4022 ответов в теме

[horseus]

Скромний єврейських хлопець прийшов до сексопатолога та жаліється, що він тільки-но оженився, але в нього ніц із жінкою не виходить. Лікар просить розповісти яку позицію вони практикують. Хлопець каже, що вони пробують збоку і він лежить на правому боці. Лікар каже: - Ви хоча б на лівому боці спробували... Хлопець (обурено): - Шо, ліцом к мамє?!!!

[Olaf]

Спрашивают моряка:Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!"
Вот тут я и обо"рался...

[Manager]

Olaf, боян таки...

[miki]

Olaf, боян таки...

И тем не менее ржачный!

[Кнапик]

К распятому Христу подходят Обама, Меркель и Янукович.
Обама спрашивает:
-Скажи Иисус, в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что президент одной из самых влиятельных стран.
Меркель спрашивает:
-А в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что ты поддержала высокую демократию в своей стране.
Янукович спрашивает:
-А мое счастье в чем? -А твое счастье с...ка в том, что у меня руки прибиты!

[Koleso]

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты единственный, [CENSORED].

[GORAN]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.


- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью ..


Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила!?


В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.


Моня приходит домой с записью в дневнике: "Помойте Моню. От Мони - пахнет". На следующий день Моня приносит в школу ответ: "Моню не надо нюхать. Моню надо учить!"


Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.



Вертається Микола з зоопарку, куди ходив дивитись на яка.
Кум його й питає:
- Ну, як як?
- Ну як як? Як як як...


- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!



Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.


Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)


Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты


- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!


Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.


Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты


В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!


Доктор, я не выговариваю букву @!


- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Ты оптимист...


В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.


Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!


- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!


Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?


В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.


Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки


Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».


Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.


Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".


Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..


Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.


- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько..


Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.


Иудеи поступают с мусульманами не по- христиански!!!


Что русскому мат, то китайцу фамилия


Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.


Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда


Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.


В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, чо в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.


99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.



Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.


Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...


Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.


Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.


У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.




- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! " Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай...
- Я не могу
- Что еще?
- Хомяк..
- Он стоит на полке, за книгами, ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.




Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Не понял! Я в твои годы на свидание никогда фонарик не брал.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..



Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком ЗА ВДВ! ломать об голову пенопласт.



- Как жизнь?
- Продолжается.
- А в личном плане?
- В каком личном плане?
- Бойфренд, герлфренд?
- Хэндфренд.


- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ...


Охотится охотник в лесу. Увидел, заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац, и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?


Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.




Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.




- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?




Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?



Самый быстрый способ покрасить яйца – это прищимить их дверью!)))


Раньше искали третьего для выпивки, теперь — для секса


Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!


Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.



То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор.


Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!



Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!




Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.




Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...



Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...




Каждые 4 года мировая спортивная общественность собирается, чтобы послушать китайский гимн



Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.



Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!




Роналду, Месси и Балотелли разговаривают о завершении карьеры. Роналду: - Поеду доигрывать в Америку. Годовая зарплата - 10 миллионов. Балотелли: - А я поеду в Катар. Там 12 миллионов обещали. Месси заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников: - Парни, а кто такая Наталья Королевская?



Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.



- Ты любишь меня?
- Да.
- @#% на. Надо отвечать 'безумно'!





- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...



- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.



Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?



Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя..." на любом расстоянии.

менял "кран-буксу" на смесителе... долго не мог сорвать ключем потому как водный камень прихватил по серъёзному. жена с маленьким ребенком ушли в другую комнату, чтоб не слышать матов... после очередного соскакивания ключа с буксы из уст непроизвольно вырывается
-млять жопа какая-то...
жена (тихонько):
- жопа сынок, это значит воды теперь не будет неделю



Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (Эта фраза очень важна)
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
- Света, это твой медицинский долг. Делать так, чтобы больному было "хорошо".
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
- Нет, Света, минетом тут не поможешь, отсос надо принести.

