3571 ответов в теме

[Люля]

M*A*S*H,   

[Дашка]

Подняли настроение видяхой!))

[USER]

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

[grayplus]

Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит.

Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.

Иными словами, у ученых дохренищща свободного времени.

 

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря …

Через несколько секунд оттуда предложили королевских креветок, холодное пиво и вареную кукурузу.

 

Сын звонит маме:

— Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?

— Нет, не помню!

— Не помнишь? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

 

Разговор двух блондинок.

— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

 

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, ceкc…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье!

 

— Суеверные есть?

— Да...

— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

 

— Я тебя люблю!

— И скольким девушкам ты это уже сказал?

— Всем.

— Всем?!!

— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Изменено: grayplus, 06 Январь 2016 - 23:19

[Щукарь]

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

[grayplus]

— Ты что делаешь?

— Я колядую.

— Ты ходишь по квартирам поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.

— Я так колядую.

 

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку. Особенно жаль наушники...

 

Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, тр@хаться сколько хочешь. Но дура дурой.

 

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

 

— Ты чего нервная такая?

— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.

— Нет cекcа?

— Ага...

[USER]

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь???
- И крыс ем еще!
- ???
- Икры, говорю, съем еще!!!!!!

 

 

[Zachariasz]

Прийшли якось до Кривавого Пастора смердючі блазні з-за парєбріка тай кажуть: - А давайтє всьо забудєм, станєм снова братьямі і будєм вмєстє біть праклятих амєрікосав!

 

Нічого не сказав Пастор. Подивився на блазнів та показав їм три пальці на правиці.

 

Не зрозуміли блазні смердючі тай продовжують: - А ми вам за ета скідку на газ дадім і будєм ваши прадукти пакупать.

 

Знов промовчав Пастор. Лише показав блазням два пальці.

 

Тоді смердючі блазні ще більш розперезалися, кажуть: - Ви же панімаєтє, шта ми с вамі адін народ, толька ви нємножка дурноватиє, падвєржени тлєтворнаму вліянію Запада, вам ніабхадіма рукаводства...

 

І втретє не вимовив Пастор ані словечка. Лише тицьнув блазням одного пальця. Блазні розгнівалися: - Шо ви нам пальци в ліцо тичєтє? Будєтє дружить?

 

Тоді Пастор, не кажучи дурного слова, взяв сокиру та порубав тих смердючих блазнів на дрантя. Підійшов до нього Сєня-Моджахед та спитав: - Ваша Кривавість! А шо ж ви їх одразу не порубали?

 

Подививсь Кривавий Пастор на Сєню-Моджахєда та показав йому три пальці.

 

І Сєня побіг...

 

"Кривавий підручник з української мови жестів для глухонімих", видавництво "Пастор Онісь".

[grayplus]

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

 

— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?

— Потому что ее потом мыть не надо.

 

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.

 

— Все! Ты меня обидел. Я надулась...

— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

 

— Как ты смог затащить ее в постель?!

— Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!

 

Девочка Маша запланировала на все эти длинные выходные ничего не делать, и все успела.

Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.

 

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

 

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:

— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?

— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

[Щукарь]

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

[Люля]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: 
— Вот теща, вот сволочь... 
Жена в недоумении: 
— Милый, что тебе такого сделала моя мама? 
Мужик: 
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

[M*A*S*H]

Люля,

[ШВАРЦ]

M*A*S*H,   

 

Люля,

Петушка хвалит кукуха, за то, что хвалит он петушку.

[Щукарь]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

[AMBER]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
--------------
Раннее утро, речка, на берегу рыбаки. Идет клев, не клев, а просто жёр.
Мужики не успевают удочки забрасывать!
Вдруг из церкви по соседству раздается колокольный звон.
Встает один из мужиков, снимает кепку, мнет ее в руках и начинает в голос реветь.
- Ты че Михалыч, - спрашивают мужики.
- Жжееннуу ооттпевааааюююттт!!!!!!!
---------------
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

[Щукарь]

— "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал..."
— Б...., Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".

[grayplus]

— Ну и для чего ты пьешь?

— Да чтобы на органы не разобрали.

 

— Что такое сигарета?

— Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

 

Кто там в России хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!

 

Жена - мужу:

— Мы с тобой нигде не бываем!

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

[Люля]

Жена - мужу: — Мы с тобой нигде не бываем! — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

Муж с женой ночью в постели. — Дорогой, возьми меня! — Спи, дура! Я никуда не иду! 

[Люля]

Спойлер

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива! Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты зае*ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь!

[Щукарь]

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.

[USER]

кто еще не вынес елку??

 

Спойлер

[memphis]

USER,        

[AMBER]

До баби з дідом в село приїхали 3 внуки. Перший - емо, другий - гот, третій - панк. Баба шепче дідові на вухо:
- А відколи то у вересні став вертеп ходити?

[Alex Эвакуатор]

кто еще не вынес елку??

из опыта савместного проживания с Рекам?....    

[USER]

Alex Эвакуатор, ну что за параллели.. 

[Alex Эвакуатор]

USER,   

[vlad9201]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?

- Про Windows!

[grayplus]

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!

Вот у меня тоже нет.

[Щукарь]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[USER]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.

[Щукарь]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

[Щукарь]

Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля пожилой еврей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к
водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышьте молодой человек, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают.

[Serge]

— Давайте, дети, сыграем в игру. Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
— 1,2,3. Девочка ты победила!
— А я и не играла!

[grayplus]

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

 

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?

Обращайся к нам! У нас та же фигня … Посидим, попьем, поноем.

[Щукарь]

Стою у магазина, подходит парень:

— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» и говорю:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.(с)