4022 ответов в теме

[GORAN]

та то мну в № 9244 не дописал вопрос: "ну когда же ты уже захочешь"?

у меня встречный вопрос: "когда ты уже сможешь?"

[Manager]

GORAN, мну никада не стремилсо быть впереди планеты всей по части копи-пейстов

[GORAN]

Manager, та да. Здесь ведь счетчик не фурычит ;)

[Manager]

GORAN, ты давай не прибедняйся. шлак нормально фильтруешь. пеши исчо

[BadGarry]

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

[Respect]

BadGarry,
чистая правда :)

[Alex Эвакуатор]

есть «я ничего не нажимала, оно само!»

[Klementine]

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть...


- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б%%%ь обыкновенная - 2 штуки!


Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...


Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.


Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!


Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

[BadGarry]

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

оно само!»

из книги для начинающих по компам
"Если Вам кто-то рассказывает - "я вот почти сделал всю работу - а потом пришел страшный вирус - у все уничтожил."
То знайте - работу даже и не начинали"

из личного опыта
юзвери делаься на 3 категории
1 - начинающий - жалобно смотрит на комп - "Ну миленький ну хороший ну распечатай мне плз эту страницу - ну что ты мне пишеш - ой принтер не включила ?? Сейчас мой хороший - ой - а что это такое "Необходимые шрифты в системе не обнаружены " АААА АДМИНИИИН ПОМОГИИИТЕЕЕЕ"

2 - адвансед юзверь - спокойным уверенным голосом - "Значит так - счас мы найдем в инете инфу - затем пронализируем ее в Екселе - и результат в формате ворда - отправим шефу - Ой мля почта не работает- - ау техсаппорт - не могу отправить почту"

3 - Linux Administrator - сербая пиво - приказным и унижительным тоном - "значться таак - ЖИВО скомпилировал мне ядрышко - пока я тут пороюсь в сырцах - заодно одним махом проверю аккаунт идиота не спосбного отправить почту из отдела маркетинга + отошлю електронщика к дуре из бухгалтерии - пусть установит ей шрифты - ТАААК - а это що еще такое - почему не хаватает ресурсов ?? Ау начальство - надо апгрейдить комп - давай денег на память??"

Изменено: BadGarry, 25 Июль 2012 - 07:44

[A7EX]

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%.

Изменено: A7EX, 25 Июль 2012 - 12:18

[Military]

вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%.

[GORAN]

Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни!!




Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!






Прем’єр-міністр Микола Азаров закриває свій акаунт на Facebook. Про це він повідомив на своїй прес-конференції.

“Я більше не буду общатись із жителями України через Facebook, тому що я закріваю свій сайт, прічіною цього є те що я став жертвою прикрого інцідента, який стався зі мною два тижні назад.” – розповів журналістам прем’єр - “До мене написал юрист із Нігерії Намади Самбо і сказал що він є адвокатом міліонера Деніеля Азарова, який загинув під час землетрусу на острові Ява і не залишил після себе заповіту. Він мені повідомив, що я, як його однофамілець можу успадкувати його заощадження у сумі $8,7млн, для цього мені потрібно тільки вислать йому $2,3тис. за його адвокатські послуги.”

За словами Миколи Азарова, після того, як він перерахував всю потрібну суму “нігерійському адвокату”, той замість обіцяних мільйонів вислав йому вітальну відкритку із зображенням гібона.

“Цей машеннік, кого він обдурив? Мене? Віктора Федоровіча? Він обдуріл весь украінскій народ! Я взял ці гроші із бютжета, тому шо я планавал передати ці гроші на віплати пенсій і субсідій всім льготнікам до виборов в Верховну Раду” – підсумував Азаров.

Нагадаємо, що в інтернеті розповсюджений такий вид шахрайства, як Scam, коли зловмисники пропонують отримати значні кошти під виглядом різних фінансових обородук.

Позаштатний репортажист Ігор Берлінер, спеціально для сайту Репортажист

Изменено: GORAN, 25 Июль 2012 - 13:37

[Klementine]

GORAN,

[GORAN]

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!



Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?



Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.




Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней.Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного.И вдруг:- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!И бросила трубку...Воображение, однако! ...




Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.




Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.




Поговорки на новый лад
У Дорофея айфон хозяина умнее.
У троля Федота - сто четыре бота.
У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки - два комента и то от кошки.
Жалует топ, да не жалует поп.




Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!




Мужчины молчат,потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно"

Изменено: GORAN, 25 Июль 2012 - 14:05

[BadGarry]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ирка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
- А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую.
Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

[GORAN]

коварные бабы! годы проходят, а ничего не меняется )))

[Scrip]

Гарри, думаю, тебе нужно подать заявку на вступление в группировку Петросяна

И колесить с труппой Аншлага по Волге?

[Serge]

- Блин, вчера с девченкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!...

- Обалдеть! Например?

- Ну, во-первых, она обосралась...

[Manager]

Serge, на ЖД Вокзале хоть лампочки и мигают, но то не есть дискотека...

[visitor]

Serge, жЭсть!!!

[DAnGel]

Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с полтавской «Ворсклой».

[Alex Эвакуатор]

DAnGel,

[Opel-ok]

Встретились как-то Николай Валуев и Мэрлин Мэнсон.
ОБА ОБОСРАЛИСЬ!

[horseus]

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.....

[RV34PR]

ага. И выучил для себя много нового :)

[horseus]

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[GORAN]

:]IIII[:

[horseus]

:]IIII[:

нет на последних трех стр? значит не гормошко

[GORAN]

нет на последних трех стр? значит не гормошко

та просто уже лет пять как феном научились тормозить фуры )))

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.



Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!




Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…




86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! — грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и …получает 50 копеек сдачи.
- ???
- Пива нет!



Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.




Блюз - это когда хорошему человеку плохо...




Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Иудеи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.




Семья без супа - это сожительство.




Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.




- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.


Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.


Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.


Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.


Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.


Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...


В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.


Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.



Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.



Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.



- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.



В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...



Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!



-Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась




Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового Года? Я решила: пусть наступает!!!




Любая жена всегда найдет, как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.




Сдается место под каблуком: Дорого




В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!



Такую родину при всем желании не продашь…

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.




ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...

[BadGarry]

ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...

+1000000000000

пс - см мою аватарку

[Андрюхахаха]

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…


Даки да. Проверено на своих детях

[c0nf1g]

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не геи.

***

Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

[Nabludatel]

[GORAN]

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

[horseus]

Горан, ну боян же..