3571 ответов в теме

[Люля]

Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

наконец-то найдено объяснение)))) спасибо, добрый человек.

[Vakula]

Открываем гугле переводчик, пишем слово ЖИВОДЕР, переводим на арабский и включаем произношение.

Изменено: Vakula, 02 Ноябрь 2015 - 23:59

[ШВАРЦ]

Путь то же

[Радислав]

grayplus написал Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

А я то думаю с чего бы это вдруг взял и забыл.

[Щукарь]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

[grayplus]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...

Дед: "Что-то оно молчит? "...

Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..."

 

 

Советы от кирпича:

1. Будь твердым.

2. Знай свое место.

3. Сохраняй тепло.

4. Не подведи товарищей.

Советы от батарейки:

1. Ты полон энергии!

2. Не трать энергию впустую.

3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.

4. Ты не вечен.

Советы от гитары:

1. Никогда не расстраивайся.

2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.

3. Ищи своего музыканта.

Советы от шаурмы:

1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.

2. Ты очень полезен для общества.

3. Никогда не открывайся перед людьми.

 

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. У нас, похоже, таким способом решили бороться с коррупцией.

 

В магазине "Меха". Мужчина — продавцу:

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?

Продавец:

— Она обойдется Вам в $30000.

Мужчина:

— Как-то неправильно... Давайте еще раз!

Продавец:

— Она обойдется…

Мужик:

— Во, теперь правильно! Она - обойдется!

[USER]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...

 

 

вот я так в детстве штук 5 радиоточек послушала)

[Daywer]

Жена хоронит мужа и причитает : - поцеловала бы я тебе глазки , - да не видела от них ласки . Поцеловала бы тебе рученьки , - да не видела от них полученьки . Поцеловала бы тебе пяточки , - да ходили они на блядочки . Поп слушал , слушал и говорит : женщина у вас дети есть ? - да ! Тогда целуем шишку и закрываем крышку

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет, Ёпть!!! - Шампанским этот вкус не перебьешь...

[Щукарь]

Идет Иисус Христос по воде аки по суху. За ним кролем выгребает апостол Петр.
- Зря, Спаситель, ой зря!
Христос продолжает свою божественную поступь.
- Ну зря же, Иисус, ей-богу!
Ноги Христа не омочила ни одна капля. Петруха сзади гребет, отфыркивается.
- Честное слово, зря! Не вода же - парное молоко!

[grayplus]

Командир описывает солдатам боевую ситуацию:

— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?

— Уж теперь он от нас не скроется!..

 

— Все продают, воздухом только не торгуют.

— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 1,5 гривны, а надутый -15.

 

— Папа, а наш ежик от старости умер?

— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!

 

Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.

Да, отличная жена у соседа...

 

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?

— Бать, с тобой все в порядке?

 

Меrсеdеs — машина для пассажира.

ВМW — машина для водителя.

ВАЗ — машина для автосервиса.

 

Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…

Изменено: grayplus, 07 Ноябрь 2015 - 08:59

[USER]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — @опами что ли... ?!

[Greptol]

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.

- Ну, в Украине первый пункт плана выполнили.))))

 

[grayplus]

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

— фрезеров...

Дети:

— "щик"

Учитель:

— манекен...

Дети:

— "щик"

Учитель:

— закрой...

Дети хором:

— РОТ

 

Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.

 

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент.

Мент (грозно):

— Hу и чем же?

Мужик:

— Да ничем!

Мент:

— Hу то-то же!

 

Если женщинам повезло - они удачно вышли замуж и их любят, то они начинают наполняться счастьем… иногда до 100 и более кг.

 

Как правильно намекать мужикам на "пора бы узаконить наши отношения":

— Да чего ты один да один?! Баба тебе нужна! Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

 

Все таки есть такие отзывчивые люди! Как услышат: «Давай выпьем!» — сразу отзываются.

