3571 ответов в теме

[ТИХОХОД]

 

- Хм! А удобная штука!

Эта ПЯЦЬ!!!     

           

[Manager]

Эта ПЯЦЬ!!!     

           

пусть будет шесць))

[Люля]

пусть будет классика

[Manager]

пусть будет классика

играешься и ничего не должен - это хвантастыка))

[ШВАРЦ]

пусть будет классика

Люля, ты в эфире   

Время 0-20

[Rek]

пусть будет классика

Спойлер

Раньше под словом "классика" подразумевались Бах, Бетховен, Моцарт.
В данное время под этим определением скрывается понимание того, что анала не будет.

[ShpaK]

-Кума, маю до тебе три запитання!
-попу не дам...
-Тоді два.

[Manager]

 

-Кума, маю до тебе три запитання!
-попу не дам...
-Тоді два.

 

у меня нет ни одного крестника... похоже, многое потерял)))

[Mr.Twister]

 

-Кума, маю до тебе три запитання!
-попу не дам...
-Тоді два.

 

там еще продолжение есть

 

- Тоді два запитання.

- до рота також не візьму...

- гм... тоді одне запитання - і для чого ти мені така потрібна?

[vlad9201]

- Багира! Почему мне хочется выть,словно я промахнулся на охоте? И тут же смеяться и прыгать,как бандерлоги. Это весна?

- Да,Лягушонок. И кокаин

[Alex_st]

Много всяких букаф

Спойлер

 не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
---------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно - 
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
-----------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен, 
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

 

 

 

[Люля]

Alex_st,     

[GORAN]

Много всяких букаф

Класс! :)

[grayplus]

Ради бабы своей все отложу,

Чтоб в тоске у окна не сидела.

То коня шугану, то избу подожгу —

Ей нельзя без любимого дела.

 

Китай отказывается от программы "одна семья — один ребенок" и переходит к программе "Наш дом — Россия".

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это действительно работает!

 

10-летняя девочка в цирке:

— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

 

26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, не забудьте позвонить, поздравить.

 

Вступительный экзамен по истории в университете.

— Какой в этом году юбилей?

— Не знаю.

— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

— В нашем городе нет ни газет, ни радио.

— Да из какого же это города вы приехали?

— Из Мухосранска.

Профессор — доценту (тихо):

— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

[Manager]

Alex_st,     

+1

 

хоть и больше в корот-юльки...

[ShpaK]

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
- Над чем?
- Да не знаю, куда 280 бутылок водки поставить.

[grayplus]

Я ей говорю:

— Бери в рот и соси.

А она кочевряжится:

— Я не умею … Я не буду …

Я опять спрашиваю:

— Так сосать будешь?

Она головой мотает.

— И чо дальше было?

— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

 

— Штурман, где мы находимся?

— Мы вошли в нейтральные воды.

— С чего вы взяли?

— Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

 

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!

И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

 

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях…

Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят…

 

— А давайте Настю разыграем?

— Сомнительный приз, если честно...

 

Дежурный по горотделу докладывает обстановку начальнику:

– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!

– А кого убили–то?

– Депутата.

– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

 

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

- Да они все вроде одинаковые — озадачилась аптекарша — вам для какого возраста?

Парень весело ответил:

- На 24! Самому себе беру!

В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной физиономией.

- Друг посоветовал! — пояснил парень — говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть
выспится!

Мысленно снимаю перед ним шляпу...

 

Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо просто быть незаменимой!

 

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает.

Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит:

- Черт, наверное дома забыла!

 

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

 

Упрекать женщину в недостатках — это не по-мужски. Женщину нужно принимать такой, какая она есть. И ... потихоньку начинать подыскивать другую …

Изменено: grayplus, 02 Апрель 2016 - 19:36

[USER]

— Назовите синоним к слову человечность ?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я том же.

[1342]

молодой человек под окнами (аля исполняет серенады):

- Заи*ала, заи*ала, ...... заи*ала!!!!

Окно все же отворилось, из него выглянула девушка и шепотом произнесла молодому человеку:

- Изабелла я  ... 

