4022 ответов в теме

[GORAN]

Горан, ну боян же..

и шо?
тебе можно, а мне нет?

нет на последних трех стр? значит не гормошко

[Manager]

Горан, ну боян же..

+ надцать

[Bulldozer]

Давайте еще....а то на работе делать нечего

[Maxi_Tuning]

Давайте еще....а то на работе делать нечего

+

[BadGarry]

На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..

[Respect]

GORAN,

[GORAN]

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай резинку.



Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, отрута для жуків і Чупакабра.




Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, cYI{@, другие видела? "





- Встретились два кума....Как жизнь? Спрашивает один.
- Та ничего так, импотентом стал....
- Да ты шо! Сочувствую тебе.
- Дурень, импотентом то да, но ты не представляешь, какая "гора с плечь"!!!



В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".



- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
- Ах ты ж моя умница!



- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...



Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.





Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.




Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! А ведь правда, давно пора! Перекрасил... Машина - как новенькая...!
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!"




- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

[Мафия]

Запили два кума. Приходять через три дны додому. Жінка їх зустрічає з качалкою в руках і каже:
- Так чоловіче за таке ти наказаний, до кінця місяця без сексу, І ви куме тоже!!!!

[GORAN]

Из чата небольшого провайдера:
В@сек" Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin" В@сек, а тебе это зачем?
В@сек" Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin" А ты на каком курсе?
В@сек" На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin" Ждем тебя, родной, с красным дипломом.

[USER]

немного с башика:


У нас на складе появился новый сотрудник: крыса-товароед.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Назову кота Пином. Будет у меня Пин-кот.

- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно.
- о@@еть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?

На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!

Когда мы с тобой будем старенькие и на даче будем залипать, у нас там будет газон, розы, баня и вайфай!

[BadGarry]

Назову кота Пином. Будет у меня Пин-кот.

АААААААААААААААААААААААААААА- ПОРВАЛООООО
+100000000000000000000

[ЛАВ]

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый ,
проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел,
как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .

- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

[BadGarry]

--- Я знаю ВСЁ! —сказала Википедия.
—Во мне всё можно найти! —похвастался Google.
—Я самый главный в мире! —заявил Internet.
—Ну, ну… —тихо ответило электричество...)))

[ЛАВ]

Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перона с ней прощается.
- Ты только там сильно не гуляй!!
- Что-что?? Не слышу!
... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перона ускоряя шаг...
- Да говорю много там не гуляй!!
- А?? Не слышу!!!
... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается:
- ДА Е...СЬ ТЫ В РОТ!!!!!!!
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!!


- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..


Встречаются 3 грузина - Гоги , Вано и Гиви . Зашел разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги:
- Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее!
Вано:
- Нэт! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его!
Гиви:
- Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, позады тэбя идет Вано, а автобус нэ падходыт!

[DAnGel]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[Zreysy]

[RV34PR]

Ну да. Есть ещё подобное про машину "Апельсинового цвета", которая "Опель" синего цвета

[USER]

RV34PR, оба анекдота неизменно вспоминаются в ожидании такси)))))))

[RV34PR]

USER, Таки-да!


Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...


Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...


После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?


Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена себе ты разбогатела! А я буду кофе!


Мужик заходит в магазин нижнего белья:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

[c0nf1g]

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

[ЛАВ]

по губам тебя ею нашлепаю

[stas_mk]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

[Klementine]

stas_mk,

[Zreysy]

[horseus]

Den Stranger: Мля... Читаю про монарха королевства Тонго...
Den Stranger: Имя: Ахоэиту Унуакиотонга Тукуахо
Den Stranger: Отец: Тауфа’ахау Тупоу IV
Den Stranger: Мать: Халаэвалу Матаахо Ахомеэ
Den Stranger: Супруга: Нанасипауу Тукуахо
Den Stranger: Дети: сыновья: Сиаоси и Унуаки
Den Stranger: дочь: Ангелика
Den Stranger: Тебе не кажется, что Ангелику будут чморить?

[AMBER]

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...

короче..любовь...ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь

в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся

в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,

и на 40 дней поеду.

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!

- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Изменено: AMBER, 02 Август 2012 - 19:44

[Антикиллер]

Слова, которые девушка произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи малыши". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Девушки открывают пивные бутылки, открывалками для пивных бутылок.

К своим половым органам у девушек достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Девушки не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

- Доктор, а поцеловать?
- Что за глупости, не буду я вас целовать!
- Ну доктор, ну как же это, ну поцелуйте!
- Да не буду я вас целовать, я и трахать вас не должен был.

В камере один зэк рассказывает другому:
- Эх, дочего же мы с подружкой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда освобожусь, съзжу на то место и откопаю ее.

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее, и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

- Мамочка, а Сашка сказал, что я чудесная девушка. Можно я его приглашу в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

- Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

[Enjoy]

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!

- Какая радость! - восклицает папа, - Неужели ты, Машенька, и вправду не куришь и не пьёшь?
- Да!
- А почему, Маша?
- А Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!

************************

В такій версії я пам"ятаю цей анечек з тих часів, коли почав приводити дівчаток до дому, тільки я чекав часу, щоб батька не було вдома!

[Panda]

В такій версії я пам"ятаю цей анечек з тих часів, коли почав приводити дівчаток до дому, тільки я чекав часу, щоб батька не було вдома!

Врёшь ты. К таком лысому очкастому зануде, девушки бы домой не пошли

[Enjoy]

Врёшь ты. К таком лысому очкастому зануде, девушки бы домой не пошли

Ой-вей! На себе чорно-білого подивись!

***************

Я тебе теж дуже люблю!
Блі-і-і-і-і-і-і-і-іннннн. І нащо я так насосався того італійського вина?...

[Alex Эвакуатор]

К таком лысому ..., девушки бы домой не пошли

а ани и не шли... их ужо несли...

[Enjoy]

а ани и не шли... их ужо несли...

Клі-ІК-вєта-а-а-а-а-а!!! Самі сунулися! Я був такий романтичний... Вірші складав... Під луною гуляв... Такі рОмани розповідав...

а ани и не шли... их ужо несли...

Хоча бувало всяке, відверто кажучи...


Количество пользователей, читающих эту тему: 7 О! Народ підтягується!!! Сідайте поруч! Але, мені здається, для цієї теми можна було б створити окрему тему!

Изменено: Enjoy, 02 Август 2012 - 21:59

[Panda]

Ой-вей! На себе чорно-білого подивись!

а что мне смотреть? Меня девушки сильно вниманием не баловали - стихи не читал, времени уделял мало, романтики - ноль....

Блі-і-і-і-і-і-і-і-іннннн. І нащо я так насосався того італійського вина?...

Ты то понятно, оно вкусное... а вот нафига мне виски?

[Enjoy]

Ты то понятно, оно вкусное... а вот нафига мне виски?

Ой, Міша! Ви одін меня понімаєтє!!! Відверто кажучи, я б після такого спекотного дня не зміг би влити в себе віскаріка! В когось - зміг би залити! А в себе віскаріка - ні за що! О ось білого сухого італійського з льодом... М-м-м-м-м-мммм! Лєпота! Тільки, блін, забагато... Піду із Жужою погуляю. Стоїть, паскуда, поклавши голову на моє ліве коліно і дуже виразно дивиться мені у вічі. А нічого не зробиш! Ми відповідаємо за тих, кого приручили!

а что мне смотреть? Меня девушки сильно вниманием не баловали - стихи не читал, времени уделял мало, романтики - ноль....

А напгасно, Фелікс Едмундовіч! Напгасно! Чегтовски пгиятное вгемяпгепговождение!

Изменено: Enjoy, 02 Август 2012 - 22:22

[Panda]

Піду із Жужою погуляю. Стоїть, паскуда, поклавши голову на моє ліве коліно і дуже виразно дивиться мені у вічі. А нічого не зробиш! Ми відповідаємо за тих, кого приручили!

Тоже мне Антуан де сент Экзюпери Я таки Булю погулял ДО виски. Вон под кондёром кайфует

А напгасно, Фелікс Едмундовіч! Напгасно! Чегтовски пгиятное вгемяпгепговождение!

Ждать пока папа уйдёт?