Тема закрыта
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Боже, а это ещё что за извращение?
Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
Дикий запад. Салун. Ковбои сидят пьют виски. Внезапно забегает запыхавшийся ковбой:
- Беда!!! Черный принц идет.
Все приутихли. За столиками нервно начали шептать "черный принц идет".
Тут стало слышно тяжелые шаги. Обстановка накалилась до предела. К салуну подошел громадный человек в черном. С ноги открыл двери и вошел в салун. Подошел в барной стойке и говорит бармену:
- Мне двойной виски и минет.
Бармен наливает виски и начинает сосать.
- Быстрее, - говорит человек в черном.
Бармен начинает сосать еще быстрее.
- Быстрее.
Бармен сосет еще быстрее.
- Еще быстрее!
Бармен набирается смелости и спрашивает:
- Я прошу прощения, но почему нужно сосать так быстро?
- Черный принц идет.
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
он: вот это пилять и самое страшное.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- СYк@!!!
Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
ХХХ: Директор взялся за дисциплину! Причем он сам раньше приезжал к 10-15, а уезжал в 17-00. Теперь сказал что рабочий день строго с девяти и до шести. Не человек, а кремень! Раз сказал - то сделает! Сейчас он бухает прямо в офисе!
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Меня зовут Александра.
Я выйду замуж за Александра,
и у нас будет три ребенка:
Александр, Александра и Серёжа.
Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
