3571 ответов в теме

[USER]

Пэдди МакКой, пожилой ирландский фермер, получил письмо из департамента социальных и трудовых отношений: дескать, его подозревают в том, что он не платит обязательную минимальную зарплату своим работникам. Для проверки направили инспектора.
- Расскажите мне о ваших работниках, мистер МакКой.
- Ну, есть помощник по хозяйству, я плачу ему ?240 в неделю, плюс бесплатное жилье. Есть домработница, ?190, плюс стол и проживание. Есть еще дурачок. Работает 16 часов в сутки, делает 90% работы, зарабатывает ?25 в неделю, плюс бутылка виски и изредка, в качестве большого поощрения, ему удается переспать с моей женой.
- Это безобразие, я должен с ним поговорить!
- Я к вашим услугам, сэр.

[Alex Эвакуатор]

- Я к вашим услугам, сэр.

         

[Щукарь]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после продолжительной паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Конечно, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна...
Сильная женщина плачет у Окна..."

[Alex_st]

Не моё )))

 

Спойлер

 Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. 

Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в ****е застряло! 
Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. 
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? 
Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. 
Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. 
Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. 
Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. 
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. 
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. 
Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. 
А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? 
Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. 
В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... 
неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, *****, плодом. 
Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". 
Не ну нормально ваще? 
Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. 
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. 
Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! 
И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! 
Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, 
будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. 
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. 
Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". 
Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, 
берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, 
осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! 
Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, 
всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, 
забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!))))))))))))))

[Щукарь]

Не моё )))

Ясен пень   Я эту байку слышал еще студентом

 

---

Ни бриллианты, ни меха, ни столичная недвижимость не делают женщину такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы.

[xmjhybq]

- Що вийде, якщо посипати москаля цукром? - Сладкая вата (джерело: http://xn----ytbbfcp...ati-cukrom.html

[grayplus]

Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.

Нет ни одного здорового спортсмена. Все это — чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

(с) Сергей Шнуров

 

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?

— Правильно, губная помада.

 

— Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!

— Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только - у Яценюка, оказывается, есть яйца!

 

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-че-го!

 

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .

Батюшка отвечает:

— Да я по коленям!

 

чётамврасее:

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

 

— Слышал, в россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.

— Да, слишком натуральное.

 

Россия получает в спину удар за ударом, удар за ударом. Но никак не догадается повернуться к миру не задницей.

Изменено: grayplus, 15 Декабрь 2015 - 19:17

[xmjhybq]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[Manager]

xmjhybq, боян, но зачетный)

[grayplus]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 гривен на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку СМСку "За шикарный cекc!"

 

— Доктор, а водку мне пить можно?

— Можно.

— Что, все так хорошо?

— Нет, все так плохо.

[Щукарь]

Дневник домового.
новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[orion 0902]

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху 

[orion 0902]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает". anekdotov.net

[Щукарь]

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

 

В российских подъездах отечественные баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

[Manager]

 

 

— Доктор, а водку мне пить можно?

— Можно.

— Что, все так хорошо?

— Нет, все так плохо.

 

почему-то напомнило историю из реальной жизни, пусть и не сильно смешную:

 

Знакомой знакомых удаляют родинку на лице возле губы в моднявой клиники. После операции она спрашивает у доктора:

- Доктор а мне целоваться сегодня вечером уже можно?

- Ппц, вы сегодня уже пятая барышня, которая сразу после операции пытается выяснить, можно ли ей вечером делать своему парню минет... 

Из камментов девушки: именно это она и пыталась дипломатично выяснить ))

[grayplus]

ПобоЙАню:

 

М: — Ты куда собралась?

Ж: — Ухожу от тебя.

М: — Куда?

Ж: — Навсегда.

М: — Я могу на это надеяться?

Ж: — Не дождешься!

 

— Главное--дом построить. Сына вырастить.

— А дерево?

— С деревом я развелся.

 

— Дорогой, возьми меня!

— Спи дура! Я никуда не еду!

 

— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?

— Кажется, после обеда обещают дождь.

— Ой, а я не взяла зонтик.

— Так не обедай.

 

Дуры бывают двух типов: ужас, какая дура, и прелесть, какая дурочка.

[vmg]

Вадим Чердак

8 ч · Plainsboro, NJ, United States · 

 

Шедевр дня: от Дмитрий Рейфман
- Украинцы, Вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов ...
- Доллары провели референдум и решили остаться в Украине.

[grayplus]

— Почему этот проект называется Дом-2?

— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

 

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...

— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

 

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

 

Спойлер

Не молчите — жизнь коротка.

Но старайтесь тоже много не ****еть — она станет еще короче.

Изменено: grayplus, 21 Декабрь 2015 - 21:38

[Greptol]

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

 

[МСВовка]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

 

 

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

 

 

– Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
– Петрович, ты чего несешь? Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу, блин, в гробу замкнутое пространство!

 

 

 

– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но, раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

 

 

 

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь
как бы невзначай ударил именинницу стулом.

[Щукарь]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

[Щукарь]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся...

[Щукарь]

- Лёва, скоро Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Лёва, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Доченька,высылаю тебе, как просила, 100 гривен. Кстати, сто пишется с двумя нолями, а не с четырьмя

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.

[USER]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
...

[USER]

Тост!)

 

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

[Mr.Twister]

Прапорщик перед строем:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Образование есть?
— МГУ!
— Че мычишь? Считать-то умеешь?

[Hartmann]

Навеяло...

Спойлер

Командир округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ@ДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- @БАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Щукарь]

- мне виски.
- но сейчас только 8 утра!
- ну добавь туда овсяных хлопьев.

[grayplus]

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.

[Щукарь]

- Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки Сёмачка шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!

 

[Zachariasz]

Йдуть по дорозі: Білосніжка, Дюймовочка і баба Яга.
Білосніжка каже: - "Я сама красива "
Дюймовочка каже: - "Я сама маленька "
А баба Яга говорить: - "А я сама зла, підступна і вивертка "
Бачать біля дороги стоїть будинок правди.
Зайшла в нього Білосніжка, виходить плаче. Виявляється я не найкрасивіша, красивіше мене спляча красуня.
Зайшла Дюймовочка, Виходить плаче - Я не найменша, менше мене хлопчик з пальчик.
Зайшла б. Яга. Вийшла, ногами тупає, волосся на собі рве і кричить: - "ХТО ТАКА ТИМОШЕНКО?

[memphis]

 "ХТО ТАКА ТИМОШЕНКО?

[Rek]

memphis, чрезмерная доза кефира пробудила его.

[memphis]

memphis, чрезмерная доза кефира пробудила его.

судя по всему, молоко просроченное... 

[Rek]

судя по всему, молоко просроченное...

Просроченное обращается в просраченное. А тут восстановление первопричинных нейролептических связей на фоне процесса глубокой долгосрочной ферментации с замещением кисломолочногго ряда путем естественного брожения.