[Daywer]

Министр здравоохранения помер от сердечного приступа в очереди в регистратуру районной поликлиники....
Министр образования сошел с ума от переутомления при написании диктанта за 6 класс....
Глава пенсионного фонда скончался от истощения на 8-ой день, пытаясь прожить на среднестатистическую пенсию...
Лишь после этого отпустил старик золотую рыбку обратно в море.

[Donskoj]

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

[ventil4401]

всетаки практика важливіша,як не крути)))

[grayplus]

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.

Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом, с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А смысл прятаться? Она же ядерная.

 

Урок физики в 10-м классе:

Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?

Вовочка: — Это Светка из 8-го "А"!

Учитель: — WTF?

Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется...

 

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.

Винни-Пух:

— Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!

 

— Вы серьезно кота Беляшиком назвали?

— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

 

— Я тебя люблю

— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

 

— Ты идеальная. Я бы изменил в тебе только одно.

— Что?

— Твою фамилию на свою.

 

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.

Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

 

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!

— Лучше бы ты меня так камасутрил!

 

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

 

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего cекcа. А мальчики пусть вкалывают. Судьба такая, ребята.

Изменено: grayplus, 11 Ноябрь 2015 - 01:08

[umter]

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учеными-исследователями в области секса.

[PEMAL]

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем.

 

«ДОРОГОЙ ДРУГ!

 

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

 

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

 

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

 

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

 

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

 

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е… «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры…маминой.»

[Andre.dp]

Вот только при чём иммобилайзер? Наверное GPS-трекер.

[Alexeu]

Вот только при чём иммобилайзер? Наверное GPS-трекер.

Этот баян был написан ещё до ГПС трекеров.

[vmg]

Этот баян был написан ещё до ГПС трекеров.

И до того, как сигнализации научились делать китайцы. 

[Адлер]

Утренний обход в больнице главврачом. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

[Щукарь]

"Точно следуйте инструкции!"

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" - орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печень?м, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
- Мисс Беатриса -, сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- О, да -, сказала она, - разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

- слышал, вован с одиннадцатого этажа спрыгнул?
- да ты что! а какой мотив?
- какой мотив? он же не кобзон, молча полетел.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

[Люля]

молча полетел.

[Щукарь]

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

 

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 

- Папа Карло, я женился!
— Отлично сынок!
— Проблемка есть… Тот сучок, что ты мне приделал, как-то не очень, у Мальвины все в занозах!
— Щас Буратино, все исправим!
Берет наждачку, шлифует.
— Ну что, сынок, теперь нормально?
— Знаешь что, пап… А ну её нахрен эту Мальвину, давай еще наждачкой!

[grayplus]

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

 

У некоторых деньги есть, а они делают вид, что нет.

У других  денег нет, а они делают вид, что есть.

У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…

[Greptol]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

[Щукарь]

— Мадам интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 95...
— Ой !! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну..)))))

[grayplus]

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

 

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

— Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги...

 

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.

— Сынок, поверь - я знаю, что говорю!

 

— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 150 лошадей!..

 

— Вы любите евреев?

— Нет.

— Ах, вы антисемит?!

— Нет, я гетероceкcуал — предпочитаю евреек.

 

— Я тут подумала...

— (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгреб@ть мне... Ну ведь сто процентов, что х.рню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу... ) О чем подумала, зайка?

Изменено: grayplus, 18 Ноябрь 2015 - 00:09

[USER]

Дети в садике. 
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали. 
- А у нас семья небогатая, папа сам всё делает.

[ANDY]

Министр культуры ЛНР с удивлением узнала что Горловка это не вид минета, а населённый пункт в Донецкой области...

[Щукарь]

– Я видел тебя с какими-то мужиками.
– Да это с работы, милый.
– Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
– Да ничего, зай.

[grayplus]

- Где скачать дипломную сварщика?

- Да ты чё, дипломная сварщика варится, это дипломная шиномонтажника качается...

 

 

— Изя, что случилось? На тебе прямо лица нет!

— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

 

Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Изменено: grayplus, 19 Ноябрь 2015 - 22:54

[Kostya_N]

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.