3571 ответов в теме

[alexei80]

Сколько я помню, запрет касается только пластиковых канистр.

Дело в том, что они вообще не хотят отпускать топливо в канистры, т.к. так можно точно измерить кол-во топлива....

[Manager]

Дело в том, что они вообще не хотят отпускать топливо в канистры, т.к. так можно точно измерить кол-во топлива....

ни разу не встречал, чтобы отказывались залить в металлическую канистру.

[alexei80]

ни разу не встречал, чтобы отказывались залить в металлическую канистру.

В них нет отметок по литрам и не увидишь воду или муть....

[GORAN]

Какие анекдоты интересные ))
Особенно про канистры

[Manager]

В них нет отметок по литрам и не увидишь воду или муть....

ну так а в пластик таки реально запрещено заливать.

[alexei80]

ну так а в пластик таки реально запрещено заливать.

Завравочный пистолет имеет заземление.
За границей ты можешь заправить топливо в любую ёмкость, т.к. там не бодяжат.

[Timothy]

ну так а в пластик таки реально запрещено заливать.

Логика этого запрета меня поражает-канистру продадут, но заливать в нее-запретят. В чем смысл тогда такой канистры?

П.С. В Болгарии заливают без проблем, проверено.

[grayplus]

В Болгарии заливают без проблем, проверено.

ключевое выделил.

В Николаеве заливают(ли), даже в пластик, но со скандалом. Проверено в прошлом году.

 

Ну и еще один вопрос о канистрах: у кого обязательно пустая канистра в багажнике лежит?

 

Об актуальном: пасхальное приветствие в этом году:

— Мир, труд, май!

— Воистину воскрес!

 

Еще раз: исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

 

Контрольный: вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: "До свидания, друг! До встречи через месяц!"

Изменено: grayplus, 02 Май 2016 - 13:59

[memphis]

ну так а в пластик таки реально запрещено заливать.

 

[Manager]

Завравочный пистолет имеет заземление.
За границей ты можешь заправить топливо в любую ёмкость, т.к. там не бодяжат.

 

 

Логика этого запрета меня поражает-канистру продадут, но заливать в нее-запретят. В чем смысл тогда такой канистры?

П.С. В Болгарии заливают без проблем, проверено.

 

слышал, за границей и любая девушка готова дать тебе затак... но здесь ведь вам не там...

[alexei80]

слышал, за границей и любая девушка готова дать тебе затак... но здесь ведь вам не там...

Брешуть.....

[grayplus]

alexei80, ну так и ты и не Тимофей ;-)

[Щукарь]

Брешуть.....

Канешно   То Manager не в курсе, видимо ни разу за границей не был

[Manager]

Канешно   То Manager не в курсе, видимо ни разу за границей не был

та то не без юмора...

[grayplus]

Девушка жениху:

— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?

— А надо?

— Конечно! Чтоб потом не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

 

В управлении ГАИ убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

 

Обычно паркур начинается со слова "ШУХЕР!"

 

Слепому — не покажешь, глухому — не расскажешь, долб***у — не докажешь.

 

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья.

Господь сказал:

- Только что ты видел Ад.

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Добрый человек сказал Господу:

- Я не понимаю.

— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.

Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

 

— Что Вас беспокоит?

— Я слышу мерзкие голоса.

— Какие?

— Ну вот опять.

 

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

Изменено: grayplus, 04 Май 2016 - 22:59

[Щукарь]

Светлана Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Изменено: Щукарь, 05 Май 2016 - 06:52

[Zachariasz]

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

Складывай пакззл. Очень интересно по площадям: http://gmaps-samples...puzzledrag.html

[grayplus]

пакззл

я ТАКОЕ не умею.

 

 

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!

— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

 

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.

 

— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?

— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря...

 

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:

1. Первая царапина — просто по сердцу.

2. Вторая царапина — по душе.

3. Третья — пофигу.

 

Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя … Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, … ну бывает, у кого-то - солнышки.

