4022 ответов в теме

[VladisLada]

Присутність Чака Норіса в "Нестримних 2" автоматично покращує якість CAMRip'а до BlueRay

[GORAN]

Він курив "Парламент", але до парламенту не потрапив, їв масло "Президент", але президентом не став. І тільки пиво "Kozel" реально діяло.



Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".




Найбрутальніший мужик США знепритомнів від перегару українського восьмикласника.

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?

[BadGarry]

Внимание - местами ненорматив !!!!!!!!!

Спойлер

ВО многом противоречивые и местами даже злые мнения... но так ведь на то они и форумы!

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат [писька] за это их не любят; ахахахахх повесилило
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить [писька] но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх [CENSORED]а потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

Изменено: BadGarry, 22 Август 2012 - 18:17

[юpa]

— Что вы думаете про гаишников?

— Оборотни в погонах! Только бы денег содрать! Вконец зарвались, дешевле пешком ходить.

— А как вам таможня?

— А знаете... В общем-то, гаишники — нормальные ребята, лишнего не возьмут…

[GORAN]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?


Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.


Геолог спрашивает пастуха:
- Скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- Скажите, а сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым?
- И белым - 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете "черные или белые", ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные же мои, - отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
-А-а-а, а белые?
- И белые мои.



Утро.Младшая группа дет.сада только что позавтракала.Входит аккомпаниатор-дама невероятных габаритов с тройным подбородком,садится за фо-но и низким хриплым басом начинает петь-"Как по нашей речке плыли три дошшечки" в этом месте резко прекращает. В зале повисает гробовая тишина.Она резко поворачивается-"НУ!!!..."Дети хором-"Эх Е. твою мать,плыли три дощечки!!!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"




Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать !

[GORAN]

И сошлись за шахматной доской Чак Норрис и Онотоле Вассерман в день 21 декабря 2012 года прошлой эры...

в детстве Чак Норрис жег муравьев... лупой... в лесу... ночью.

комент к фотке:
черт, это так красиво, что даже Чак Норрис слезу бы пустил, крутую такую слезу.... с разворота...

новость: Чак Норрис снялся в рекламе игры World of Warcraft
комменты:
-сколько денег ему заплптили Близзард?
-Все.

-Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
-Все.

Чак Норрис на своих похоронах будет нести гроб сам

Мне кажется что весь чак-чак должна делать только одна фирма. ООО "Норрис-Норрис"

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра!

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Многие не знают, что на самом деле никто не DDoS-ит ЖЖ, это просто Чак Норрис читает свою френд-ленту. Когда Чак читает — все ждут.

Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.



Чак Норрис не задается вопросами "Кто виноват?" и "Что делать?", поэтому огребут все... ударом ногой с разворота.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса— страдания.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Когда Бог сказал:
- Да будет Свет!
Чак Норрис спросил:
- А где, Пожалуйста?

Вопрос к опытным мотоциклистам

Друзья, у меня вопрос: когда, едучи на мотоцикле, вы проезжаете мимо храма, то как перекреститься? Если руку с газа убирать, то скорость теряешь. А левой как-то не по-христиански.


ответы читать по ссылке )))

http://moto-ru.livej...om/5896344.html

[Respect]

С женщинами, конечно, непросто, но без них вообще жопа. Ну или рука...

На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихера он не Великий Мужчина, а козел.

- как по английски будет окрошка?
- o baby


Работа - не волк.
Работа - ворк.
Волк - это гулять ))

[Manager]

GORAN сказал:

Гарантия – три дня».

гарантия на сцепу у ЦИтрамона

[AMBER]

Вопрос к опытным мотоциклистам

Друзья, у меня вопрос: когда, едучи на мотоцикле, вы проезжаете мимо храма, то как перекреститься? Если руку с газа убирать, то скорость теряешь. А левой как-то не по-христиански.


ответы читать по ссылке )))

http://moto-ru.livej...om/5896344.html

Чуть не всцявся :" А масло в движок нужно лампадное заливать?"

[miki]

Как говорил один мой знакомый торгаш мобилками: "...у меня гарантия 10 метров - ибо если ты отошёл дальше, то уже успел сбросить елефон с 9-го этажа, включить в розетку без зарядки и утопить..."

[katyarka007]

Упал со стула!