В четвертьфинал женских соревнований по дзюдо в категории до 70 кг вышла представительнца Словении по фамилии Срака и по имени Раша
ссыль

[Koleso]

GORAN, улыбнул от души

[GORAN]

Koleso, старался

[Manager]

GORAN, +1

[GORAN]

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.


правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного


Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: 'Иванова - е%%нутая'!


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


Два депутата
Первый: ну что ты такой грустный?
Второй: да вот дела, заботы ( по типу золотой ты человек, все о России думаешь)
Первый: да давай развлечемся, щас в ресторан, покушаем хорошо, выпьем, посидим, потом в сауну завеемся, попаримся, девок вызовем, потрахаемся...
Второй: как? прямо при девках?


Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...


"Была, не была?"-думал он, шаря по кровати...


Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!


Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь…


На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!



Читаю по губам.Опытный гинеколог



- Ну и как она в постели?
- Без понятия ! Мы пока только на кухне трахались !


А в носу вы ковырялись энергичнее!



Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!


Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!


Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...


Мужчины, если вас бросила девушка и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните - у вас рога, а не крылья!


Захотіли якось два москалі стати українцями.Прийшли вони в одне українське село,в хату де жив старий,самотній дід і питають:
-Дед как нам стать украинцами?
Дід:
-Бачите он ту високу гору?
-Видим.
-А на ній високий камінь бачите?
-Видим.
-Залізьте не цей камінь і крикніть"Я УКРАЇНЕЦЬ",і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть.І один каже:
-Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його,той виліз і кричить:
-Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
-Давай мне руку.
-Та пішов ти, москалю...


— Мама, я, когда ехала в машине, НЕМНОЖКО разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного»



— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?


специально для Макса!

Банкомат Приватбанку:
- Вставте картку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод
- ****
Лотерея - виграй стопітцот мільйонів
- Ні!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Хочете купити авто в кредит?
- НІ С...!
- Виберіть мову інтрфейсу.
- УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!!
- Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн.
- ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!!
- Видрукувати чек?
- НІ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз!


Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!


В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай.
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.



На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,
каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так
оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит
так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока
четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил
собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,
замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:-
Спокойно, я крашеная.

[GORAN]

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: -"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: -"Ну это шо, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."


Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите ещё кусочек...

[GORAN]

Відтепер кожен свідомий українець повинен дбати, щоб популяція москалів у його ареалі не досягла 10%.


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз*ец!


Только мы, мужчины после заправки на АЗС можем..............трясти пистолет в баке.



- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

[miki]

Будьте осторожны: привычка читать в туалете может перерости в привычку срать какать при чтении.

[BadGarry]

Будьте осторожны: привычка читать в туалете может перерости в привычку срать какать при чтении.

гыы - в времена беспорядочной своей молодой жизни
имел неосторожность курить - сидя на толчке (это длилось лет 5)
через время уже живя снова с родоками - приходилось тупо зажигать хотябы спичку "шоб процесс пошел"

Изменено: BadGarry, 16 Август 2012 - 12:20

[sshurika]

в армии в отдаленные семидесятые. И вот попалось мне как бы водителем некоторое чудо из солнечной Молдавии. Парень был в общем-то неплохой, да и права на месте. Водить, конечно, после курсов ДОСААФ не очень-то умел, да и с предметами средней школы не как бы не дружил. Невзирая на вроде бы аттестат о среднем образовании. Он у него, как и права, уж очень виртуальным был...

Про русский я тут молчу, речь в дальнейшем пойдет про арифметику. Вроде как без неё в части никак обойтись нельзя было, связисты мы или где?!? Ну так вот, попервоначалу подтянуть слегонца нашего молдаванина пытались. Далее диалог сержант-москвич и наш рядовой_недавно_призванный - молдаванин:

С.: Скока будет тридцать на два разделить?

М.: А зачем?

С., после глыбокой задумчивости: А вот представь, что ты от своего райцентра в область едешь, а расстояние - тридцать километров..

М.: Не-а, у нас не тридцать, а шестьдесят!

