потянуло.

[Immortal_S]

В кофе-кофеин,а в какао-...? а в какао - какаин, а в виски - вискас)))

[GORAN]

GORAN, что тебя на семейную тематику потянуло.

Та вродь не ))
Меня больше вопрос МВФ волнует )))))

[USER]

xxx: Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

по Богомольца иначе никак

[дима74]

Вот сходил на балкон,покурил и вдруг меня осенило.
Перед подьездом на асфальте уже несколько лет написано признание в любви.
Так вот интерестно,каким дерьмом наносят дорожную разметку,что-бы каждый год её обновлять?

[Rek]

Та вродь не ))
Меня больше вопрос МВФ волнует )))))

А что у тебя с ними?

[Manager]

GORAN, дафай еще смешных