3571 ответов в теме

[Bler]

– Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а…
– Скажу я вам, анестезиолог вы так себе.


- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

[Люля]

Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а… – Скажу я вам, анестезиолог вы так себе

зы хорошая песня)

[NatalyV]

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок... "
— слыш, Петрович, ешь свою шаурму молча!

— И сказал Бог: "Да будет свет!"
— Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Петрович,   закрой капот!

[vlad9201]

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который, вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью. 
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!

[Bler]

Я, больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...


Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...


- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы.

[grayplus]

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.

А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?!

Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!

И тут он так мило говорит:

— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

 

— Мама, я уже все съел!

— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

 

Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное - терпелииииииивый

 

У женщины много лиц ... Для кого-то она … красивая, для кого-то … загадочная, а кому-то … поперек горла!

 

Каждый парень должен знать о девушке следующий факт: Она же девушка, желудок у нее не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.

 

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.

 

Реклама: «Ребристые презервативы — чистят не только зубы, но и снимают налет с языка!

[futbolfans]

— Мама, я уже все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.  

Реклама: «Ребристые презервативы — чистят не только зубы, но и снимают налет с языка!

         

grayplus,    

[USER]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались ...

[alex83]

Утро... Семья в сборах.... Мама в ванной моет голову наклонившись.... Заходит папа, видит такую картину.... Пристраивается сзади... Маме хорошо, папе хорошо, начинается озвучка.... На шум заглядывает Вовочка... Палево... Папа пытаясь спасти ситуацию начинает приговоривать: "Вот, тебе мама, за то, что  Вовочку обижала...."

 

Вовочка: "Правильно, папа! Еще кошку в****и, чтобы не царапалась!"

зачёт )))

[Щукарь]

-Подавляющее большинство россеян отдыхают в Простоквашино!
-А это где?
-Это не где. Это как. Просто квасят. :))

[Щукарь]

Спойлер

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

 

[grayplus]

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"

 

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских.

 

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

 

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел!" Дальше читать не смог.

 

У нас ПДД не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

 

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

 

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?

– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Изменено: grayplus, 02 Октябрь 2015 - 03:45

[alexei80]

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться.

У мужика отбирают абонемент в бассейн. Мужик:
- Ну почему???!
- Вы писаете в бассейн!
- Ну так все же это делают!
- Да, но с вышки только Вы!!
****
Приходит Вовочка домой из школы и рассказывает:
- Мама, сегодня наша учительница пролила на пол банку супер-клея и приклеилась!
- А вы ее хоть отодрали?
- Да, конечно, некоторые даже 2 раза...
****
Самого большого леща, поймала Вера Павловна, когда сломала удочку мужа... 

 

• 7
•  
•  

Парень: 
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".

Ради любопытства позвонила...

Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула...

Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ! 

— Мама! . . Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "

Убил комментарий :

"А прикладывать с размаху или как? 

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.


Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

[vlad9201]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

[Bulldozer]

     

[grayplus]

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?

— Я.

— Так вот иди и убери за собой!

 

— Девушка! Можно вас на минуточку?

— Слабак…

 

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

 

Проблемы женщин — мужики.

А как известно, мужиков рожают сами женщины.

Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

 

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:

— А просто спросить - никак?

 

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.

Мужики, у кого такое было, что делать?

 

Бывший написал ночью:

— Как хорошо спится после мин@та!

Вежливо ответила:

— Рада за тебя. А кому делал?

Странно, чего он так взбесился?

 

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

 

Отопление в городе запускают тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

 

Криминальніе новости из россии: Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

 

Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Оп-Позиционного блока!

 

Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

 

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?

— Ну, не знаю... Могу бросить универ...

Изменено: grayplus, 05 Октябрь 2015 - 17:12

[vlad9201]

Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…

[Pankratov]

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

 

[zuh]

-Ты где работаешь?
-На работе.
-А что ты там делаешь?
-Домой хочу...

[Mr.Twister]

Женщины - они как кофе... Пока сердце позволяет, можно и по три раза в день

 

 

- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь

[Дашка]

"От винта!"-радостно вскричал патологоанатом,наконец то установив,от чего скончалась наркоманка Вера.

"От винта!"-радостно вскричал патологоанатом,наконец то установив,от чего скончалась наркоманка Вера.

[grayplus]

Спойлер

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!

 

Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели…

Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

 

Сидели рядом как-то бык со львом…

Беседу, вдруг, нарушила звонком

Супруга льва, мол, жду тебя домой…

Лев встал покорно… Бык орет: «Постой! . . »

«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!

Свою б я так послал! ... » — горланит бык.

Лев обернулся гордо к баламуту:

«Понятия ты, громкий мой, не путай!

Твое сравненье вряд ли тут годится:

Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА! »

Мораль сей басни: если ты мужик,

Не думай про жену свою, как бык.

И не ровняй себя, быка, со львом.

