4022 ответов в теме

[Immortal_S]

Судя по выражению "кишка тонка", в старину на Руси реальные пацаны совсем даже не письками мерялись..

[Manager]

Immortal_S,

[Military]

Миллионы вкладчиков «МММ 2011» отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.


Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.


В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.


Из сложившейся в Украине экономической ситуации есть только один выход: Борисполь, Аэропорт.


- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!


Человек всегда верит в чудо…
А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

[Koleso]

- Ты сидишь на моей шее, ты пьешь мою кровь, ты выносишь мне мозг, зудишь постоянно...думаешь я буду это терпеть? Ну сейчас я тебе устрою...
Голос жены из кухни:
- Дорогой, с кем ты там разговариваешь?
- Комара хочу прихлопнуть, дорогая.


В электричках названия станций объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

[GORAN]

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом вдва раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ??? ©


Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

[DAnGel]

Приходит муж домой. На столе записка:" Борщ на столе. Вытри"

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов

[USER]

(с)
У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське:
"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!)
5 минут позора - и коты спасены!

Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"

[horseus]

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

[Parovozzz]

Всплыаает бегимот, у него на спине сидит лягушка... вытирая пот со лба говорит-и жизнь дерьмо, еще этот бегимот бляццкий к жопе прилип...

[GORAN]

После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.


Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.


Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...


А давайте пить чай! Предложила хозяйка...-А давайте пить,что пили! - заорали гости



Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.....

[USER]

GORAN,

[Hranitel_istoiriI]

Вартує мент, гальмує тачки. Зупиняє першого:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з подивом:
- Перша ступінь сп’яніння, штраф — 500 грн.
Водій розплатився поїхав. Мент гальмує наступного:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з захопленням:
- Друга ступінь сп’яніння, штраф — 800 грн.
Другий розплатився поїхав.
Зупиняє третього:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
- Так це ж презерватив?!
- Хм, дійсно тверезий, проїжджай …


Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.

- Мам, а у прабабусі в животику бабуся була?
- Так.
- А у бабусі ти?
- Так.
- А у тебе я?
- Так.
- Нє, ну ми реально матрьошки...

Изменено: Hranitel_istoiriI, 25 Апрель 2012 - 11:59

[Дядя Коля]

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

[Immortal_S]

xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
yyy: Выгуливать-то все равно придется.
xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

[GORAN]

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...


Жили у бабуси...завелись у деда!!!


Девушки бывают трех типов - огонь, вода, бревно.


- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.


Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне


- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?


- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?


- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...


Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил..


Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....


Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.


— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...


Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как льется вода и как женщина роется в своей сумочке.


Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы*бу.


- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. Вообщем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.


Если в слове «люди» допустить 28 ошибок, то получится «е*анутые эгоистичные сволочи». Хорошо, что смысл не изменится.

[Small_S]

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

[GORAN]

Коли свиня побачила в дворі мангал, вона цілий день гавкала і ловила мишей.

[Nabludatel]

Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....



Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

[Maxim Radetsky]

Введите в гугле : "Zerg Rush"

[belanser]

Maxim Radetsky, их ("O") еще можно валить курсором мышки

Изменено: belanser, 28 Апрель 2012 - 13:31

[Maxim Radetsky]

Maxim Radetsky, их ("O") еще можно валить курсором мышки

Не знал. Прикольно.

[Koleso]

всех не завалишь

[belanser]

справа в углу - счет
Maxim Radetsky, "спасибо" -закончил мой рабочий день на пару часов раньше

[GORAN]

– Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох — гарантия кончилась


Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч. С галерки доносится голос:
– Я повторю! Только уберите хищника


Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "



- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Voron1]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

[Immortal_S]

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

[USER]

Вчера рассказали историю. Не знаю быль или правда, но мне очень хочется поделиться с Вами.
В частном секторе, в уютном местечке, стоял домик, на две половинки. Соответственно проживали и две семьи. Сказать по правде , редкость, но жили они дружно, один садок на двоих, заборчик маленький, друг к дружке в гости хаживали. Дети вместе играли. Да, что там говорить – жили душа в душу. Как водится живность завели, у одних собачка доберманчик, малехонький, с теленка ростом, другие шиншилку приобрели.
Детки не нарадуются, играют денно с зверушками, и мамам хлопот меньше и малышам веселее. Собачка в будке жила, шиншилка в клеточке жизнью наслаждалась, летом на улице, а зимой в доме. Прошло время. Летняя пора, травка зеленеет. Рано по утру выходит хозяин собачки на улицу, и видит неприглядную картину. Сидит его песик на пороге, а в зубах детская радость – Шиншилка. Да, купить другую - удовольствие дорогое. Побежал к жене за советом. Подумали, посовещались и приняли решение. Шиншилку в ванную, отмыли феном по быстрому высушили и тихонько пробравшись к соседям в клеточку подсадили.
Ближе к обеду прибегает соседка, волосы дыбом, глаза на выкате и толкает речь : «Люди добрые, что же это на свете творится?! Вчера, Шиншилка сдохла, я ее закопала на огороде, сегодня прихожу, а она в клетке сидит!!! »
Немая сцена!!! Хоть плачьте хоть смейтесь, но этим людям есть, что и детям, и внукам рассказать.

не моё.

[Koleso]

не моё.

то что это не твое давно известно . Только зверушки каждый раз другие

[Olaf]

Сейчас идет кино "Любовь и голуби"/ Главный герой говорит: "-ех ёшкин кот", внизу укр. субтитры: "-ех йосып на кобыли"

[GORAN]

а "сучка крашена" как перевели? )))

[Olaf]

Просмотрел. Надо ещё глянуть как будут показывать )

[USER]

как едят коты

1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.

2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.

3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.

4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.

5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.

6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.

7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.

8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалестную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного.

9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.

10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

11) После еды прийти на клавиатуру, подхвостьем прочитать всё, что написали за полсекунды, подумать, что хренатень и поклёп и набрать лдолдарыфвп

Изменено: USER, 30 Апрель 2012 - 22:19

[vladkrot]

USER, ты наблюдаешь за моим котом?

[memphis]

+1, мой с семи утра уже жрать просит!!!

[krig]

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом всемирного финансового кризиса и создали совместное предприятие. В настоящее время обсуждается название нового альянса: Запердес или Мерсерожец.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

- Ты что такая грустная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он же много лет увлекается рыбалкой. Что не так?
- Да он его в руках покрутил и спрашивает:"А что это такое?"

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно: поздно вытащили...