4022 ответов в теме

[AxelM]

Этикетка:
Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 млн. лет.
Срок хранения 2 года.


Девушка у киоска:
- ОЙ, а почему это у вас «Тампокс» по 105 рублей, когда у всех по100?
- У нас с установкой, дорогуша.



Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

[АлекСашка]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один [CENSORED]…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

[GORAN]

Американец, француз и северокореец ведут дискуссию о счастье жизни.

Американец говорит:
— Для меня счастье — это вернуться домой, съесть прекрасный ужин, посмотреть на диване футбол.

Француз:
— Вы, американцы, такие неромантичные. Для меня счастье — это прекрасный вечер с моей любовницей, мы прогуливаемся по городу, ужинаем в дорогом ресторане, а потом всю ночь занимаемся любовью.

Северокореец:
— Вы называете все это счастьем? Я вам расскажу, что такое счастье. Представьте: ночь, вы крепко спите и вдруг слышите громкий стук в дверь: «Товарищ Нгуен Ван Бинь, откройте дверь!» Обливаясь холодным потом, вы спешите, открываете дверь, а там стоят два полицейских, которые готовы надеть на вас наручники. Один из них говорит: «Товарищ Нгуен Ван Бинь, вы арестованы за антиправительственную деятельность и будете отправлены в народный исправительный трудовой лагерь на неопределенный период времени». И тут вы отвечаете: «Товарищ Нгуен Ван Бинь живет по соседству». Вот это действительно счастье!!!



Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.



Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.



Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...


Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и зачем звонишь…



Скоро лето, а мне раздеться не во что.



Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.



И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!



У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."



Я должен переспать думать о ней...



- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.




xxx: если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
yyy: А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!





Вчера после коньяка «Наполеон» пил коньяк «Кутузов» - наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...




Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.



Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!



Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.



Живу в достатке: всё достало…



Ecли деньги мерить кучками, то у меня ямка.



Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.



На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту...



ххх: Ну вот, если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
ууу: Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.



ххх: Ну, как у тебя с ней отношения?
yyy: Весна у нас с ней в отношениях.
ххх: Все цветет и пахнет?
yyy: Не-а, все говно наружу полезло...



Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?




Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.



Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.



Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру творят, что хотят.



Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.



Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.



Жена звонит мужу, сидящему дома:
- Чем занимаешься?
- Да так, по хозяйству.
- А конкретнее?
- В сортир сходил, вот.



Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить.
Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!



Коментарий к видеоролику МММ-2011:
"Три месяца назад положил х*й на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!"



Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!



Всё-таки работа дала мне многое!!!
Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.





QQQ: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.



- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива




Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запорожец на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, х*ярю 120км и ты двери открываешь.



Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
"Что это было?" - если проскочили, и "Них*себе" - если нет



— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
— Купила бы виллу в Ницце!
— Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.



Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?.



Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.




Розмова москаля з українцем:
М: - Україна-лайно.
У: - Так у нас називають залiзничний маршрут Київ - Москва.





Новое средство от пятен: жри аккуратнее! "Жри аккуратнее" - и пятен не будет!




Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой.




Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...



Столько дел... Не успеваю на все забить.



Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам - 25 - 30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!



Кате нравились брутальная щетина, запах пота и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.



Акция в супермаркете: для тех, кто покупает утром в понедельник пиво, кассир пикает потише!



Сын так часто спрашивал папу "А мы приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.



Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается.



Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.



- Спасибо!
- Нет такой купюры!



- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
- А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай 3.14@ды.

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БLiaДЬ"



SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???



- Жеке в морду вчера настучали! :-)
- Хто?
- Да ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла! - а у нас там два армянина торгуют!


Я же купил себе планшетник.
Теперь руки мою после еды.




Девочки, помните, от хитрожопой до хитров#$б@нной — одна поездка на шашлыки.



