3571 ответов в теме

[Rek]

Alex Эвакуатор, ты откуда в курсе?

[memphis]

Alex Эвакуатор, ты откуда в курсе?

Патамуша сам старый пердун такой!     

Изменено: memphis, 29 Август 2015 - 14:24

[Alex Эвакуатор]

Патамуша сам....

капэць тоби, кролыку....    

 

 

ты откуда в курсе?

справочник пачитал... тама написано - "ничо не балит и кажный день чё-нить новенькае"....

Изменено: Alex Эвакуатор, 29 Август 2015 - 14:01

[memphis]

капэць тоби, кролыку...

[Rek]

справочник пачитал.

Ты хотел сказать, что тебе почитали.

[LIM]

Украинская политическая аксиома: от смешивания различных видов дерьма вонь не уменьшается.

Рубль падает, но хуже всего америкосам - они не могут купить доллар, потамуша у них нет рублей...

[Timothy]

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Изменено: Timothy, 29 Август 2015 - 21:18

[axis]

Тимоти, рукалицо

[GreenHoligan]

Самого большого леща словила жена, когда забыла разбудить мужа на рыбалку

[Bulldozer]

[Щукарь]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвнe.

[Zachariasz]

Найшла якось добра дєвушка Валя цветік-сєміцвєтік. І давай йому пелюстки одривать і бажання загадувати.

 

Відірвала перший - і появився в неї шостий айфон з вічним анлімітом і стразіками.

 

Відірвала другий - і получила особняк на рубльовці з садовніком-качком і палаццо в Венеції з лічним гондольєром.

 

Відірвала третій - і схудла на 9 кіло, виросла на 10 сантиметрів, ше й грудь п'ятого розміру бонусом получила.

 

Відірвала четвертий і п'ятий - і стала ліцом модельного дома Діор, получила десятирічний контракт з Вікторія Сікрет, та ще й головні ролі у Аллєна та Альмадовара отримала.

 

А після шостого приїхав до неї в гості молодий мільярдер-айтішник та й попросив руки, серця та дозволу маму валіну в сусідньому замку поселити, бо з батьками у них жити не прийнято.

 

Обрадувалась Валя та й рішила останній лєпєсток на когось іншого потратити. Їде вона собі на красному мазератті, арію із лючії де ламермур наспівує, в люстерко заднього виду, з горного хрусталя роблене, собою любується. Аж тут глип - бувший однокласник Вася на паперті перед собором сидить в інвалідній колясці. Грязний, уставший, борода як у моджахеда і глаза голодні. Пісень жалостних співає і в народу православного на пропітаніє бувшому ополченцю новоросії просить.

 

Пожаліла його Валя, відірвала останнього лєпєстка, та й каже:

- Хочу шоб ноги до Васі вернулись.

 

І звіявся вітер, підхопив того лєпєстка та й поніс аж до північного полюсу. А потім раптом пропало сонце на мить, а як розвиднілося то побачив Вася свої ноги.

 

Стояли вони напроти нього - грязні, сукровицею перемезані та осколками побиті. Дивилися на нього глазами кровавими та шепотіли голосами загробними, в сиру землю за собою кличучи.

 

Перелякався Вася та й ну тікати і на поміч звати. Але не поміг йому ніхто, бо ноги невидимі були, та ще й холодом могильним і запахом гангренозним народ відлякували. І куди він тільки не тікав, чув усюди шльопання тихе та голоси мертві. А коли рішив на метро утекти, то з переляку розігнався сильно і прямо під поїзд упав.

 

І тоді підійшли ноги до краю платформи, зіскочили та й приросли до Васі задом наперед. Так і похоронили. А коли сходить над кладовищем повний місяць, виліза Вася із могили і йде містом блукати, добрих дєвушок ловити і ноги їм відривати. Шоб не шукали цвєтіки-сєміцвєтіки і нещасним ополченцям життя не портили.

[memphis]

Zachariasz, это смешно?  

[toxa2006]

 

Zachariasz

 

   

[Люля]

Zachariasz, добрые люди такое не рассказывают...в полнолуние

[USER]

Zachariasz, это смешно?  

блин, а мне смИшно

 

объявление на олх.юа:

продам маленькое черное платье 62-го размера.

Изменено: USER, 31 Август 2015 - 09:40

[ezdok]

 

[grayplus]

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...

— Ой, Моня у меня уже чешется ответ...

 

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действииияяяяяя...

[morino]

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

[Rekord]

капэць тоби, кролыку....    

т.е. memphis и Яценюк это один человек?

[memphis]

т.е. memphis и Яценюк это один человек?

[Любомир]

ах вон оно шо       ну капец тобі , ховайся  кроляча морда         

[memphis]

ах вон оно шо       ну капец тобі , ховайся  кроляча морда         

ойц! 

[Щукарь]

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят!
У тебя:
- в квартире убрано;
- зубы почищены;
- гладко выбрит;
и спишь на свежих простынях!

[vlad9201]

- Что будете заказывать?

- Свинину с картошкой

- Вам луком жареным свининку посыпать?

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину можно?

[vlad9201]

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

[Щукарь]

К мужчине подходит женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в УЖАСЕ: - Я???????????
- Успокойтесь..................Я УЧИТЕЛЬНИЦА.

[grayplus]

Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учетную запись?

 

Чувствуешь уныние, упадок сил и творческий пипец? Тебе просто нужна новая муза. Бухай и путешествуй, путешествуй и бухай. Можно еще немножечко тр@хаться, но это уже для тех, кто берет от жизни вообще все.

 

Муж с женой отгадывают кроссворд.

Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?

Муж быстро: — Рубль!

[_Astra_]

Вчера стою в пробке. Горит красный светофор. Подъезжает пара машин, одна из них семёрка вся в обвесе, рядом, вроде,. десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зелёный, свист резины у семерки и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достаёт документы".?

[Manager]

 

 

Чувствуешь уныние, упадок сил и творческий пипец? Тебе просто нужна новая муза. Бухай и путешествуй, путешествуй и бухай. Можно еще немножечко тр@хаться, но это уже для тех, кто берет от жизни вообще все.

Ппц. вообще моя жизнь последние пару лет... если из "немножечко" вычеркнуть первые две буквы...  ))

может это положительный бумеранг вернулся - за то, сколько мну "трахал" один Опель уважаемой в клубе марки... ))

[grayplus]

Женское...

Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.

На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!!"

 

 

Еще одно женское:

Останавливает меня гаишник.

—  Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?

 — Да я только-только отстегнулась — яйца поправить.

Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца в пакете, лежащем на заднем сиденье...

 

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»

Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

 

 

— Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Раде?

— Крики последних превращаются в законы...

 

 

Откуда появилось слово "таможня"?

— Та одесситы придумали.

— ...?

— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

[Greptol]

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

 

[Дядя k0tЪ]

Для любителей колхозного ксенона анекдот. Для него существует отдельный рай-ад. Он сидит в бочке и время от времени ему включается ксенон, глаза закрыть нельзя, И когда он вопит "О, Господи, за что мне это", голос с неба гласит "Я сам все проверял, сын мой, ничего не слепит!"

[toxa2006]

 

Я сам все проверял, сын мой, ничего не слепит!" 

 

   

[LeoS]

Да-а... Это зачетно!!! :)