4022 ответов в теме

[Zachariasz]

Спешл фор Рек: У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.

РЕК!!! БАЯНИСТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ, ТЫ ГДЕ???

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь... я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

[USER]

кроме баянов на последних страницах очень много смешного попадалось

[bsanek628]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[Rek]

кроме баянов на последних страницах очень много смешного попадалось

Баяны они такие, либо смешные либо их много.

[GORAN]

- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..





- Дівчино, а у Вас сало є?
- Ні, немає.
- А я намацав...







Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.






пришел парень в паспортный стол. Хочу, говорит поменять паспортные данные.
- А как вас зовут?
- Микола Срака.
- А как хотите?
- Вiталiком хочу буть...






Усі гаїшники питають:
Ти пив?
І хоть би один спитав:
Ти їв?






Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.



После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!





Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору:
- Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его.
Моисей:
- Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, господи?
Господь:
- Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его!
Моисей:
- А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное!
Господь:
- Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке...
Моисей, перебивая:
- Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда!
Господь, махнув рукой:
- А, пиши что хочешь...










- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...







Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?






Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.






Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором!






- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!







- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу. - А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!






В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог: - Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.






Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!







Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!






Hемец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- О-па, это же целых девять литров!

[Nabludatel]

[Olaf]

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

-... мaть! ...
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Изменено: Olaf, 29 Август 2011 - 12:27

[GORAN]

Тёща разговаривает с дочкой..
"...Нувот я салат старалась... готовила... все резала кубиками... складываласлоями.... украшала зеленью...а он!!!!! посмотри что с ним сделал!!!!!
- Ну хватит уже, мама,... отойдите от унитаза!!!


В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
- Нет, бл*, пойду соседку трахну!!!!!!


какая боль, какая боль,
каждый день на работу в 9.00

[Panda]

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она
хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто
сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом.
Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки,
подрежешь траву и цветы а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы
пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и
ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над
головой. . .
Девочка на несколько секунд задумалась. . потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P. S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают

[USER]

Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа.
Жена: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила...
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Жена: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА...

[Nabludatel]

Плачем всем отделом

[Panda]

два чела рубятся в ВоТ, один другому говорит - надо бы тебя на ВоВ подсадить... второй - та ну нафик, лучше на гирыч, с него спрыгнуть легче))

[Voron1]

Пушкин родился в Москве, a всю жизнь прожил в Петербурге. Вот тaк, блaгодaря ценaм нa жильё, Петербург стaл ещё и культурной столицей.

[Koleso]

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Olaf, ты тоже анекдоты Zachariasz-а читаешь пропуская по несколько штук ?

Изменено: Koleso, 30 Август 2011 - 16:07

[Olaf]

Olaf, ты тоже анекдоты Zachariasz-а читаешь пропуская по несколько штук ?

Блин, а я то думал, где то это уже читал, но на всякий пожарный закрепил результат

[GORAN]

Еду в метро. Задремал.
Просыпаюсь - напротив сидит мальчуган с матерью и смотрит на меня пристально.
Я ему приветливо подмигиваю, а он мамку дергает за рукав и говорит:
- Мама, пукающий дядя проснулся!






Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний:
лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.





- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.





- Мaрь Ивaннa, a чего это Вы сегодня без лифчикa?
- Интересно, кaк ты догaдaлся, я ведь дaже пaльто еще не снялa?
- А у Вaс морщины нa лице пропaли!


Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)




- Здорово. У меня теперь девушкa новaя!
- И кaк, крaсивaя?
- Дa не то слово!
- Стрaшнaя???
- Во!!! То слово!



– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.






- Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
- А он?
- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!! !!! !






"И чё?"-два слова,
о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут.
Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут.
Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся поIPaться!





Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:
- И х** вытер, и салютом проводил!

Проститутка, яка заплуталась в проводах, допомогла електрику Валері зняти напругу.


- Іван, ти як фермер.
- Чого?
- Та тільки з дівчиною познайомишся, відразу своє хазяйство ведеш показувати.



Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .

[Nabludatel]

GORAN - выговор тебе за прогул! Скоко жать можна, каждый час захожу почитать - настрой поднять... а тебя нету...

[Koleso]

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена, закипая:
- Видит Бог не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо в этот раз придется ....
Муж:
- Минетик?


Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что с вaшей женой случилось?
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- После смерти моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.

GORAN - выговор тебе за прогул! Скоко жать можна, каждый час захожу почитать - настрой поднять... а тебя нету...

напомнило: Вот сделаешь доброе дело за деньги - скажут "СПАСИБО!". Сделаешь на халяву - сядут на шею

[GORAN]

GORAN - выговор тебе за прогул! Скоко жать можна, каждый час захожу почитать - настрой поднять... а тебя нету...

ну вот, ведь совсем на чуть-чуть отлучился...

[Koleso]

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...

[GORAN]

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!

Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

[Koleso]

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!

