3571 ответов в теме

[Greptol]

Женщина как инспектор ГАИ — х%рни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

 

[Timothy]

аучные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит.

Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.

Иными словами, у ученых дохренищща свободного времени.

 

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря …

Через несколько секунд оттуда предложили королевских креветок, холодное пиво и вареную кукурузу.

 

Сын звонит маме:

— Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?

— Нет, не помню!

— Не помнишь? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

 

Разговор двух блондинок.

— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

 

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, ceкc…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье!

 

— Суеверные есть?

— Да...

— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

 

— Я тебя люблю!

— И скольким девушкам ты это уже сказал?

— Всем.

— Всем?!!

— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

   

[grayplus]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!" Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

- Самые лучшие батарейки «Дети Прокурора»! Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

 

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

— Есть.

— Расскажи.

— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

— А я – я сверху или снизу?

— А ты дома остался...

 

Чтобы обещания правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

 

— У меня сын в полицию пошел работать.

— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!

— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

 

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

[orion 0902]

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: 
- Мне двойку по биологии поставили. 
Папаша: 
- За что? 
- Да спросили у кого самые большие яйца. 
- Ну а ты? 
- Я сказал у верблюда. 
- Правильно, а учительница? 
- А она говорит что у страуса. 
Отец (задумчиво): 
- У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[USER]

— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?

[Zachariasz]

USER,     

[Alex Эвакуатор]

USER,             

[USER]

Alex Эвакуатор, я тоже плАчу... 

[zobbo]

Было бы смешно, если бы не было так грустно)

[vlad9201]

Жена жалуется мужу:

- Вот нисколько у нас не умеют асфальт класть!

- Согласен. А к чему ты это?

- Да вечно так мало положат, что с бордюра хрен соскочишь…

- Опять бампер в хлам, да?!

 

 

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная...

Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

[Kombain01]

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

 

[Manager]

Alex Эвакуатор, я тоже плАчу... 

ты хоть не сидя в эвакуаторе...))

[NatalyV]

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.

[vigors]

- Соломон Маркович, интересуюсь за ваше мнение шо за курортный сезон 2016 в оккупированном Крыму? Состоится или таки не состоится?
- Я думая шо таки состоится.
- Я таки дико извиняюсь, но с чего такой оптимизм?
- Моня, интуиция мне подсказывает, шо к маю в Расеюшке таки будет много за желающих поехать в Крым и набить морды тем КРЫСчанам, шо бегали на незаконный референдум.

[grayplus]

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"

Тут же последовал коммент от некого Олега: "Мой дом — Ваш дом"

 

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает...

 

— Я сделал все что мог.

— Доктор, но вы же просто подули на ранку.

— Сделал все что мог.

 

— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.

— А вы пьете?

— Я не пью, но у меня есть винный, водочный и коньячный заводы!

 

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?

— Ем.

— ?

— Иначе впалый...

 

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?

— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а путлер имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

 

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...

— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

 

Говорят, в Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира.

КАНАДА, ВСТРЕЧАЙ! Я ЕДУ!!!

 

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два починит и запустит реактор.

 

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?

 

— Какие ваши любимые мифические персонажи?

— Сон, спокойствие и адекватность.

 

Разговаривают две подруги:

— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему?

— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, очень большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.

— А вдруг даст?

— Дура, что значит не понравился?!

 

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.

Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:

— Ты видел - я мимо тебя проезжал?

— Да, проезжал...

— А баба сзади была?

 

Человек-паук – это выдумка. А человек-говно – нет.

Изменено: grayplus, 07 Февраль 2016 - 00:10

[paa]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
 

Даже на этой странице было

[grayplus]

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "ты — говнюк". Он скажет: "непотопляемый Вы человечище!"

 

— А кто это там так орет у соседей?

— А, это Катька...

— Рожает, что ли?

— Нет, беременеет.