[USER]

- Позвольте, а где мой колобок?
- А где мой лобок?..
- А где мой бок?..
- А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила

[Люля]

— Здравствуйте, это женская консультация? 
— Да. 
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру. 
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!? 
Мальчик:
- В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"

[grayplus]

1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, даже как-то не ловко...

 

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

 

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой! " мама спокойно заснула только в следующем году...

 

— Мама, а кто такой П@рно?

— А почему ты о нем спрашиваешь?

— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "

 

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

 

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

[ShpaK]

из жизни....

"Идём с соседом по берегу реки. Он вдруг останавливается, внимательно и задумчиво всматривается на ту сторону реки... На мой немой вопрос следует фраза: " Да, видать совсем хреново в стране дела ...."

А затем и объяснение: " Смотри, цыгане удочками рыбу ловят...."

[Donskoj]

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, [CENSORED], идёт дождь!

[Rek]

— Купи мне вина.
— Тебе же сегодня на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

[Щукарь]

- Налей мне виски.

- Какое еще виски?.. ведь только восемь утра!

- Ну тогда брось туда овсяных хлопьев...

[grayplus]

Щукарь,:

- Налей мне вина.

- Какого, нафиг, вина - тебе  ж на работу!

- Точно, на работу. Наливай красного крепленого!

 

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?

— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

 

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью. В российской армии до сих пор весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?

 

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

 

Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься!

Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.

 

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:

— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

 

— Владимир Владимирович, нашлись ваши $2 млрд!

— Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

 

Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...

[ShpaK]

Немного английского
_____________________________________________
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит
другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком
к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
* * *
Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
* * *
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
* * *
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
* * *
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но… но… но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но… но… но почему?
- Потому что я стара и богата.
* * *
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
положить на стол все четыре ноги.
* * *
Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
* * *
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
* * *
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
сможет, то не придет.
* * *
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
все-таки попробуем...
* * *
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и
охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
* * *
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью
собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
***
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не
может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. -
Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
* * *
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
* * *
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь
я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
* * *
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою
служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками
ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить
щипцы.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
* * *
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне
особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
* * *
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
* * *
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь,
подбирать на улице завалявшиеся монеты.

[grayplus]

В магазине мужик спрашивает у продавца:

— У вас есть шапочка для плавания?

— Нет.

— А клюшка для хоккея?

— Нет.

— Ну, а лыжи есть?

— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — Боже, ты ж сам видел, что я хотел спортом заняться...

 

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?

— Ничто не заставляет, я доброволец.

 

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла полтинник. Спасибо»

 

Из телевизора:

— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

 

На встрече с депутатом вопрос из зала:

— Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?

Депутат, ни на секунду не замешкавшись:

— Вы сами ответили на свой вопрос — собирать налоги.

 

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

 

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?

— Мойша, Бог каждому отсыпает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

 

— Аллo, любимая! Это ты?

— Да! … А кто гoвoрит?

[Rek]

— Я вырос в не полной семье.
— Не было отца?
— Не было жирных.

 

-------------------------------------

— Было приятно познакомиться.
— Нет, не было.

 

-------------------------------------

—Меня зовут Андрей.

—Очень приятно.

—Это ненадолго.

Изменено: Rek, 09 Апрель 2016 - 20:20

[Manager]

 

 

 

—Меня зовут Андрей.

—Очень приятно.

—Это ненадолго.

 

дык выставленный счет - оно понятно))

[vlad9201]

- Мам, я все съел!

- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно!

[grayplus]

Вот вы говорите государство не помогает малому предринимательству... Да благодаря таким дорогам шиномонтажки получают прибыль в 10 раз больше!

 

Лента новостей:

Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!"

... пользователь Максим удалил Катю из друзей

... пользователь Саша удалил Катю из друзей

... пользователь Сергей удалил Катю из друзей...

 

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

 

Супруги в театре...

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

[Люля]

— Давай поменяемся местами.

   

[Manager]

   

твой просто не решался тебе сказать

адисситы - с шарами...