- Ватсон, вы 3.14дарас?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

[Nabludatel]

Ура, Андрей вернулси

[GORAN]

Ура, Андрей вернулси

скучали? )))




— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.





- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

[Koleso]

скучали? )))

ага, твои баяны веселей

[Manager]

скучали? )))

та блин, все никак не можешь новую жену ублажить и до Интернета дойти

[GORAN]

Manager, не новую, а единственную!

[Nabludatel]

скучали? )))

А то, на рабочем форуме перепостом занимаюсь это када на фишках, например ниче смешного нет

[USER]

ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу:Как ты умудрился?
ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
ххх:Очевидно, ответ "нее@ически большие" был неверный.

[Manager]

Manager, не новую, а единственную!

ой, ну 2-3 месяца - тебе уже и не новая совсем...

тут 14й год пошел...

[vlad9201]

USER,

[GORAN]

Перший день після ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;

- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;

- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;

- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

[SPZ]

Перший день після ЄВРО-2012 .

[USER]

vlad9201, это не я, это башорг

[дима74]

Бурановские бабушки доказали, что в шоу-бизнес можно попасть не через постель... Но только через 80 лет.

Прикрепленные файлы:

•  велосипед.jpg   57,71К   186 раз скачано
•  велосипед1.jpg   44,45К   171 раз скачано

Изменено: дима74, 30 Май 2012 - 10:09

[USER]

дима74,

[SPZ]

В США паника
В Америку с Украины прилетел известный шапкокрад Янукович
Людей предупредили чтобы крепко держали в руках свои головные уборы (ковбойки и бейсболки) - может утащить.
Некоторые в полном замешательстве и не могут поверить в диво-дивное, другие - потешаются.

Сегодня 21 век.
Неужели есть страна и в ней есть люди в здравом уме что во власть смогли выбрать дикаря?

Понимаете, приезжает дикарь, настоящий дикарь. Что же это за страна такая и что в головах у людей этой страны чтобы народ такого избрал?

Как можно шапкокрада избрать президентом?

Как может быть депутатом тот, кто не ходит на заседания?

Как может быть депутатом тот, который позволяет голосовать за себя чужому?

Как депутат может голосовать за другого депутата? Такого же не бывает.

Что это за люди, которые не знают кто их предствавляет и кто и как голосует?

Кто же эти люди, которые не контролируют своего президента и своих депутатов? Которые все пустили на самотек?

Неужели это возможно?

[jenichka]

устами младенцев

*Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.*

* Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия… *

*Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая… *

*Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *

*Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *

*Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *

*Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *

*Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы… *

*Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: ОТВАЛИ! *

*Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя
бы и ближайшим родственникам!!!
К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой
супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым
змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с
удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано
с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с
ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ@@Й! - фу
2) НАХ@@Й! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛЯ!!! - рядом
4) КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "ПИ@ДЮК"!!!

Изменено: jenichka, 30 Май 2012 - 11:52

[GORAN]

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

[horseus]

Русских бандитов играют русские актеры. Все очень правдиво и реалистично. Например, гонятся они за Джоли и Деппом по венецианским каналам, и одного из них (русских бандитов), упавшего в воду, Депп умудряется рубануть винтом катера. Другой бандит в сердцах ругается. На чистом русском, без акцента: "Черт возьми!"

[Дядя k0tЪ]

— Дорогая!!! Какой вкусный пирог!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

[GORAN]

"Что-то платье не очень" - сказала мне свекровь в день свадьбы.
"В следующий раз лучше будет" - ответила я.

Разговор на СТО:

- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот 3.14дорас! - подумала гадалка.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

— Саш, а твой член - джентльмен?

— о_О???

— Ну, он встаёт в присутствии дам?

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился. . я все пойму . . и уйду тихо и незаметно. .

- Да.

- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу,

черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.

Жена: — А как же запах?

Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

- Сергей Венедектович, можно я вас буду называть Жупел?

- Гм...Кххх...мммм....ну....ладно.....