см. ниже

[GORAN]

см. ниже

так кайфуешь или нет? ты опредлись!

[vlad9201]

ты опредлись!

а он забыл )))
дурь прошла, маразм не начался, но склероз-то остался

[AJ-UA]

подвыпивший рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

[GORAN]

Телефонный звонок в квартире чивокуни, люська берет трубку.
- Алло.
Женский голос: -Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к телефону?
- Да, конечно, а кто его спрашивает?
- А это Наташа, его одноклассница.
- Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!

[Enjoy]

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"

Берём Островского :
"Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы..."
и меняем ОДНУ букву :
"Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо там, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы..."
Одна буква... А какой разный смысл...

[Manager]

все срочно жить в Луцк! ))

[Lutsk]

все срочно жить в Луцк! ))

тільки "понаїхавших" тут й не вистачає))

[GORAN]

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.





Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд...





"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"





Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте





После очередного посещения супермаркета наконец поняла чему учат на курсах продавцов: на целофановых пакетиках узелки завязывать.





Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.





Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
заплетающимся голосом спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Стыдно-то как, прямой эфир, а я - в трусах.





Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...




В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, молись перед смертю!
- Ти що, баба, здуріла?!
- Ти в сні по-русски розмовляв!


- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там у тебе на порозі валяється?
- А-а-а ... це ж моя злая собака
- Тю!! А я об його ноги витер!


- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг
тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут
он и окаменел...

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...




Учительница на открытом уроке, сильно волнуясь, вся в мелу и с взъерошенными волосами спрашивает:
-Ребята, что я вам задом надавала?!





В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.





Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...





- Почему ураганы не называют мужскими именами?
- Ураган Аркадий приближается к восточному побережью. Такого крупного Аркадия жители США не видели уже 13 лет.







У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп.здить всех





- Дед, ну чего й то ты молчишь дa молчишь, рaсскaзaл бы хоть что-нибудь
- Ты ж глухaя кaк пень, что мне тебе рaсскaзывaть?
- Вот, очень интереснaя история. А что с ними то дaльше было?





Девушка лишилась девственности, думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет, врачиха:
- Ты девственница?
- Да.
- Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
- Девочка, ты чего меня обманываешь, ты же уже не девственница.
- Да???
- Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
- Нет, не знаю.
- Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
- Тётенька, знаете... Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так, наверное, это от них.
- ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ, ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!







Производители надувных кукол выпустили надувную куклу Вуду... Теперь своему врагу вы сможете не только причинить боль, но и доставить удовольствие...





- Пап, а мы сегодня в школе футбольную кричалку про президента выучили...
- Так быстро отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

- Котик мой! Золотце моё! Ты где?
- Я тут, милый!
- Иди на ######! Я кота ищу!





- А Саша вийде?
- Саша помер...
- А м'яч скинете?





С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.





- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

[Nabludatel]

Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...



женщина подруге по телефону:
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
муж, из кухни: - при[цензура]ла!



Пьяные друзья: - Угадай животное, начинается на "ля",кончается на "гушка"! - Слон! - ТЫ ЗНАЛ,ЗНАААААЛ!!!!


к девушки приходит любовник. давай трахаться. Вдруг звон в дверь. девушка подумала-муж, затащила любовника на балкон . открывает дверь, а там второй любовник. снова @баться начали. потом третий любовник пришёл и так она 40 любовников на балкон затащила . ночь, на улице -30. один любовник придумал план как всем выбраться . выбегает один любовник и кричит
- я маньяяяяяяяк - и убежал . второй любовник выходит и говорит - тут маньяк не пробегал ? -
муж говорит – пробегал.
любовник кричит - омон за мной


Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, разрешаю
себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!!!!!!

Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно @бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.


Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не %банёт?
-Нее, не %банёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???



-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!


"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел на х*й.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах*й. скопируй и отправь!


Муж говорит жене - Почему тытакая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или у&бывай.
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16
см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо&б составляет 42
км 345 м. Или до&бывай или у&бывай!


Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а[цензура]ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

-Ирааа! Ирааааа! иди сюда, ааа блин быстрей! Ну Ирааа, пожалуйстаааааа! ааааа быстрей быстрей!
- Что-что?! что-то случилось?!
-Ир, подай пожалуйста пульт от телевизора.


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


С женского форума
-Вчера он опять говорит: -Почему молчишь?"-Я: "Что говорить? Спроси что-нибудь".
-И знаете, что он спросил? "У тебя глисты есть?"



Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать..
Мать ему говорит:
-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей:
-У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать...
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь..

[Lutsk]

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

порвав нафік))

[vlad9201]

Наблюдатель, это ж надо было стока баянов насобирать, чтобы последний не баяном оказался? Пакостник...

[Rek]

vlad9201

Этому баяну сто лет в обед

[vlad9201]

Этому баяну сто лет в обед

ну я же, как-никак младше, чем вы, дедушка

реально последний не слышал...