4022 ответов в теме

[orion 0902]

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись...
- Сука она, мерзкая СУКА...

Изменено: orion 0902, 10 Июнь 2012 - 21:21

[granik]

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…


Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
—Ты хочешь меня тр@%нуть?
—И умная…

[GORAN]

"...наша кошечка не какает, совсем не какает. Вместо неё приходит невидимая лошадь, и наваливает огромную, вонючую кучу."






- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.



Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.



Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету.



- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.



Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.



- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.



В aптеке:
- Скaжите... у вaс есть... тaкие штуки. Понимaете. я с сыном и мне бы нежелaтельно вслух произносить это. Ну, тaкaя штукa, онa нужнa мне и жене, чтобы вот тaких кaк он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет нaзaд, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Бaнaновый вкус.
- Бaнaны что ли?
- Лaдно, безопaсность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упaковке.
- "Террaфлю"?
- Презервaтивы моему пaпе продaйте!



Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.



- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.



Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать



Встречаются два приятеля.
-Я слышал что ты опять женился!
-Да, на Таньке.
-Так это же сестра твоей первой жены!
-Да, просто я привык к теще.



У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.



Письмо президенту России:
" Увaжaемый Дмитрий Анaтольевич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс... "



В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.



Судья говорит:
- Вaс обвиняют в том, что Вы срaвнили своего соседa с его козлом.
- А кто из них нa меня жaлуется?



Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
-
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.



Мечтaю дожить до времен когдa где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе мaшину 3-х летку из России взял



- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни*уя не закусываешь, когда выпиваешь!!!



Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!



Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосaми, с кaштaновыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гaрaнтию могут дaть только седые волосы.



Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»



- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.


- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...






Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки.
Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!!
Ответ звучал примерно так:
— Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

[artist22]

через поле,через гай біжить хлопчик бо сліпий

[Rek]

GORAN, свободу поросятам.

[GORAN]

Rek, ты про питбуля почитай )))

[GORAN]

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.


У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных - сильная ©


Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.



- Пшёл вон отсюда!!!
- !!.... Но почему?!
- Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!


Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения


Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.


У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...


Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.


Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.


Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"


Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...


Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

[USER]

У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

не в бровь, а в глаз

[axis]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!?
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Respect]

не в бровь, а в глаз

шо да, то да
пошел я воду принесу...

правда потом надо пописять, а на обратном пути в кровать всё равно полезет в холодильник

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат»...

Лёха, баяниш!
ща злостный модер прийдет и надает по попе навешает процентов

[axis]

Лёха, баяниш!
ща злостный модер прийдет и надает по попе навешает процентов

Было на прошлых двух страницах?:))

[Parovozzz]

Во время падения звезды, подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем 11-ти скоростного велосипеда с сиськами.

этот анекдот надо было написать в тему про велосипедистов)))

[GORAN]

Было на прошлых двух страницах?:))

http://www.opel-club.com.ua/forum/index.php?showtopic=7943&view=findpost&p=1072212088

;)

[Serge]

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[Klementine]

Serge, баянишь http://www.opel-club...st&p=1071986702

[axis]

http://www.opel-club...st&p=1072212088

;)

Каюсь

[Serge]

Klementine, всё, что не на одной странице, баяном не считается

[USER]

- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали...!


- Профессор, а что такое «гражданский брак»?
- Ну, это когда ваша жена, голубчик, считает, что она замужем, а вы, что свободны.


- Милая, вот тебе тысяча гривен, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

[Manager]

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

[AMBER]

- Милая, вот тебе тысяча гривен, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

И, главное,- жизненно.....

[КрутьВерть]

Зубы даются человеку бесплатно 2 раза в жизни… На 3-й раз за них нужно платить

[GORAN]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.





Я работаю на заводе по производству клея .Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.





Заходять в аптеку Азаров і Янукович.
Янукович каже: - Два ганд*ни!
Аптекарша відповідає: - Я бачу!!! Що бажаєте...?

olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать??? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телифон забыла! зааай???
roman83: Лана. Давай по цифрам. Первая-вторая цифра нашей квартиры. Вторая-четвертая твоего телефона. Третья-4. Последняя- последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342 так?
roman83: ЁЁЁ... Женщина - друг человека.....

[Дядя k0tЪ]

Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Изменено: kostiuk, 14 Июнь 2012 - 10:35

[USER]

Исповедь сотрудницы

[:||||\/|||||:]

[Koleso]

[GORAN]

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

xxx: Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко п.....ц.

Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся х...ня. А впереди чемпионат Европы

yyy: Только не говори что ты в Сборной

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «еб@ть вот это комбо!», «ай бл@! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «бл@ть, фаталити, сYк@…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»

Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Обрaщение к президенту:

Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной рaботой, то - пожaлуйстa! -сделaйте мусорные ящики не тaкими высокими, a то неудобно в них лaзить. Спaсибо!

Вы держите дома животных?

- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.... Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ,... а молоток - это молоток!

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма…

Доченька, соседи говорят, что ты материшься? - ПIздjaт!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

"Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пи...лей"

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

- У тебя в школе что по географии было?....

- Четверка...

- Если на х*й пошлю - не заблудишься?

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

[horseus]

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

[Rek]

kostiuk, ты ещё хроники лаборатории запости

[M*A*S*H]

kostiuk, ты ещё хроники лаборатории запости

Между прочим, один из самых зачётных боянов.

[memphis]

Между прочим, один из самых зачётных боянов.

+1

[Дядя k0tЪ]

ЩЕТАЙТЕ, МНЕ ИНТЕРНЕТ НЕДАВНО ПРОВЕЛИ!!!

Наша страна полностью перешла на 3D: к дуракам и дорогам присоединились депутаты.


Голландцы заявили, что проиграли первый матч на Евро -2012 из-за ужасного качества харьковской травы… К газону замечаний пока нет.


Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.


В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.


Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.


Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".


Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.


К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.


- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.


Невменяемый бухгалтер Василий третью неделю не отдает себе отчет.


Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.


Харьковская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.


Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.


Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).


Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.


Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.


Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.


Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?


Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.


Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".


Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.


- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?


Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.


Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.


- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

[GORAN]

Совет для девочек: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

— Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?

— Два больших латте, с сахаром, с собой!

Штирлиц шел по Берлину. Где-то слева прогремел взрыв, справа послышались выстрелы, за спиной кто-то громко кричал. "Долби Сурраунд!" - с восхищением заметил Штирлиц.

Два дня ржу над мужем. Ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

Не расстраивайтесь, что у Вас нет денег. Ведь есть такие вещи, которые невозможно купить за деньги. Например, динозавр.

Народная примета! Если мимо проплывут большие сиськи на длинных ногах,то большое пузо с лысой башкой,обязательно будет бегать рядом...

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность

Жизнь - это несколько часов между "надо работать" и "надо спать, завтра надо работать"

- Ты чем на работе занимаешься?

- Домой хочу

Во время экзамена в Литературный институт.

- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".

- Мой дядя - ректор института...

- Спасибо, вы приняты.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

ну и баянчег пра Штырлица )))

Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

[GORAN]

Первая брачная ночь.

Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.

Он:

- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

[Immortal_S]

После матча с греками Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся))

[horseus]

После матча с греками Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся))

Новость> Кержаков улетел из Польши отдельно от сборной.
Комент> Он хотел улететь со всеми, но не смог попасть в самолёт.