3571 ответов в теме

[ShpaK]

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво: 
- Дааа..... как-то не так на него Виагра подействовала…

[vlad9201]

Сидить сім’я за вечерею. Син питає тата.

– Тату! А чому грім гримить?

– Не знаю.

– А Скільки кілометрів від нашого села до Франківська?

– Не знаю.

– А чому зимою холодно?

– Не знаю.

Втручається мама.

– Досить до тата чиплятися з дурними питаннями!

Тато відповідає.

– Та нє. Най питає. Звідки дитина буде знати, як в тата не питатиме?

[grayplus]

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала...

 

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?

Я тоже не знаю.

[Люля]

Уроки сделаны

школа, как же я тебя боюсь

[urec-dnepr]

школа, как же я тебя боюсь

а шо ще школьников нету?

[Люля]

а шо ще школьников нету?

уже/пока

[urec-dnepr]

уже/пока

ага, значит один уже старшенький(ая), а второй(ая) еще только на пути, и скорее еще декрет - то то я смотрю уж больно много времени девушка уделяет мужскому форуму, а тут просто делать ведь нечего, скучно так сказать....все ясно откуда ноги растут

[Manager]

ага, значит один уже старшенький(ая), а второй(ая) еще только на пути, и скорее еще декрет - то то я смотрю уж больно много времени девушка уделяет мужскому форуму, а тут просто делать ведь нечего, скучно так сказать....все ясно откуда ноги растут

хочешь - могу познакомить

[urec-dnepr]

хочешь - могу познакомить

да как бы сваха не нужна, думаю и сам при необходимости справлюсь

[Люля]

urec-dnepr, я тебя обожаю   

с таким аналитическим умом Вам нужно работать в бюро прогнозов (с.) погоды - добавлю   

[urec-dnepr]

urec-dnepr, я тебя обожаю 

с таким аналитическим умом Вам нужно работать в бюро прогнозов (с.) погоды - добавлю   

да ладно Вам Юлия, не льстите мне так. Я мзду не беру, за державу обидно  

[Люля]

больно много времени девушка уделяет мужскому форуму,

мужской форум? не, не слышала...

[urec-dnepr]

мужской форум? не, не слышала...

уже смеяться?

[Manager]

Люля, urec-dnepr, соседи, не ссорьтесь

[ShpaK]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька обосрался, перепеленай его!

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! ". Увлекательная беседа гарантирована.

Игорь и Таня очень полюбили Чай с Сухарями.  После того как взяли Ипотеку..

[futbolfans]

У мужика геморрой. Пошёл к врачу...Ни чего не помогает. Задолбался ,пошёл к знахарю,тот ему говорит,что бы намешал молока ,кефира ,сметаны и других молочных продуктов и сел в это дело больным местом....

 Пришёл домой ,всё сделал как сказал знахарь, приходит жена ,видит  эту картину, и говорит :

 - Видела как ты кончаешь , но как заправляешься,вижу первый раз...

Изменено: futbolfans, 15 Апрель 2016 - 00:55

[Люля]

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

[Щукарь]

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...

 

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота.
Я бы посмотрел, как этот гад сбрасывает со стола вазу, а она, б...., не падает.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

[Alex Эвакуатор]

.. Возьмем к примеру ловушку для тараканов..

   

[Rek]

Чертов мир сошел с ума.

Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине.

А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

[Manager]

Чертов мир сошел с ума.

Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине.

А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

таки решился и завел себе студЭнтку??

[Люля]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Узнай себя 

 

Фразы родителей:

1.Хотеть не вредно.

2.Сдачу вернешь!

3.Хочешь чаю? Пойди налей.

4.Хватит есть одни бутерброды.

5.Сколько можно говорить?Выключай свет!

6.Я тебе русским языком говорю!

7.Закругляйся!

8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10.Далеко не заплывай!

11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12.Кока кола? Это же сплошная химия!

13.Тебе не стыдно,а?

14.У меня болит голова от твоей музыки!

15.Подрастешь-поймешь!

16.Я тебе слово, ты мне 10.

17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18.Тебе одному в школе ничего не задают!?

19.Будут свои дети — поймешь.

20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22.Все дети как дети...

23.С друзьями своими так разговаривай!

24.Как доедешь-позвони.

25.Не будешь учится — пойдешь в дворники.

[NatalyV]

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

[Valery]

[18:35, 20.4.2016] х: а как сказать "в них много калорий"?

[18:36, 20.4.2016] y:Ртом

[grayplus]

— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.

— Еще какие, простыня дымится.

 

— Доктор! Я умираю! Помогите!

— Ну, это мы мигом!

 

— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет президента?

— Ну ты дал! Откуда же у таких свой кабинет?!

[ShpaK]

Браток на приеме у терапевта. 
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... 
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. 
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

 

На интернет-форуме знакомств:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 20 назад, сейчас исключительно в расчёте.

[Щукарь]

Вот интересно... Столько романтики вокруг сеновала, а кто-либо пробовал с голой жопой на него залезть? Романтичнее сеновала только стекловата)))

 

- Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?.
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Изменено: Щукарь, 24 Апрель 2016 - 13:16

[Vitalik8288]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср_лся...

[USER]

— Крестная фея, я хочу себе дракона
— Может что по-проще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть
— Какого цвета дракона ты хочешь?

[Люля]

USER,     

[USER]

Люля, хуже всего тем, кто не жрет (ну, почти), но все равно толстеет   

[USER]

— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
— Господи! Неужели?
— Да! Абсолютно ВСЁ!
— Второй закон термодинамики?
— ...
— Ты ж моя лживенькая истеричка.

 

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

[grayplus]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

 

— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.

— Мы за вас очень рады, — подумал народ.

 

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».

— Вагон!

— Ну, ты оптимист...

 

Два пожилых одессита на лавочке:

— А мне нравятся женщины за 50.

— Да, Сема, за 50 — это таки недорого...

 

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".

У меня только один вопрос: куда?!

[Люля]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

дайте две 

[USER]

Люля, я тоже очередь займу