Бычье найдется в обществе любом…

Но есть и львы, которые ценнее.

Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

 

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

 

Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит».

Ответная SМS-ка: «Ну ты вааще! Не могла найти покороче?»

 

Во ВРУ предложен законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

 

— Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.

— Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.

 

— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.

— Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошел ты сам нах.., козел…

 

Решила милому комплимент сделать, ляпнула

— С тобой я чувствую себя защищенной

Он

— Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл

 

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, когда потерял много — радуйся, что не потерял все, когда потерял все — радуйся, что тебе уже терять нечего.

 

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

 

— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?

— Если честно, то в HD качестве!

 

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

 

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

 

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

— Окунь, ты что тут делаешь?

— Рыбаков привлекаю!

— Тебе что, жить надоело?

— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

 

Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу.

Берете коньяк...

Изменено: grayplus, 12 Октябрь 2015 - 00:12

[Bank]

Спойлер

[Щукарь]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

[grayplus]

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

 

Мама:

— Сынок, ты что на обед хочешь?

Сын:

— Мне как и папе.

Мама:

— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.

Сын:

— Ну мне тогда так же как и тебе.

Мама:

— Вот молодец.

 

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..

— Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

[Щукарь]

Спойлер

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, [CENSORED], не забыл! А хлеба домой купить?

 

[Andre.dp]

 

 

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..

— Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

       

[orion 0902]

 

 

 

- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...

[Djko]

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

[morino]

Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?

[orion 0902]

Муж говорит жене: —

Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
 

[Djko]

Мати збирає сина в похід:
-Ось тобі рюкзак, я поклала хліба, масла і кілограм цвяхів.
-Навіщо?
-Ну як же..хліб намастиш маслом і з'їси...
-А цвяхи?
-Ну от же вони, я ж поклала!

[grayplus]

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?

"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

 

– Мы берем вас на ресепшн из-за внешности...

– Ну что это такое. Это же чистой воды ceкcизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей!...

– ...и будем платить 120 тысяч...

– Где подписать?

 

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:

— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!

— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

 

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!

— Кого убили?

— Мое хорошее настроение.

— Высылаем наряд с текилой.

 

Замечательный анекдот из рашки. В Киеве такого не замечал, хотя в метро, с другой стороны, крайний раз был лет 5 назад - все машиной да машиной...:

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

 

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

— Ну, вот, взяла и толкнула!

Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

— Ну, вот, теперь еще и напугала!

 

Экзамен в вузе. Входит препод:

— Вопрос на 5 — как меня зовут?

Молчание.

— Вопрос на 4 — что сдаем?

Молчание.

— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?

Голос с заднего ряда:

— Ну нифигассе валит!

 

Средний класс — это класс рабов. Именно им приходиться пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

 

— Сара, сколько вы весите?

— В очках 120 кг.

— А без очков?

— А без них я весы не вижу.

 

— Главное в этой жизни — не сдаваться.

— А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.

— Ну, с удовольствием - это ж совсем другое дело.

 

— Абрам, Вы за сколько пробежите стометровку?

— Ну, наверное, за штуку баксов - пробегу...

 

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать! К. Бреннан

 

— Я не был пьян!

— Чувак, ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами "Вперед, Пикачу!"

Изменено: grayplus, 17 Октябрь 2015 - 00:20

[figarey]

Прочитал ,представил  и  Улыбнуло                                                                                                                                                          

Я пробовал, с лампочкой....
 Тогда рассказа Задорнова еще не было, кажется. В школе дело было, 10 класс, 1987 год. Два дурака прочитали (или услышали, не помню) что "вот оно так".
"Да ну..... не верю!"
Родителей дома не было...

Лампа 60 Вт,у одного круглая, у второго грибком. Вторая лучше. Зубы чуть плотнее смыкаются.

А:
1) Знаете как выглядят два идиота, добираясь в травмпункт в общественном траспорте с торчащими изо рта цоколями (ну, с такси было тяжко... да и как его вызвать - говорилка то занята...)?
2) Рот потом не закрывался - обратно ехали натурально 2 дауна - КАК смотрят на тебя окружающие?
3) неделю есть одну кашку, и т.д.?
4) Нас видел кто-то из сошкольников.... Это был миг (месяц, точнее) "славы". Потом был еще один, подражатель. Но ему повезло - увезли из школы на скорой.
5) Вспоминают до сих пор.

Неееее.... нафиг. НЕ ПРОБУЙТЕ! ПРОВЕРЕНО - односторонее движение.

PS. "Напарничек" на днях кандидатскую диссертацию защитил. А вот тогда в трамвае я бы этого никак не предположил...
PSS. В городе (а он не большой) эта история была довольно хорошо известна - это вечер был, все с работы едут.
Свидетелей - море!.. Я вот иногда думаю, не с нее ли списано?

 

 

 

?

 

?

[figarey]

?