С.: Ладно, шестьдесят. А тебе надо узнать, где половина...

М.: А зачем узнавать, я и так доеду...
С.: Ладно, давай по-другому. Ты едешь со скоростью 60 каме в час, из райцентра в область...
М.: А на чём я еду?

С.: Зил-130, дорога ровная, сухая,машина исправная. Где будешь через полчаса?

И вот тут коронной ответ, после которого даже присутствующий отец-командир, заинтересованно слушающий этот диалог, тоже свалился в корчах и судорогах:

"Не знаю точно, где я уже буду ехать, но за полчаса до области никак не добраться". Всё, финиш!!!

Парня ну никак нельзя было заставить ни складывать, ни вычитать. Хотя был исполнительный ...
-----------------------------------

-- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т..
------------------------

Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"
----------------------------

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
----------------------------------------

Тёща развешивает на балконе 16 этажа бельё, зять сидит рядом. Тёща:
- А всё-таки есть на свете бог!
- Да нет, сказки!
- Нет, есть!
- Нет!
- Есть!
Вдруг поскальзывается и срывается вниз. Однако в самом низу цепляется за ветки деревьев и остаётся жива. Зять сбегает вниз. Тёща:
- Ну, теперь-то что скажешь?!
- Вот [CENSORED]!!! :((
-------------------
НЕ ВЫДУМКА! Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.
----------------------------------------------

Было это в 90-х, только поженился, девчонка 20-ти лет - молодая красивая незакрепощёная.
Я переехал к ним. К ним - это жена и её мать - теща лет 42-х , последние лет 15 - разведена.
Поселился и уехали на неделю в свадебное путешествие. Вернулись из него и вечером сразу в койку (раньше никогда там не ночевал).

Ну вот часов около 11 вечера, при небольшом интимном освещении, чтоб было интересно и не в потёмках, жена залезает на меня , очень удобно усаживается и начинает плавные и очень глубокие движения. И тут я чувствую, что дверь в комнату немного приоткрывается - я быстро реагирую и говорю: "Светлана Алексеевна, мы заняты, чуть попозже". Тёща протискивается в уже открытую дверь и говорит: "А вы тут этим занимаетесь, ну мне только в шкаф быстренько".
Жена, не переставая насаживаться по полной программе: "Мам, ну выйди,"
Теща, не перeставая с одного метра рассматривать голую попу жены (я ведь под ней кроме моих ног и инструмента периодически появляющегося): "Ну мне только в шкаф бельё взять".
В общем пошла-взяла-вышла. С женой благополучно закончили, лежим, я:"Хорошо, что я закалён студенчиским общежитием , а то упал бы "инструмент" от такой неожиданости".
А жена в ответ: "Нет, это хорошо, что у меня характер спокойный, а то от испуга могла и заклинить, и тогда всё , пришлось бы скорую вызывать". Посмеялись неслабо на ночь.
ЗЫ. А с тещей можно даже сказать подружился, хотя она ещё несколько раз и подглядывала, но мы уже и не реагировали. А потом я ей оставил видеокассету с немецким порно, потом подарил вибратор, спасибо она не сказала, но назад не вернула. Ну а затем разъехались.

ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал,
вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
- Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки,
кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...
----------------------------------------

О том, как трудно быть неформалом в провинции.

Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький; давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощёкие крепкие парни, как и полагается, с пивом в руках. А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в чёрном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то, что девушка, что сидит у окна, - пониже и посимпатичнее.
Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встаёт и, покачиваясь, пропихивается вперёд - идёт знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна, ему больше нравится. Разговора между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издаёт тихое "бля...", "бля...". Далее громкий пересказ:
- Я ей: "Привет, симпатичная, давай знакомиться? Я Андрей. А тебя как зовут?" Симпатичная: "Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень". Я ко второй, повыше: "А ты, красавица?" Ответ: "Приятно познакомиться... Анатолий. Я и есть её парень". Анатолий, [CENSORED]...!