Изменено: grayplus, 09 Февраль 2016 - 18:36

[Sanyokk]

Правительство :

- На фоне надвигающегося кризиса наша страна выглядит островком спокойствия!

Население(выстраиваясь в очередь за долларами):

- Если не тонет в воде,это еще не островок!

 

Послушай Вадик,ты же у нас спортсмен.Подскажи какие-нибудь упражнения,что-бы пресс там накачать,плечи,руки...

-Огород!

 

Все домашние коты живут по принципу :"Есть надоело спать!" И ежечасно ставят запятую в разных местах.

[Щукарь]

Сегодня день смерти Пушкина. Как и полагается негру, нигде не работал, писал рэп и погиб в перестрелке.

[ShpaK]

Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей.
Четверо суток вся семья лепила пельмени.
Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ней на обеденный стол огромную бадью пельменей. Слепая девочка имела обыкновение ощупывать содержимое тарелки. Поджав губу, она засунула руки в бадью.
Долго щупала и молчала… а потом вздохнула и сказала:
— Представляю, сколько вы себе нафигачили…

[ShpaK]

Приезжает жена из отпуска, показывает фотки. Муж на одной фотке на заднем плане любовницу увидел, спашивает:

-Кто это?

-А это самая гулящая из нашей компании, со всеми мужчинами санатория успела время провести....

На следующий день муж показывет эту фотку любовнице, показывая на жену:

-Кто это?

- А это самая порядочная барышня из нашей компании, с мужем приехала и с ним же уехала....

[Щукарь]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

[Zachariasz]

'Американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ. 
Еврейский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос. 
Наш форум: задаешь вопрос и 2 дня выслушиваешь какой ты дебил'

[grayplus]

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, выглядываешь - а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

 

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Не хватает приключений? Это легко исправить! Возьми кредит...

 

Черт их разберет, этих женщин. Они могут месяцами не давать мужу, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать!

 

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

— Три раза.

— Всего?

— Ну, так это за день. За месяц больше.

 

Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

 

Чтобы вести взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.

 

— Дoктoр, скажите, я буду жить?

— Давайте тoлькo не будем загадывать!

[Щукарь]

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

 

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

 

-Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

 

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

 

-Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

 

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так блин все спали!!!

 

-Дорогой, посмотрела я на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

[vigors]

Зараз всі фракції почали висувати своїх членів до Кабміну.

Отак, з висунутими членами і бігають до Адміністрації Президента ....

(класика Верховної Зради)

[iCom]

Если в дамскую сумочку не влазит небольшая бутылка вина, то г*вно это, а не сумочка.

[Kombain01]

Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

 

[grayplus]

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры.

Умная — в шапке, дура — с прической.

 

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.

— О боже, опять завтра в школу вызовут!

— Мама, какая школа?!

 

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

 

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

 

— Словами не передать, как я тебя люблю.

— Деньгами передай.

 

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.

— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

— Да-да, Николай, мы ждем вас!

 

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

[Timothy]

-Догогой, мне что тебе пгиготовить? Кугочку или гыбку?

-Гадость моя, мне все гавно

[i-boss]

Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.

- самые правильные инвестиции- вкладывать деньги в себя 
- но ты в себя их вливаешь

[Лемберг]

pashuta, за таку "тонку рекламну акцію", точно получиш бан...

Изменено: Лемберг, 24 Февраль 2016 - 00:34

[grayplus]

Два работяги на заводе. Один другому говорит

— Достало все, я пошел домой.

— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.

— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.

Это дело видит начальник, подходит и спрашивает

 — Ты что делаешь?

— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.

— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.

Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.

— Эй, а ты куда? — спрашивает его начальник.

— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

 

— Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?

— Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

 

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

[Щукарь]

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

[grayplus]

— Ты меня любишь?

— Да! А ты?

— И я себя люблю.

 

— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты - дура!

— Мама, вообще-то это- п@рно!

— Ой, ну не всем же в театре играть...

 

То, что нам дается даром, лучше брать деньгами. /еврейская мудрость/