4022 ответов в теме

[Дядя k0tЪ]

Alex Эвакуатор, не надо было так спешить с третьим желанием, хотя выход всегда есть...жену на рыбалку ннада брать

[Alex Эвакуатор]

не надо было так спешить с третьим желанием

ты это так написал, какбуд-то это я там рыбину из лужи вытаскивал...

[Nabludatel]

Начальнику
всемогущему
Принебесной конторы алюминиевой
Боярину Хамазюку А.Ю.
От холопа дел продажных
Горькова Е. А.
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, Андрей Юрьевич свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел продажных и прочих важных поручений Егорка. И просит дать вольную о 11 дней рабочих (с 20 июля по 3 августа), дабы изведать землю заморскую, Францией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...
27.06.2012
(Горькое Е. А.)

[orion 0902]

Nabludatel-

[грешник]

Nabludatel,
И шо, подписал?

Изменено: грешник, 06 Июль 2012 - 09:14

[Nabludatel]

Мапэд не мой.....

[BadGarry]

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство»
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества

[Ник 78]

BadGarry,

[USER]

BadGarry, а продолжение будет?

[Klementine]

BadGarry,

[BadGarry]

Вредная до ужаса... Собственница до невозможности... Обидчивая до неприличия... .Ревнивая до безумия..... И как это всё сочетается во мне, такой доброй и нежной.???

[Lilu]

BadGarry,

[nemir]

не анекдот, но улыбнуло

Летчики какой авиакомпании выбили зубы немецкому пилоту-антисемиту в гамбургском аэропорту?


Этот случай рассказал второй пилот «Боинга-757» авиакомпании «Трансаэро».
«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».


По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори нb причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»

http://clubs.ya.ru/4...ml?item_no=5419

[Alex Эвакуатор]

nemir,
http://www.opel-club...st&p=1071940850

Изменено: Alex Эвакуатор, 09 Июль 2012 - 09:06

[Rek]

Alex Эвакуатор, тогда уже и я ...
Дневник партизана Васи Иванова.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 15 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три
бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать.
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

Изменено: Rek, 09 Июль 2012 - 09:15

[nemir]

Alex Эвакуатор, раздел то баян

[VladisLada]

25 мая - Взорвали 15 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

[Dosa]

Вчора на темній вулиці п'ятеро невідомих напали на братів Кличко і відібрали в них 2 хвилини вільного часу.

[PiVo]

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..

[jenichka]

Ежели баян, то сори, но я поржала

Перший день після ЄВРО-2012



- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;



- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;



- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;



- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";



- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;



- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;



- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;



- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;



- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;



- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;



- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;



- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;



- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;



- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;



- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;



- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";



- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;



- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;



- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;



- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;



- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;



- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;



- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;



- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;



- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей

[vlad9201]

jenichka, баян-баян

[AxelM]

Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!



Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-[CENSORED]..."


Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.



Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....


Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?


Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

[Manager]

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

дык отож...

жена с детьми завтра уезжают (т3р)

хомяки и рыбки у тещи

только мну и кошка... она тихая...

[M*A*S*H]

только мну и кошка... она тихая...

Это приглашение в гости?

[Manager]

M*A*S*H, это инфа обходить боком

[vlad9201]

Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу... А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе

[Manager]

Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу... А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе

здря ты таг об Астре, пусть она и Опель

[RV34PR]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай до свидания.

Изменено: RV34PR, 12 Июль 2012 - 07:50

[Immortal_S]

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем...

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Что общего у депутатов и презервативов?- Без них намного приятнее.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!))))

Милый, я хочу эскимо. – Я тоже, но хватает только на пиво.

[Koleso]

Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу... А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе

мне больше нравится версия: "...обломали крылья и пришлось летать на метле"
она как бы с намеком

[Nabludatel]

Можно ли женскую логику выразить с помощью формулы? Можно...
ЖЛ= Vгр.\Ки.
где ЖЛ - женская логика.
Vгр. - объем груди.
Ки.- коэффициент интеллекта.

Следствия из формулы:
1) Если Ки стремится к бесконечности, а Vгр=0, то ЖЛ=0, другими словами
разговор с фанерой бесполезен.
2) Если Vгр. стремится к бесконечности, а Ки.=0, а мы знаем, что на 0
делить нельзя...то получается непонятный результат или хрен знает что!
Другими словами уткнувшись лицом между двумя ее небоскребами вы с
ужасом представляете, что следущим словом будет - Муууу!!!
Отсюда становится понятным женский идеал 90-60-90. Если учесть, что
редкая женщина залетит за 100 баллов (Ки), а основная масса имеет Ки=90
то ЖЛ = 90/90=1, что представляет собой очень хороший результат!

Изменено: Nabludatel, 13 Июль 2012 - 15:24

[RV34PR]

Блин, а возразить-то и нечего!

[Free-igor]

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

[PiVo]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...



- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал"

[RV34PR]

Я так понял, что Goran в отпуске


Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".


Если ни на что не рассчитывать - то есть все шансы ничего не получить.


Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.


Волк - это ушедшая в партизаны собака.


Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.


В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.


Корма у дам соответствует вводоизмещению.


Новый "растишка", теперь в полторашках!


Грустной жопой радостно не пукнешь....


Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.


Девушки, когда вам говорят, что пора бы уже вам и замуж выйти - то знайте, вас очень вежливо и тактично посылают...


Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".


Записать бы тишину и врубить на полную громкость!


Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.


Реальность - это для тех, кто не может достать травку!..


Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.


Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.


Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.


Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...


Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.


По выходным у мужика два желания. И выпить - не последнее из них.


По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо звёзды видны.


Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.



- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...


Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.


- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала - не звони мне больше и не пиши никогда! На 47...


Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.


Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...


Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...



- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.


Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.


- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..


Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников:
"Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу".


Совет девушкам: Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны - то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.


В туалете:
- Ой! Как же мне важен ваш звонок!!! Клиент???? Молодцы!!! Оформляйте!!!....
Голос из соседней кабинки:
- Воду спускать можно?...


Батюшка прихожанину:
- Знаешь, если Господь хочет наказать человека - то лишает его разума.
Прихожанин вынимает из-за пазухи пузырь водки и тихо ей шепчет:
- Отче наш. Пора линять, они уже начинают догадываться.


И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь...


Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.


- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.


- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!


- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!


Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Иван Иванович, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Катенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!


Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?


У мужчин вроде как яйца, но ничего не вылупливается, а даже наоборот, залупливается...
В общем, путаница полнейшая.


Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.
- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джиннов!