[sshurika]

katyarka007,

[sshurika]

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

[Bulldozer]

Приходим с другом из столовой, сытые, довольные. В цеху хорошо - тихо, кто-то за столом спит.
Садимся за стол, и чувствую, что засыпаю уже. Смотрю - а друг мой уже прилег.
И что-то на меня так накатило, я беру и пою: "Тихо в цеху, только не спит Андрей"
Тут этот хмырь поднимает голову и говорит: "Скоро Андрей отгребет пи*дюлей"
А я, печально так, отвечаю: "Потому и не спит Андрей"

[Ник 78]

Bulldozer,

[GORAN]

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…


Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв
сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в ``тетрис`` играет!!!



Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо -
пианино.



Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится,
юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал
историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.
Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи -
большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники
рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с
удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в
молчании голос одного копальщика:
- О, 6ля, вчера надо было глубже закапывать...




У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осел!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...



Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

Удивительная всё-таки страна! Президент - зек, лидер оппозиции - зек...


В Лихтеншейне всего два полицейских: добрый и злой.


Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!


(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я - пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть

[Дядя k0tЪ]

[Sergsevas]

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…

я так слышал:

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Тогда и мне сделай!)

[GORAN]

- Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!


- Як ви потрапили до Америки?
- Так само як і ви. Мене шеф теж послав у банк із величезною сумою грошей…



Приїхала до П.Симоненка його остання теща. І він проводить їй екскурсію по маєтку. Ось, каже мамо наш будинок - два поверхи підвалу і три нагорі. Ось - басейн із фінською сауною. Ось наші автомобілі, мій Мерседес і Лєксус на якому їздить ваша доця. Теща на це подивилась і каже йому -Петю, бійся Бога, прийдуть комуністи, вони ж усе це заберуть.



Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
- Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками.
Священник отвечает ему:
- Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
- Никогда, отец, я еврей.
- Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
- Да я всем рассказываю.



— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!



В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.



Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів упорався.



- Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".



На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...



Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.



Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!



Щоб довести дівчині, що в тебе серйозні наміри, відразу після першого побачення познайом її з батьками, дружиною, дітьми...



Помните старые фразы? "В Багдаде все спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции все есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?



Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.



Двое после бурной ночи...
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет



Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

[BadGarry]

Помните старые фразы? "В Багдаде все спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции все есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?

Язык до Киева доведет - жах даже подумать шо будет

[Manager]

Удивительная всё-таки страна! Президент - зек, лидер оппозиции - зек...

[Дядя k0tЪ]

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[BadGarry]

мужика внутренний голос останавливает за секунду до того, как сверху упадет кирпич, проломится пол, выскочит на запрещенный знак машина... словом, целый день такое. Вечером вдруг тихий голосочек:
- Это я твой ангел-хранитель! - и на руку садится маленький комарик. Мужик его, не раздумывая, прихлопывает:
- А где ты был, когда я женился?

Изменено: BadGarry, 29 Август 2012 - 13:17

[GORAN]

Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжи в Альпы, а жена на теплое море в Египет. Компромисс - все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи!

[Manager]

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит : - "Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти" .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает.
Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает.
Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно): - Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

[GORAN]

Manager, по 90-м грустишь? )))

[27REGION]

Manager, по 90-м грустишь? )))

скорее, чувства связаны с тещей........

[GORAN]

- Дорогой, изнасилуй меня, пожалуйста!
- А тебе вот лишь бы ничего не делать!!!

Будь мужиком - не ленись стирать носки и смс-ки!

[ST1RATEL]

Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

накипело ?

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

ты еще и дневник ведешь ?

[GORAN]

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!




Он:
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду Я?!



Поміряв член. Тридцять шість! Майже тридцять сім! Тепер завжди буду міряти член градусником.




- Мам, я принцесса??
- Сынок, ты дЫбил!



Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?




- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.



Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...



- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

[GORAN]

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!


Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...


- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

[GORAN]

Мужская отмазка от ГИБДД в случае превышения:
"Сосед позвонил, сказал что к моей какой-то хмырь с цветами пришел. Вот тороплюсь" - прокатывает.
Попытка применения её женщиной привела к часовой проверке документов.

[Дядя k0tЪ]

Мужик бьёт по столу кулаком:
- Кто в доме хозяин?!!
жена:
- Я, а что случилось?
- Ничего... я так, просто спросил...



- Девушка, можно вас?...
- Ой, а можно не вы?...

[GORAN]

kostiuk, и чё те не спалось? )))

[Дядя k0tЪ]

kostiuk, и чё те не спалось? )))

я в это время всегда встаю