3571 ответов в теме

[USER]

- милый, приезжай скорее, у меня поломалась машина!

- сильно??

- пополам...

[Alex Эвакуатор]

USER, ты тока Реку это не компу, а дома при детях рассказывай....    

[USER]

Alex , это ж анегдод)))

[Alex Эвакуатор]

это ж анегдод)))

вот ПРАВИЛЬНО! именно с этих слов и начинай... а то мало ле...  

[USER]

Alex Эвакуатор, ты плохого не посоветуешь

[Alex Эвакуатор]

АТО.. багатый опыт семйного проживания....

[USER]

АТО.. багатый опыт семйного проживания....

а тебе какие анегдоды рассказывают?

[Alex Эвакуатор]

USER, нискажу!!!!

[Щукарь]

Шепот в кино:
- Милый, почему ты сегодня такой холодный?
- Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

[grayplus]

Спойлер

Жена игриво мужу:

— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?

— А давай!

Кинулся к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол... Развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...

После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой:

— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Изменено: grayplus, 28 Февраль 2016 - 22:24

[Люля]

Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!… Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…

[grayplus]

Есть женщины, с которыми хочется выпить.

Есть женщины, за которых хочется выпить!

Есть женщины, из-за которых хочется выпить.

В любом случае без поллитра не обойтись!

 

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

 

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.

— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.

Загорелись у старухи глазки.

— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен!

Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…

Тут парень и молвит бархатным голосом:

— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

[alex_nfp]

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:

— Мы станки производим.

Русский:

— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

— У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

[dannko]

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

 

[ShpaK]

Муж звонит домой: 
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! 
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: 
- Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет... 
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... 
..........
Сёма захотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье. Но, как на зло, тёща проснулась, когда он ее рулеткой измерял...

 

     

[grayplus]

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?

— Я агент!

— КГБ?

— Нет, Орифлейм

 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

 

Из протокола показаний пострадавшей:

"Это была даже не попытка изнасилования, а какое-то, б...., издевательство!"

[Mr.Twister]

Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе. Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати. Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися, пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити. Мантачив-мантачив, коли- жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на город - сапати. Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хати, дістав табАку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами... Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув нАбік, і сам собі каже:

Спойлер

- Хех. Прокинулись, бляді!

[Ник 78]

https://www.google.c...Z1z2O94idUcWenA

Вот так ярче звучит твой боян)))

[grayplus]

Перекличка в армии:

— Иванов.

— Я!

— Петров.

— Я!

— Тридцать щенков!?

— Да Зощенков я, Зощенков!!!

 

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кун@лингус — найдите лишнее слово…

— Ну … я не знаю, тут четыре лишних …

 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

 

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:

— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?...

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички...

 

— А давайте чай пить! — сказали хозяева.

— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.

 

— Дорогой, у меня две полоски!

— О! Еще одна — и будешь Адидас!

 

В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка:

— Зря вы, подруги, на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать… такой ранимый…

Изменено: grayplus, 04 Март 2016 - 01:12

[Military]

- милый, приезжай скорее, у меня поломалась машина!
- сильно??
- пополам...

[grayplus]

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:

— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:

— Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

 

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:

— А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: « Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Игорь Иванович - это Гирькин или Печкин, интересно...

[USER]

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

[Люля]

…А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.

 

 

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

 

[Щукарь]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
- Ой, Сёма! Туалетную бумагу забыли взять.
- Таки зачем, у нас чек метров на 60 будет...

 

Знакомый делится результатом воспитания дочери:
"Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…"

Изменено: Щукарь, 07 Март 2016 - 16:39

[grayplus]

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам". И полстраны бросит курить.

 

Решил царь женить своих сыновей и дал им лук и стрелы:

— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!

Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!

 

Гаишник остановил блондинку на джипе:

— Почему у Вас спереди и сзади разные номера?

— Спереди сотовый, сзади домашний!

[Rekord]

Непонятно, зачем в рф на все продукты лепят «без ГМО». И дураку ясно, что пластмассу и химреактивы нельзя генномодифицировать..

— Нужно назвать оборонный вал на украинско-российской границе «Китайская стена».
— Почему «китайская»?
— Потому, что когда эту стену достроят, граница будет украинско-китайская!

— Почему боевики Лугандона так упорно требуют от Украины амнистию?
— Жлобы — можно ведь подкупить судей и те любого террориста оправдают…

— Мониторинговая миссия ООН по правам человека призвала Украину признать документы, выданные боевиками на оккупированных территориях Донбасса: свидетельства о рождении, смерти, браке…
— Может ещё и повестки «армии» т.н. днр и лнр признать? Пусть присылают украинцам…

Все, кто любит Сталина, сердечно приглашаются в ДНР. Там вас и посадят, и расстреляют, и попытают, всё как вы любите!

Иранский миллиардер Бабак Занджани приговорен к смертной казни за коррупцию и хищение средств из государственных фондов фондов.
Петр Алексеевич, хватит приглашать грузинских силовиков, приглашайте иранских!!!

Если МВФ не даст кредиты Украине, Яценюк готов мучить украинцев и бесплатно.

[Ник 78]

тебе колизей закрыли?

[Щукарь]

тебе колизей закрыли?

А разве в Колизее есть тема "Анекдоты"?

[Ник 78]

та колизей там сам как анекдот(

что мешает создать тему политический юмор? для этого есть целых 2 раздела

[mysei]

А от Мыколы нигде не спрячешься-везде найдет!)стоит только одно слово сказать не в пользу....

[grayplus]

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь

 

— Милый, а я без трууусиков...

— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта. Подожди уже денек, подарю!

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

[Щукарь]

— Шото у меня оригами не выходит никак.
— А давно съела?

[Люля]

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!

23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

(С.) мож и классика

[1342]

- Вы откуда?

- Из Киева...

- Здесь все из Киева, откуда конкретно?

- Из Днепропетровска....

[Щукарь]

(С.) мож и классика

Хоть и баян, но снова перечитал с удовольствием

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо - 14см. а в Виллабаджо - 25 см.
Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.