- Скажите, Жупел, а почему у вас такое дурацкое прозвище?

Два дальнобойщика так увлеклись соревнованием в скороговорках, что сушка от Саши отлетела почти на 70 метров.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься»

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

[horseus]

Заходит к нам в сервис-центр клиент. Несет монитор завернутый в покрывало. В пяти шагах от моего стола покрывало разворачивается, моник валится на пол, отскакивает задняя крышка, подставка, матрица, клиент поднимает эту кучку, подает мне.
"У меня монитор не работает. Сегодня выключился и теперь не включается..."



_____________________________
Запись на стене в контакте:

Я был долбо*бом. Внезапно я понял что мне очень нужно образование. С этого дня я меняю свою жизнь. Я буду учить все уроки, слушать только классическую музыку, НИКОГДА не буду курить и пить. А еще я всегда буду выходить из контакта в компьютерном клубе.

Изменено: horseus, 31 Май 2012 - 20:34

[ST1RATEL]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

[Andre_71]

Ваня так быстро надел свой шерстяной свитер, что его убило током.
--------------------------------------------------------------------

Сегодня ходила на родительское собрание. Понравилось напутствие сына:"Мама, главное - никому там не верь!"
--------------------------------------------------------------------


Самым страшным в детстве было остаться одному в очереди в магазине, когда мама отошла за молоком... а твоя очередь всё ближе и ближе...
-------------------------------------------------------------------


- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
-------------------------------------------------------------------


- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае плохая примета...

Изменено: Andre_71, 01 Июнь 2012 - 17:50

[shady313]

В Антарктиде была найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

[Hranitel_istoiriI]

Перший день після ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;
- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;
- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;
- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;
- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

[Rek]

Hranitel_istoiriI, предыдущая страница аднака

[Military]

Hranitel_istoiriI, предыдущая страница аднака

Это он для сохранности...

[Hranitel_istoiriI]

попробую исправиться: история из процитирую пост из одного форума:

Вот ты темный), атомы кислорода, распадаясь в термической реакции происходящей в камере сгорания проходят через малейшие поры метала , поднимаются по направляющим клапанов очищая их, и добираются до полостей клапанной крышки где вымывают лаковые отложения, маслопродуктов, восстанавливают упругость пружин и устраняют зазор клапанов, т.к. шайбы впитывают полезные атомы кислорода. А также атомы кислорода, моют форсунки, и проникают в них, через обратку поступают в бензобак, где вступая в реакцию с бензином, повышают октан, и очищают сетку бензонансоса. А также магнитным полем влияют на контакты бензонасоса, и по проводам эти положительные заряды через реле и контакты(их тоже чистит), попадают в ЭБУ двигателя, где эти заряды восстанавливают Pn переходы полупроводников, т.е. транзисторов, и те в свою очередь улучшают фронты переключения форсунок, а через цепи инструментального оу заряд достигает ламбда зонда и тоже очищает активный циркониевый слой. Который уже очистился от крупного нагара, с помощью кислорода выделяемого в результате термической реакции, подобно холодному т.я. синтезу, в результате которого выделяется энергия способная отапливать целые города..... уф...

вот, а вы в Фюель Макс не верите

Изменено: Hranitel_istoiriI, 03 Июнь 2012 - 11:19

[Small_S]

афигеть, это просто перевернуло моё понимание, устройства мира, теперь я закажу себе магнитную крышку унитаза и буду делать лучше мир по несколько раз в день, а там глядишь и чернобыль рассосётся! СПАСИБО люди за такое нужное изобретение!

[Дядя k0tЪ]

годный вброс.
Бросить лом в унитаз поезда

Изменено: kostiuk, 06 Июнь 2012 - 09:08

[Rek]

kostiuk, Уже все давно повыбрасывали и купили баяны.

[Дядя k0tЪ]

Rek, ок. а я как то упустил темку