4022 ответов в теме

[GORAN]

я в это время всегда встаю

и сразу на форум? о_О

Изменено: GORAN, 31 Август 2012 - 08:49

[Дядя k0tЪ]

и сразу на форум? о_О

нет, за кофе, потом за крышку нота, бац, а тут мозилка с форумом

[M*A*S*H]

xxx: Подскажите пожалуйста, в связи с чем у меня под подписью появилась реклама "Мои питомцы: // Заведи себе питомца!". Помимо этого видел ее у других форумчан, но отнюдь не у всех. Чем я заслужил такую честь? Неужели я - избранный?
yyy: Это означает, что кто-то решил подарить вам виртуального питомца. Одно время на форуме было популярно так ругаться - дарить оппонентам козлов, намекая на сущность оппонента, или наоборот, дарить симпатичным форумчанам белочек и котиков, намекая на нежные чувства. У вас трижды волк - ну не знаю, что сим хотел сказать анонимный даритель(-ница), догадайтесь сами. Мне кажется, что это скорее комплимент, и в этом смысле вы таки да, у кого-то избранный)) В любом случае обычай полезный, так как виртуальный подарок платный, а деньги за него перечисляются в Одесский зоопарк.
xxx: Все понятно, спасибо за идею насчет козла

з.ы. жалко что у нас такое не реализовано.

[Rek]

з.ы. жалко что у нас такое не реализовано.

Представил это стадо.

[Immortal_S]

Представил это стадо.

И отару сразу прикинь!

[Дядя k0tЪ]

Представил подпись Река, от "единомышленников" из ремонта

[miki]

Представил подпись Река, от "единомышленников" из ремонта

А что за зоопарк будет у Манагера с Шушей - тяжело даже представить....

[Rek]

Представил подпись Река, от "единомышленников" из ремонта

Пусть каждый себя сам обозначает, как ему хочется.

[Greek]

с Шушей

ушел Шуша ...

[artist22]

ушел Шуша ...

да ладно, как это я пропустил такое событие ?

[Дядя k0tЪ]

ушел Шуша ...

да ладно, как это я пропустил такое событие ?

в делах барин, в делах. по телефону мне говорил

Изменено: kostiuk, 31 Август 2012 - 11:10

[GORAN]

Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо!
Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали:
Сёма-лёт, Пиля-сос, Циля-визор, Геня-ратор, Пиня-пласт, Мотя-роллер, Тиля-скоп, Броня-вик».

[GORAN]

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!



А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

[vily]

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
-Официант, мне можно кофе?
-Официант:
-А я %бу, можно тебе кофе, или нельзя.

Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль справа, но педали-то слева!"

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несьедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!


Сидит заяц под деревом и что-то держит в лапах
подходит волк и спрашывает
-что ет у тя
-не могу разобрать пластилин или гавно
волк смотрит,нюхает,пробует на вкус
-фу.заяц да ет гавно
-я то думаю откудо у меня из жопы пластилин


Сидять у ямі вовк,лисиця, ведмідь, заєць і осел. Пару днів сидять і вже їсти хочуть.
Вовк запропонував:
-"Давайте зїмо того в кого вуха найдовші!"
Заєць прилизав рукою вуха і каже:
-"Пізд*ц осліку."

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
- Здрасьте, вы кто?
- Я Петя.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
- Алло. Как вас зовут?
- Саша.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!!


Пилот объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ?С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!!
Через минуту:
– Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!
Пассажир из переднего ряда:
– Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!


- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...


Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох*й уже, давай этот'


Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

- Мама но я не хочу покупать очки!
- Ну почему же дочка?
- Потому что в школе меня будут дразнить очкастой!
- Ну кто тебя будет дразнить очкастой ты же жирная!

Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес .... садится под ним и начинает торговать мандаринами.

