3571 ответов в теме

[Manager]

Люля,

[Щукарь]

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[futbolfans]

- Вы откуда?

- Из Киева...

- Здесь все из Киева, откуда конкретно?

- Из Днепропетровска....

Точно так было в Затоке на Лиманской. Сидим вечером компанией,культурно отдыхаем в Сове  Подходит некто, нарезанный уже по самое самое. Несколько раз предлагал выпить,потом знакомится начал.Мол пацаны ,вы откуда? Мы говорим,с Киева. Он говорит ,я тоже с Киева. И так пару раз. Приходит уходит. Опять подходит,снова спрашивает,у нас уже терпець урвався,говорим ,что мы с Киева ,левый берег....А ты откуда? он говорит - А я  с Обухова...     До сих пор с улыбкой вспоминаем   

[ShpaK]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[grayplus]

— Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности?

— Яша! Я сломал всю голову!

— А шо такое??

— Яша, от как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне "Римма-Анал" значит таки "Римма Моисеевна из аналитического отдела"?!

 

— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.

— И что?

— Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

[_Astra_]

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

 

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.

 

 

Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой.

 

 

 

 

[alexei80]

Разговаривают 2 подруги:
- Сарочка! Я не понимаю эту молодежь. Секс до свадьбы, секс после свадьбы... Я саоему Изе дала только после 2 ребенка!

[Люля]

она вся свекла.

этапять

[Serjinio]

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лампочка?”

[alexei80]

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.

[djonatan_kr]

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.

Было?

НЕЕЕ!!!

 

— Почему вас не устраивает президент?

— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.

[Zachariasz]

Анекдот для тех, хто в 90-е в д/с ходил 

[grayplus]

— Мам, я покакал!

— Хорошо. На работу не опоздай.

 

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок.

— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

— Я вам лайкнул!

 

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

— Вот и солнце встает...

— Ой, вот только давай без сарказма!

[Щукарь]

этапять

Да и про розовый майонез тож неплохо!

[USER]

- Медленная смерть - это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!.. 
- Подождите, а вы точно тамада??

 

— Мы, как пазлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
— @@я, да ты уснешь уже или нет?!

[Serge]

Ж: Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! 
M: Что случилось? Три часа ночи! 
Ж: Голова прошла!

[Люля]

На рыбалке в лодке обычно обитают два загадочных существа Гребибля и Гребубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

 

 

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

[Serge]

Люля, у меня стойкое ощущение, что ты тоже на Литостровке пасёшься )

[vlad9201]

Serge, реакция на твой вопрос на ее аве    

[Serge]

vlad9201, скорее, на твоей 

[Люля]

Ні, не розумієте (с.)

- Кум, ты в горящую хату войдешь? 
- Не ... 
- А коня на скаку остановишь? 
- Та нее... 
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба..

[vlad9201]

Serge,        

на моей - сиськи       на Люлиной - реакция на мою     

[Serge]

на Люлиной - реакция на мою

...сиську 

[Люля]

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!

- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал? 
 

п.с. прям слезу пустила....

о, 4:Серг+Володимир

- Как поступить с человеком, который говорит тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать? 

 

[ShpaK]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. 
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он. 
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: 
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. 
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. 
Мужчина с улыбкой произнес: 
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

[ShpaK]

Зібравши звечора все шо треба, мисливець ліг під бік дружини та заснув...на ранок як засіріло, тихесенько вскочив, одягнувся, поцілював сплячу дружину, вискочив на двір ....а там мрячка, дощік льодяний..брррр...постояв постояв та повернувсь....роздягнувся хильнув стопарика та вскочив під ковдру до рідненької та сзаду так ніжнісенько обійняв її холоднючими лапищами і почув- ....Ох куме який же ви холодний !!! Там мабуть дощ, а мій блазень на полювання поперся...

[Люля]

постояв постояв та повернувсь

возвращаться - плохая примета (с.) 

[dannko]

Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии.
— Может это знак свыше? — говорит рабин
— Да, может наши религии должны помирится — говорит священник
— В таком случае — говорит рабин витягивая бутылку — можем выпить за будущее.
— Спасибо — говорит священник выпивая немного с бутылки
Рабин берет бутылку, и прячет её назад.
— А Вы не будете пить? — спрашивает священник
— Я подожду пока приедет милиция…

 

[Bank]

Женщина звонит в полицию:
- Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!
Через минуту снова звонок:
- Простите, села на заднее сидение...

[grayplus]

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...

— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

 

Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.

 

Созрел хитрый план:

1. Создать свою куклу вуду.

2. Нежно чесать ей спинку.

 

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что все знают - манту мочить нельзя.

 

— В каких органах больше всего паразитов?

— В государственных.

[Люля]

Если женщина говорит,

      адназначна

с "не любит" та ж фигня, что характерно...

[grayplus]

Граф вызывает повара:

— Любезный, завтра приезжает моя теща.

— Понимаю, сэр.

— Вот список ее любимых блюд.

— Да, сэр.— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

 

Люля, :

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась. Или пьяная. Или такой красивый попался — прям лапочка. Или cекcа давно не было. А так — никогда...

[Donskoj]

Одна голова - хорошо, но целое тело гораздо лучше.

[grayplus]

Первая правдивая реклама

— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.

— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!

— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!

— А я — афилоцитатониток!

— Вместе мы — натуральный сок!

 

Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки, а жировые складки на боках — нет!

 

— Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?

— Ну, были и демо версии...

 

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:

— какой милый ребенок, сколько ему?

— рюмки хватит.

 

— Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?

— Вдовой.

 

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

[ShpaK]

Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь, ты ж даже готовить не умеешь! . .

Жена (с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . . 

 

 

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я девой красы невиданной! 
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в красавицу неописуемую. Тут царевич и давай с ней развлекаться. Сделал дело и собрался уходить.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает красавица. - А жениться? А семья, дети, хозяйство?
Рассердился тут царевич и как даст с разворота ей в ухо. Девка трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. 
Посмотрел на нее Иван, подумал, взял и положил в карман: 
- Хм! А удобная штука!