Изменено: grayplus, 06 Май 2016 - 23:41

[Щукарь]

- Моня, Ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мне завидовать!

 

- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

[FINNN]

Чоловік з дружиною і молода дівчина їдуть в ліфті. Несподівано дівчина повертається і дає мужикові ляпас. – Як вам не соромно, та ще при дружині! Ліфт зупиняється, дівчина виходить. Чоловік з жахом повертається до дружини: – Іра, чесне слово …. – Та добре … це я погладила.

[Щукарь]

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем у него не было, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

[grayplus]

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Она до сих пор со мной не разговаривает.

 

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид ceкcуального извращения — это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

 

— Дорогой, сыр закончился!

— Надо говорить не "сыр закончился", а "я слопала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

 

Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля.

Торговец отвечает:

— Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает:

— ... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.

 

Пришел в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "

... Не сплю четвертый день.

 

Записка:

"Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!"

 

12 душевных историй о семье

1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»

2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.

И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.

4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:

— Спать иди, скотина!

Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.

— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.

— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее.

6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!»

Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.

7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».

8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.

Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.

Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.

Да, мы просто две счастливые свиньи.

9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.

10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами...

А что?

Папа в теме, папа воспитывает дочку.

11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.

12. Дочке 8 лет.

Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:

— Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!

Руками показывает примерно гудзонского ястреба.

— Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!

Прыгает:

— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...

Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:

— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.

Изменено: grayplus, 12 Май 2016 - 00:37

[morino]

Хорошие девочки ждут принца на белом коне,

плохие — миллионера на черном "Мерседесе",

умные считают обоих персонажей вымышленными.

 

Хорошие девочки спят в пижаме,

плохие — голыми,

умные — по ситуации

 

Хорошие девочки верны мужу,

плохие — любовнику,

умные — обоим

 

Хорошие девочки имеют работу,

плохие — спонсора,

умные — свой бизнес

 

Хорошие девочки верят в чистую любовь,

плохие — в частую,

умные — в качественную

 

Хорошие девочки одеваются аккуратно,

плохие — вызывающе,

умные — быстро

 

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную

ночь, плохие — при первом удобном случае,

умные — два-три раза

 

Хорошие девочки верят мужчинам,

плохие — не верят мужчинам,

умные не верят никому

 

Хорошие девочки относятся к ceкcу как к обязанности,

плохие — как к развлечению,

умные — как к части жизни.

©

[V. Cavalier]

Хорошие девочки относятся к ceкcу как к обязанности,

плохие — как к развлечению,

умные — как к части жизни.

©

Пошел тест среди сотрудниц проводить 

Изменено: M*A*S*H, 13 Май 2016 - 09:33
Оверквотинг

[Zachariasz]

Пошел тест среди сотрудниц проводить 

 

[GORAN]

Пошел тест среди сотрудниц проводить

Ну шо там?
Весь день жду результаты тестирования.

[Manager]

Ну шо там?
Весь день жду результаты тестирования.

ша-ша... сотрудницы ждут эрекции...

[Щукарь]

Приехали с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а я
пошла за продуктами. На кассе не хватило денег. Выхожу из
магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Отодвигаю ее плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Сую руку в окошко:
— Дай пятьсот гривень
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...(с)

[umter]

Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. (Морская примета) 

[futbolfans]

Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. (Морская примета) 

[toxa2006]

Продал авто на уоке

[USER]

- Кошелек или жизнь?!
- Какая жизнь?! У меня кредит в долларах!
*Обнимаются и плачут навзрыд*

[V. Cavalier]

Ну шо там?
Весь день жду результаты тестирования.

Провел)) Хороших нет))) Только плохие и умные. Не могут определиться))) По обстоятельствам)))

[grayplus]

После победы Джамалы и третьего места Сергея Лазарева.

Заявление МИД РФ: "Сергей Лазарев не является российским певцом. Он уволился еще месяц назад."

[Щукарь]

- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила...