4022 ответов в теме

[Voron1]

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.

[malysh]

нет чтобы перчатки одеть. кошке...

зачем? все намного проще -- берется старая куртка или спортивная кофта с резинкой на конце рукава. кошка засовывается в рукав куртки так чтобы из рукава торчала только голова кошки. дальше с кошкой можно проводить любые манипуляции и не быть при этом поцарапаным

[Panda]

зачем? все намного проще -- берется старая куртка или спортивная кофта с резинкой на конце рукава. кошка засовывается в рукав куртки так чтобы из рукава торчала только голова кошки. дальше с кошкой можно проводить любые манипуляции и не быть при этом поцарапаным

Это ты Догам так когти стрижёшь?

[vladkrot]

malysh, попрубуй на моем коте провести эту процедуру.Результат гарантирую

[artist22]

берется старая куртка или спортивная кофта с резинкой на конце рукава засовывается в рукав куртки так чтобы из рукава торчала только голова .

Это ты Догам так когти стрижёшь?

нихренасебе это какой размер кофточки, чтобы в рукав дога засунуть????????

[Дядя Коля]

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана,
дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте,
значит они сломали ваш компьютер.

[Voron1]

Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вообще нет!

[Дядя Коля]

Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца-ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...


Воротаря!!!
Тут в палату входит..
Врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...

Царь однажды...
Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
Этикетка на боку, надпись "в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
К царице гости..
Царь Салтан зовет их..
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
Куда, бл...!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо??
Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво... остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
Да... Белка песени поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...

Царь Салтан..
Склеротик был..
И гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
Члены общества "Заря"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
Тирэ Склероз..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "Какое в свете чудо?" Время!
Вместе: угумуну.... ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время.. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл.., и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
А хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
Нокиа коннектин пипл!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа Био....
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
Вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...

И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво....
уууу.....
Дааа.....
Завершаем наш сюжет..
Отпускает нас уже...

[malysh]

Это ты Догам так когти стрижёшь?

нет, Доги они покладистые -- не оказывают сопротивления. ни против стрижки когтей, ни против перевязки лап при порезах... у меня только один кобель был который не любил когда ему ногти обрезают...

malysh, попрубуй на моем коте провести эту процедуру.Результат гарантирую

та нивапрос -- у моей бывшей был Мей-Кун, так шо мне теперь любой котяра не страшен...
в крайнем случае возьму с собой деактеватор котячий:
-- смотреть с 2:40

[Koleso]

Riddle, ты все миниатюры из камеди-клаб будешь в текстовом виде выкладывать?

[Дядя Коля]

Koleso, тебе не понравилось?



PS Камеди не смотрю

[Koleso]

PS Камеди не смотрю

зря, в живую смешнее гораздо

[Дядя Коля]

Мало кто обращает внимание, но: работа – женского рода, а отдых – мужского.



– Господин директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.



Человек рождён для счастья, а приходится работать.



Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖКХ, Мосэнерго и телефонный узел МГТС.



– Как дела у вас на фирме?
– Ну, как тебе сказать. Директор покупает лотерейные билеты.



Фраза «Ну, за работу!» радует всех, если это тост.



– Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Классный мужик! С ним можно вообще не работать!



Директор обращается к начальнику отдела кадров:
– Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
– Что дальше?
– Как только найдете, сразу же увольте.



Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них – родиться в нужной семье.



– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка».
– А какие были призы?!
– Троих победителей уволили.



Тише едешь – больше командировочных.



– Зачем вы ходите на работу?
– Это дешевле, чем кино, и дают кофе.



Приходит мужчина устраиваться на работу:
– Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей.
– А что ещё вы умеете делать?



На хлеб зарабатывают руками, на масло – головой.



– Наши ребята работают за двоих!
– А сколько вас?
– Десять.
– И что, каждый за двоих?
– Нет, вся бригада.

-- 2 часа 38 минут 19 секунд --

– Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
– Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.



Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!



– Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
– Мне кажется, что тебе стоит об этом спросить соседа снизу.



– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.



– Хороший мальчик, хороший! Держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
– Партизаны – там…



– Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
– Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!



В ресторане. Хозяин – шеф-повару:
– А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
– Я из них уже сделал сегодняшние.



– Аэропорт, аэропорт, я борт 15, терплю бедствие!
– Борт 15, борт 15, вас понял! Вычеркиваю!



– А на экзамен мини-юбку надену или, лучше, пересплю с преподом.
– Так у нас преподаватель – женщина!
– Вот, черт! Придется, все-таки, учить…



– Милый, я скучаю…
– Ну, мне тоже с тобой скучно.



– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?



Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
– Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
– А зачем? Я сама целый день в огороде.



– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья

[vladkrot]

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: - Здравствуйте! Она: - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!! Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина. - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! - А позу... - Все люблю!!! Все! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

[BadGarry]

Блондинка в магазине:- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат)))))))))

Изменено: BadGarry, 15 Май 2012 - 20:44

[USER]

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

[memphis]

Вирішив Янукович подивитися, як
простий народ живе, загримувався,
переодягнувся, пішов
на ринок. Підходить до продавця
м'яса:
-Скільки кіло м'ясо коштує? -50 грн
-А чого так дорого?
-Тому що у нас президент мудак!
Янукович пішов, на наступний день
приходить у костюмі, з охороною,
до того ж продавця: -Доброго дня
-Доброго дня, Віктор Федорович
-А скільки у Вас кіло м'яса?
-50 грн
-А чого так дорого?
-Я ж тобі, мудаку, ще вчора сказав!

[USER]

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

[АлекСашка]

а ведь мама предвидела появление тестов на беременность, когда в дестве говорила, надевая емне колготки:
- сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!

[DAnGel]

я теперь из-за этого "очки ннада?" не могу нормально смотреть на слово "колоннада"

[horseus]

не баян??

A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some
Basic English conversation training before he visits Washington and meets
president Barack Obama...

The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President
Obama, please say 'how are you'.
Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me
too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'

It looks quite simple, but the truth is...

When Victor met Obama, he mistakenly said 'who are you?' (Instead of 'How
are you?'.)

Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'

Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’

Then there was a long silence in the meeting room

[artist22]

horseus,

[Maxwell]

horseus,

[SPZ]

8-е Мaртa...Утро...Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни:
- А ну бл*дь леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу!

[Maxwell]

SPZ,жесткий баянист

[vlad9201]

horseus,

[USER]

horseus, шедеврально!

[Rek]

SPZ, поздно запостил.

[USER]

SPZ, поздно запостил.

следующего 8 марта не так долго ждать осталось

[VladisLada]

Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них новий українець і показує пальцем на двох:
- Ти і ти!
А третя:
- Можна я? Можна??? Ну будь ласка!!! Можна я також?
- Ну добре і ти! З’*балися з лавочки!!!!

[Alex Say]

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

[Small_S]

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

поверг в истерику))))))))))))

[BadGarry]

Мой первоначальный камент (неотмодерированный) на форуме про цапугаеф. Изначально ТП жаловалась, что птичка больно клюйот ийо в пальчик. Ну и вообще, почитаешь, там такие сопли и слюни, что даже отписываться противно. А такое - ценз(((

Итаг:

Четал ваши каменты, прослезился... Не верьте, никому сцуко не верьте, что попугай не станет ручным. Да, у нас тоже было когда-то счастье, когда Шредер в первый раз сел на одеяло, первый раз сел на бортик кружки и повыкидывал оттуда на[CENSORED] все нифеля. Все умилялись и плакали от счастья. Щаз ему год. Это не попугай, [CENSORED], это кошка, тока еще летает и пиздит по-нашему.
Сначала ему была куплена большая просторная клетка для ожерелов. Радости цапугая не было предела! На[CENSORED] дверки, если он и так пролазит сквозь решетку. Хотя нет, дверки были очень нужны. Он ими, сцука ГРЕМЕЛ. Попугаиха сквозь решетку не пролазила (таз, наверное, мешал) и истошно вопила, видя бойфренда на свободе. Вообще, она ебанутая была, хоть и красивая (полная противоположенность супругу). Короче попугаиху вместе с клеткой для орангутанов в срочном порядке сплавили обратно в магазин, выменяв на корм. И купили клетку, в которой будет тесно даже воробью. Шредел недели две грохотал дверками, в знак протеста, но гогда я пригрозил ему, что ваще щаззаварю их на[CENSORED], занялся более гадким развлечением - изучением окружающих звуков. Щас мы его в клетке почти не держим, тока когда совсем заёбывает.

Каждое утро это "счастье" с воплями "Шредер псих, псих, хороший мальчик" плюхается ко мне на кружку с кофе, причем в половине случаев, спросонья, промахивается и уляпывает и монитор и меня. Таскает сыр, колбасу с бутербродов и пытается унести енто в лапе. Ввиду потери аэродинамики въёбывается жбаном в стену, чото чивкает и несется обратно. Суп - суп я перестал есть за монитором по понятным описанным выше прчинам. Уёбанные в супе я, стол, клава, и все 81дюйм монитора это что-то. Сесть на ложку (хуле, мы ж цивильные) и скатиться в месте с ней в тарелку - это для нас самое заебись. Не, пижжу, не самое. Самое заебись взлетель из супа (последствия выше). Ну вот недавно еще пизданулся в ведро с майонезом.

Троллит 90-летнюю бабушку, лезет в лицо и рассказывает какой он "кошка и лапочка, и что фаир ин зе хоул тттх" и соседского кота, того вообще загоняет под диван и повыдергал все усы. Игрушки у нас - рыболовные колокольчики, кошачьи мячики и хомячье колесо (в нем он еще и спит). Бегатьпо столу с карандашом в пасти и при этом орать что-то с набитым клювом для нас вообще обычное дело. Когда хочет играть - таскает мне их, как собака. Бегает за лазерным брелком. Любит шмонать сумки и пакеты. Заместо попугаихи используется бутылёк (зеленый) от капель. Он его еще и защищает: кидается на ноги, нападает из засады. Утром еще любит сесть на плечо и, пока я сонный, сыммитировать автосигналку. Отрезвляет в момент.
И еще сало. Сало - это всё. За сало он порвет любого. Когда режут сало он лезет под нож. Даже если ему дать кусок сала, он считает что там лучше. Звук чашки с салом он узнаёт из тысяч. На втором месте картошка. Сожрать может больше своего веса, летать потом не может, просто ходит по коридору и блюёт по углам.
Да и рекомендую прятать любые документы и деньги. Паспорт приводится в негодность минут за 15. Отдавали на пару дней соседям - спиздил и разобрал на звенья серебряную цепочку. А у жены повыдергал из выкройки все заколки и уволок к себе в клетку. Тырит нитки, плетет из них сеть, потом, запутавшись, МОЛЧА висит вниз головой и, эпизодически подтягиваясь на одной ноге, пытается перегрызть путы.
Когда он выучил первое слово это было счастье. Сейчас он знает штук 30 слов, не считая всякой другой [CENSORED]ни и пиздит не затыкаясь ни на минуту. Бухтит даже во сне.

Краткое описание дополнительных перков и бонусов:
Примерный словарный запас: "Шредер лапочка, птичка, кошка, букашка, пошли кушать, пошли пить чай, хочу чай, хочу кушать, Чарли(второе имя) - хочет кофе, хде сиськи, дракошка, (далее идет серя рингтонов от мабил и сигналки, звон колокольчиков, фаир-ин-зе-хоул-тттх, жалобное мяуканье(почему жалобное понятно, да)), Шредерд дракошка, падонак, пошел вон, уйди, [CENSORED] ну и просто пиздеж слогами, из котороых слова еще складывать не научился, но иногда получаются прикольные фразы. Последние колики в животе были после случайно сложенной фразы "Чарли замечательная невеста".
Охота запальцами, когда печатаешь. В самый ответственный момент игры клюнуть единичку и переключить узи на нож. Ну или просто прыгнуть на кнопку винды или Escаре.
Я не буду подробно распространяться о выклеванных колесике от мыши и выклеванных светодиодах на клавиатуре. И о способности в течении для уничтожить напрочь квадрат потолочной плитки. Грифели на карандашах? Не не слышал.
А еще щас у него линька. Смотрится ржачно, когда отряхается, с него перьев летит, как в мультиках. И вечно, [CENSORED], грязный, как помойный воробей, потому что суп, кофе, сало и прочие ништяки. И еще пыль под шкафами, куда ж без неё, а я не могу каждый день убираться.

Так что все эти ваши "укусил за пальчик" - это детский лепет. Забудте на[CENSORED] о спокойствии. У вас вырастет пятиграммовый монстр, способный отвинтить штору от гардины, перегрызть все провода и прогрызть в кирпичной стене дырку в соседнюю комнату (чем он щас успешно и занимается).

Ну а вообще - замечательное, неприхотливое животное, которое приносит кучу радости. Кота я себе позволить не могу, а цапугай - исключительный аналог.
И Сорри за грамотность, писал в 4 утра)))

[Olaf]

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

[USER]

BadGarry,