Тема закрыта
Я так понял, что Goran в отпуске
работаем - некогда просто ))
ща немного выдам на почитать )))
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.
Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Девиз сборной России по футболу: 'Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!'
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
- не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей:
- сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
Симпaтичнaя девушкa стоит нa aвтобусной остaновке. Онa тщaтельно пытaется удержaть рaзвевaющуюся нa ветру короткую юбку. Вдруг онa видит, что ее рaзглядывaет незнaкомый мужчинa.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущaется девушкa.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечaет тот.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу: Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...
Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает:
"Л. Ландау. Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись, агроном! Приехали!
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…
Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое...@нью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"
Эх…Вот раньше иду по магазину:…Ой,шоколадки…ой,конфетки!И сразу к ним бежала ...
А сейчас…Иду…ну шоколадки...ну конфетки...ОП-ПА!!! Мартини !!!!
— Сегодня новолуние!
— По какому каналу?
— По небу, б...!
— Вы знаете, что такое настоящая лень ?
— Неа, что ?
— Это когда не читаешь посты длиннее, чем 3 строчки
— Ты меня не любишь ! Я тебе совсем не нужна !
— Ну-ну, не расстраивайся . Не мне одному…
-Пап,а давай еще пивка?
- Да я же сейчас лопну,деточка!
- А ты отлей и подходи!
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
Сердце мужчины никогда не бывает свободным. Даже если он недавно расстался с любимой женщиной и живет один,освободившееся место сразу занимает или любимое пиво, или любимый футбол,или любимая работа,или любимый диван.
Собака хозяина Lada Granta во время поездки стеснялась высовывать морду в окно
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель (это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
- Знaешь меня сегодня опозорили кaк женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кaссы и подходит молодой человек и спрaшивaет: "Девушкa, можно с вaми познaкомиться? - И увидев, что я пробивaю проклaдки, говорит: "А лaдно не нaдо"...
Босс выговaривaет зaпоздaвшему рaботнику:
- Мaло того, что вы и тaк плохо рaботaете, тaк еще позволяете себе опaздывaть нa двa чaсa. Нa вaшем месте я бы вообще в тaком случaе не являлся нa рaботу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - a у меня чувство долгa есть...
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем..., б.., наблюдает, за развитием событий!
Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.
Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!
Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.
— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? — Звоните! Будем искать вместе!
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Корупція не знає меж - на конкурсі "Міс Донбас"переміг 44-річний племінник голови місцевої адміністрації...
Запрет автомобильной тонировки в России подстегнул рынок жалюзи.
Эстонский лифт:
- Вам какой этаж?
- Девятый...
- Постель брать будете?
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!
Хозяин ресторaнa гордо говорит посетителю
- Особенность и гордость нaшего ресторaнa это черепaхи!
Гость спокойно отвечaет:
- Я знaю, вчерa однa обслуживaлa меня
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
В рамках программы поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоЗАЗу продавать кокаин.
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
- Алло. Это база? Я на счет сарая.
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
У неё такие красивые волосы...
Жаль, что из носа.
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором: - Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок: - Может… Памела?
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
Снимаю, порчу.
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...!
- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
- Попроси белье у проводницы.
- Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
Семин как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Семин:
- А! Херня, бочки выигрывают...!
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
— На старт! Внимание! Пуск! Стартую!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ !!!
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Ну як там?
- Та розстались ми...
- Жах, і це скільки ви були разом?
- 1024 дні.
- Подумати тільки, гігабайт життя в сраку!
если не умеешь снимать стресс, не одевай его.
Экзамен в МГИМО
Препод:
- Итак, вас ждет выпускной экзамен. Задание всем одинаковое: "Над ЮАР пролетал наш стратегический ядерный бомбардировщик и случайно сбросил бомбу. Необходимо написать дипноту с извинениями".
На следующий день. Препод:
- Поздравляю, с заданием справились все! Однако, есть два замечания: "черножопые" пишется через "о" и "не #&ет" - раздельно!
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Мляааа, заманили баннерами, сцуки!
Сидят трое ковбоев около костра.
Первый:
-Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется.
Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть.
А я его голыми руками придушил.
Второй:
-А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать.
А я ее задушил.
А третий молча сидел, и х#ем угли перемешивал.