недавно отдыхали в одном крымском пансионате. Там фотограф местный был, такой уже в возрасте дяденька. Так вот на его фотографиях не было ни одной постной рожи. Все улыбаются в 32 зуба. Когда мы решили у него сфотографироваться, то поняли в чем секрет. Просто он не выговаривает буквы "Р" и"Л" и перед тем как сделать снимок приговаривает:
- А сейчас ебятки уибнитесь!

Изменено: vily, 31 Август 2012 - 12:30

[Koleso]

vily, стока труда....

[Andre_71]

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало...

[BadGarry]

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало...

лично мне вчера за ужином и 250 гр водки - маловато было
счас сижу за компом - практически трезвый

[Кнопа]

Сори если баян в баяне))


Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

***

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

***

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

***

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

***

На мужское "Любви достойна только мама", девушкам стоит отвечать "Еды достоин только папа"...

***

Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

***

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

***

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

***

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

***

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

***

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

***

И почему Сэмюэл Л. Джексон всегда играет негров?


***

Женское нижнее белье делится на два вида: красивое и очень красивое.

Мужское нижнее белье делится на два вида: до и после второй недели.

***

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

***

Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в нее в чулках.

***

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато...

***

Детство уходит по-английски, не прощаясь… Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись…

***

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

[Rek]

Кнопа, семейный кризис?

[юpa]

випадково почуте з розмови двох молодих жіночок:
- Це не сімя, це.....якась статево-харчова залежність!!!!!!

[Manager]

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз!

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.

-Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
-Ну, что такое работа, мы не знаем, если это то, что мы думаем, советуем не накрываться одеялом.

-Хочешь мороженого?
-Нет, хочу нормального!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

[Anton2060]

Журналисты собрали матерей Тимошенко, Януковича и Ющенка. И спрашивают у них:
- Расскажите пожалуйста, какими были ваши дети в детстве?
Мама Тимошенко:
- Моя была скандалисткой, склочная такая, врала всегда... Ну, в общем, какая сейчас, такая и в детстве была.
Мама Януковича:
- Мой с детства был хозяйским ребенком - с детского садика домой игрушки, шапки, карандаши приносил.
Мама Ющенка:
- А мой сволочь с детства обосрется вечно, а руки- ЧИСТЫЕ!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Parovozzz]

Пьяный мужик проходя мимо женщины в тролейбусе наступает ей на ногу и говорит...
Пардон мадам.
Ооо, мисье француз?
Ну так €бана в рот...

[Bank]

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

А вдруг не хватит регионам голосов?
А вдруг возможна ситуация провала?
Поможет не найти потом концов,
Великий пидра[CENSORED] Сергей Кивалов!

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к
птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!!!!

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин,выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

В селе отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...
Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось
бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тетю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя
, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не
по карману!
- Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю, стаття 117…

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

[jenichka]

Bank,

[BadGarry]

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!!!!

я так когда то давно со своей готовил курицу на мое ДР
я любил медленный огонь
она любила на большом

[BadGarry]

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

[ШВАРЦ]

я так когда то давно со своей готовил курицу на мое ДР
я любил медленный огонь
она любила на большом

В смысле жарить ?

[BadGarry]

В смысле жарить ?

ага

[orion 0902]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На..yй ты его зовёшь?

[USER]

Про фб жестко ))))))

[ST1RATEL]

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»



Новобрачные третий день не выходят из комнаты. Младший братишка невесты ходит возле их двери с явным возмущением. Его мама увидела это и, желая не мешать молодожёнам, говорит сынишке:
- Ну, зачем тебе так нужно в ту комнату? Ты бы лучше пошел, самолётики поклеил…
- В том то и дело, что я клей именно в этой комнате оставил!
- И где же он там был?
- В баночке из под вазелина.


Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...


Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Изменено: ST1RATEL, 05 Сентябрь 2012 - 09:11

[Rek]

ST1RATEL,

[ST1RATEL]

Rek, опять боян ?)

[Rek]

ST1RATEL, хуже.