4022 ответов в теме

[~Санява~]

Долго плакал и орал, негретёнок бедный, мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры

[GORAN]

Аркадий не любил пробежки
Паркур, экстрим, адреналин
Но два соседских добермана
Раскрыли в нем потенциал


Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.


61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.


Мальчик Витя не умел плакать, поэтому потел и писял с горя.


Мне кажется женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет 50-ти...


Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.


— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.





Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"



К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

[USER]

Как дать кошке таблетку (перевод с английского) ©

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.



если баян то сорри.

[Parovozzz]

USER, по поводу кормежки сухим кормом сто в гору)))

[USER]

Parovozzz, а чего сразу в гору???

[_Astra_]

USER, это точно про мою кошку , таки пришлось ехать к ветеринару

[visitor]

Оппачки, прееееееееф :]


Коты управляют людьми, доказано.

Изменено: visitor, 04 Май 2012 - 21:35

[USER]

USER, это точно про мою кошку , таки пришлось ехать к ветеринару

а я своей еще и уколы делала, и глаза тетрациклиновой мазью мазала, и горло люголем (все, что доктор прописал) потом все лето ходила в штанах и в майках с длинным рукавом

[BadGarry]

наши Меха - как то прокололи губу ОЧЕНЬ длинной косточкой рыбной
мы с Батей взяли ее в руки - Батя держал - а я аккуратно тянул
СИДЕЛА И НЕ ДЕРГАЛАСЬ - наверное понимала шо мы ей помогаем и зла не хотим

[Alex Say]

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

[_Astra_]

Alex Say, попробуй сменить провайдера .

[Manager]

а я своей еще и уколы делала, и глаза тетрациклиновой мазью мазала, и горло люголем (все, что доктор прописал) потом все лето ходила в штанах и в майках с длинным рукавом

нет чтобы перчатки одеть. кошке...

[jenichka]

как едят коты

ВсЁ 100%

8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалестную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного.

А этот пункт особенно!

[BadGarry]

нет чтобы перчатки одеть. кошке...

думаеш укусы пройдут быстрее чем царапины??

[USER]

нет чтобы перчатки одеть. кошке...

кошка заворачивалась в 2 одеяла, но все равно умудрялась вырваться. про перчатки не подумала))

[Andre_71]

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

К изумлению фирмы Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.

- Доктор,а после операции я смогу быть папой?
- Да, но только Римским...


Коты живут по принципу "жрать надоело спать". И в течение дня ставят запятую в разных местах.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это вам не поляки...

[USER]

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.


- зато без инета человеком себя почувствовал. хочешь - книжку читай. хочешь - телевизор смотри. хочешь - погулять иди.
- а я бы себя без книг, телевизора и прогулок почувствовал себя человеком: хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди...

[vladkrot]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?

[ST1RATEL]

Едут по пустыне нa верблюде монaх с монaшкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думaют что делaть. Делaть нечего, ни еды, ни воды.
Монaшкa: - Ну, что же, брaт, все рaвно помирaть. Дaвaй хоть тогдa предстaвим что мы в рaю, рaзденемся, не будем знaть стыдa!
Монaх: - Ну, дaвaй!
Рaзделись. Монaшкa тычет пaльцем монaху в пaх:
- Брaт, хе-хе. А чего это у тебя тaм тaкое болтaется?
- О-о-о, сестрa! Это корень жизни! Если я встaвлю его в тебя - родится жизнь!
- Тaк кaкого же хренa мы здесь сидим??? Встaвляй верблюду, и поехaли!

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[Koleso]

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Наверное это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, виновато начинает косить траву..

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, б...дь, когда НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!

[Voron1]

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

[Koleso]

Изя и Абрам в ссоре.
Абрам, проходя мимо дома Изи и видит его сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

[USER]

Koleso,

[visitor]

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[vladkrot]

visitor,

[Olaf]

Да вроде и нет никаких противоречий. Предмет вертикальный - стоит, горизонтальный - лежит. Предмет, который находится не в естественном своем положении, либо там где не должен обычно находиться - лежит.

[vlad9201]

visitor, вынес моцк

[Aleksey Dnepr]

Да вроде и нет никаких противоречий. Предмет вертикальный - стоит, горизонтальный - лежит. Предмет, который находится не в естественном своем положении, либо там где не должен обычно находиться - лежит.

Не катит, тарелка стоит на столе, а нож лежит

[Olaf]

Не катит, тарелка стоит на столе, а нож лежит

Тарелка стоит, потому что ей положено так, если её перевернем вверх дном, она будет уже лежать )

[Alex Эвакуатор]

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

это лучшее в этой теме!!!!!

[Manager]

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

-1

она будет торчать

[visitor]

-1

она будет торчать

Ну вот, ещё больше усложнил!!!

[Rek]

она будет торчать

А если вилку положить на входе в нору, то она будет лежать. А хвост хозяина норы в том же положении будет торчать.

[Manager]

угу, а Луна - женского рода. а она же в виде молодого месяца - мужского

[Greek]

visitor, Сказанное справедливо для многих языков и английского в том числе