Ржал весь автобус.
Парочка готов, кажется, вынужденно вышла на ближайшей остановке в каком-то поле между деревнями.
-----------------------------------

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

[GORAN]

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...



Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!



- Доктор, у меня почему-то весь член покраснел!
- Да? Вспоминает наверное кто-то.



- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!

[Maister]

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит:
- Hу вот, весь воздух вышел...
Дpугая отвечает:
- Да не весь, свеpху осталось.



В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей! А нет ... это в этой.

Изменено: Maister, 17 Август 2012 - 17:07

[c0nf1g]

Не торопитесь с выбором никнеймов

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
[CENSORED]! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

[BadGarry]

Обьява
Пропала Бабка - нашедшему - выцарапаю глаза
подпись - Котте - с бигборда


---------------------------------------------------------------------------------
обьява
Бригада Котте -недорого закопает ставшего ненужным пенсионера


после переписи Хаты на Котте - Бабка с ужасом узнало шо само Котте - за ПР

Изменено: BadGarry, 17 Август 2012 - 19:17

[Serge]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл(a)дским одеялом!..

- Я прям доктор зло
- Ты не доктор зло, ты врач-пи*дец!

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 - я икаю и не могу заснуть.'

[SPZ]

Не торопитесь с выбором никнеймов

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
[CENSORED]! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

плачу

[ST1RATEL]

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

[AxelM]

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?



Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.



Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.



Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[GORAN]

Современные телефоны имеют библиотеки аудиофайлов, чтобы вы легко могли переключаться между «Неизвестный исполнитель» и «??????? ??????».


Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!».


В Ташкенте объявление на рынке – о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».


А вот это – из Москвы, но грамотное столь же: «Кандидат филологических наук сымет комнату».


«Девушка без образования ищет работу по специальности».


«Зубопротезные работы в области рта».


Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».


Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».


«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».


В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».


И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!


Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка-инвалида!»


«Кодирую от онанизма. Гарантия – три дня».


«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».


В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».


«Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».


«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».


Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.



В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!


Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...



Повариха столовой № 25 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.



Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!


- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!


Устный экзамен - это когда ты рассказываешь лектору его же лекции, в переводе Гоблина.


Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку.


Предательство - это когда твой кот спит с тобой, но услышав шаги жены на кухне, нагло убегает.


Что делают россияне, когда им отключили свет?
Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!



- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

[Koleso]

Гарантия – три дня».

[GORAN]

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.



Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.



Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.



- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.



Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.



- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.



- А как я вас узнаю? В чем вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.



- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!



Женская красота измеряется в анджелино-джоулях.



Объявление:
"ТЮЗ. Работа. Не волк."

[Koleso]

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь та же самая - страховка другая...

[vlad9201]

Koleso, прочнапацталом

[Гарик_sx]

Бугага

[Koleso]

Высшая степень опьянения- переспать с незнакомцем в одной миске салата

[GORAN]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемоданы бросил. глаза злые.


У дочери дирекиора молокозавода приданое хранится не больше 2х суток.


У работников ЕЙВОН в паспорте есть страничка которая пахнет.


Уважаемая редакция, мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Помогите чем то. Лайма Иванов 9 лет.


Девушка с пирсингом купаясь поймала судака на пупок.


- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...


Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?


- Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!!
- Та ні! Я В хорошому смислі...


Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "



"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...



Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.



Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего

[gal]

Самая главная ошибка оппозиции в России состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии

Большой кабинет. Затянувшаяся пауза.... - Мыкола Яныч, выдели денег из бюджета на ремонт тюрем и колоний, чтоб у нас было, как у них, в той Европе. - Да у нас со школами проблем полно, денег не хватает! - Мыкола Яныч, в школу мы с тобой в этой жизни уже не пойдём…

[Дядя k0tЪ]

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.

[GORAN]

У нашому селі до виборів не встигли надрукувати бюлетені, тому сільського голову обирали за оплесками на дискотеці..




Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.



Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.



Присутність Чака Норіса в "Нестримних 2" автоматично покращує якість CAMRip'а до BlueRay