Циля, включи
> телевизор. Вдруг они скажут, шо у
> нас всё хорошо, а мы и не знаем.
> — У вас в роду были евреи? — Нет,
> я первый.
> Сара, недовольным голосом:
> - Почему ты не попросишь Изю
> вернуть долг? Уже полгода
> прошло!
>
> - Во- первых, Изя умер месяц
> назад….
>
> - А во- вторых?..
> Сара и Мойша собираются в гости.
> Сара:
> - Если бы ты только знал, дорогой,
> как мне не хочется идти к этим
> Абрамовичам!
> - Почему? - отзывается Мойша.
> – Ты только представь себе, как
> они обрадуются, если мы не
> придем.
- Да, ты права. Надо идти.
- Ребе, если я завещаю все свои
> деньги синагоге и умру, я
> обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Моня, гарантии я дать не
> могу, но попробовать, по-моему,
> стоит!
> - Мойше, скажите, вы с вашей Басей
> счастливы?
> - А куда деваться?
- Алло, здравствуйте, Берта
> Соломоновна! Дома ли Сарочка?
>
> - Здравствуйте, Изя! Она сейчас
> учит высшую математику.
>
> - Ой, вот я всегда не перестаю
> удивляться, и чему это ваша
> Сарочка может научить высшую
> математику?
Одна из загадок жизни: как такое
> возможно, чтобы мужчина, который
> не был достоин жениться на нашей
> дочери, вдруг становится отцом самого
> умного в мире ребенка?
– Лева, а как вы думаете, почему у
> Пушкина кот ученый все-таки
> сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый,
> то цепь для того, чтобы он не
> эмигрировал.
- Моня, вот тебе десять конфет,
> половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
>
> - Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
- Циля, ты ездила на море вместе с
> Сарой?
> - Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая
> бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме
> загара, никто не приставал!
Самая короткая и самая
> прекрасная еврейская сказка:
> "Сарочка, они таки уже
> ушли!".
— Дядя Яша, я опрыскал весь
> картофель дустом, а через час
> пошел дождь. Как думаете,
> подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма…
> Подохнут или не подохнут, я точно
> не знаю, но того здоровья, шо
> имели, они уже иметь не будут…
Изя показывает Моне в музее
> Венеру Милосскую и говорит:
>
> — Вот ну шо это она такое
> продавала, шо у нее товар вместе
> с руками оторвали?
— Фима, мне кажется, шо я
> достиг-таки финансовой
> стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
- Фирочка, а можно мне с вами
> посидеть немножко?
>
> - Сеня, немножко не получится! Со
> мной седеют сразу и на всю
> голову..
— Мадемуазель, сыграем в карты
> на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на
> посмотреть или на похвастать?
- Сарочка, а шо подарить тебе на
> день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селедке на
> праздник дарят шубу!
- Клава, дорогая, объясни мне, что
> такое секс по телефону?
- Ой, Сеня, да это то же самое, что
> обед по телевизору..
В Одессе принято настаивать на
> своём. - вот,например,Роза
> Марковна настаивает на рябине.
- Миня Моисеевна, в чём секрет
> вашего долголетия?
>
> - Нет денег на похороны...
— Роза Марковна! Вы были на
> свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой
> жениха, и с мамой невесты. Они
> совершенно не подходят друг
> другу…
- И шо я Вам, Фима, таки, скажу -
> лучше плакать у психолога, чем
> смеяться у психиатра!
— Яша! Я тебе точно говорю:
> женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда
> такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы
> таки нет!
Люди в молодости все похожи на
> виноград, но с возрастом
> беспокойные превращаются в вино,
> скучные - в уксус, сухие - в изюм, а
> крепкие - в чачу.. И только самым
> игривым суждено стать
> ШАМПАНСКИМ!
-Сарочка! А как насчет похудеть?
-Ха!..Я не буду худеть… Должен же
> у меня быть хоть один
> недостаток!
- Сёма, Ви таки имеете
> домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит
> тока в квартире убирать.
-Хаим! Как ты думаешь, что такое
> разнообразная ceкcуальная жизнь?
— А это когда при фразе
> "сообразим на троих",
> ассоциаций с алкоголем вообще не
> возникает...
Страшное проклятие тети Сары:
>
> -"Щоб ты год сидела на диете, а
> потом твой Додик ушел от тебя к
> толстой."
Сема! Если через год-два после
> свадьбы ваша жена не прибавила
> 15-20 килограммов - срочно ведите
> её к врачу, наверняка больную
> подсунули!
- Фанечка, в твой день рождения я
> хочу тебе пожелать, шобы тебе
> всегда было во шо одеться и таки
> перед кем раздеться!
- Рабинович, как вы, торгуя
> газированной водой, построили
> себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор,
> если наше государство построило
> гигантские электростанции на
> простой воде, почему я не могу
> построить маленький домик на
> газированной?
Пожилого еврея спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на
> лотерею?
— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.
Да убережет тебя Бог от дурных
> женщин, от хороших спасайся сам!
Циля никогда не простила бы Йосе
> его очередную измену, но всё
> испортила новая норковая шуба...
- Сара, твой муж выглядит
> умнейшим человеком. Я полагаю, он
> знает всё!
- Не говори глупостей, он даже
> ничего не подозревает!
Сёма пришёл из школы и говорит
> родителям:
> - Мама, папа, нам по математике
> задали задачу придумать!
> Уходит в свою комнату и через
> полчаса выходит с задачей:
> - Гусь весит 15 килограммов, а
> свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не
> только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса
> возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а
> свинья весит 100 килограммов. И
> шо?!
— С моим Моней совершенно
> невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь
> испортил, а я его должна
> осчастливить?!
- Вы любите евреев?
- Нет.
> - Ах, вы антисемит?!
> - Я гетеросексуал - мне еврейки
> нравятся.
— Руки моей Баси просили сразу
> двое: инженер и адвокат.
— И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
