3571 ответов в теме

[vlad9201]

Щукарь, из серии:

"Какая-то сволочь тайком ушила все мои летние вещи!"     

[Alex Эвакуатор]

"Какая-то сволочь тайком ушила все мои летние вещи!"

шо и твои тоже?    

[Timothy]

Плохих девочек бью по попе животом

[ТИХОХОД]

Щукарь, из серии:

"Какая-то сволочь тайком ушила все мои летние вещи!"     

Эт херня.Мои вещи наоборот растянула 

Хоть подтяжки покупай 

[vlad9201]

Эт херня.Мои вещи наоборот растянула  Хоть подтяжки покупай 

та х.з., х.з... подтяжки дешевле, чем новые штаны     

 

шо и твои тоже?    

та да, я в середине осени курить бросил... понемножку, понемножку и как раз к теплу какая-то сволочь мои летние вещи и ушила       

[Cr-z]

та да, я в середине осени курить бросил... понемножку, понемножку и как раз к теплу какая-то сволочь мои летние вещи и ушила        

видать эта сволочь вездесущая   

тоже бросил курить 

[ТИХОХОД]

та х.з., х.з... подтяжки дешевле, чем новые штаны     

 

 

 

 

Однозначно!

[Manager]

 

Хоть подтяжки покупай 

ппц... перешел на подтяжки с месяц назад...

прозрел... и напуркуа было годами живот теми ремнями перетягивать??

[Щукарь]

та да, я в середине осени курить бросил... понемножку, понемножку и как раз к теплу какая-то сволочь мои летние вещи и ушила

Знакомая ситуация... Два с половиной года как бросил курить и до сих пор не могу вернуться в свой вес

видать эта сволочь вездесущая

[Люля]

видать эта сволочь вездесущая

ні.

[grayplus]

— Мам, а что сегодня будет на ужин?

— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

 

Девушка о себе на сайте знакомств.

"Высокая, если на каблуках.

Добрая, если не злить.

Умная, если не задавать глупых вопросов."

Первый коммент: "И красивая, если не включать свет."

 

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?

— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

[morino]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."

[Alex Эвакуатор]

"Мама, ты еще не спишь?!.."

morino, ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!....  

[Rek]

morino, ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!....

Весна.

[morino]

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[Rek]

Доказано, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

[morino]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: 
— Мне самую лучшую девушку! " 
Хозяйка:
— 100долларов. 
Студент деньги посчитал — всего 25 
— Тогда брюнетку 
— 80 долларов. 
— А рыжая сколько? 
— 60 долларов, 
— А в попу сколько? 
— 40 долларов. 
— Ну а миньет тогда сколько? 
— 30 долларов. 
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. 
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: 
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. 
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю. 
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит: 
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

[djonatan_kr]

Йдуть два кума, назустріч турист:
-Ізвєнітє, ви мєсние, падскажітє как прайти к центру горада?
Куми мовчки переглянулися
- Gentlemen, how can I get to the city center?
Куми мовчки підмогрнули один одному, турист не здається повторив по-французьки, по німецьки, куми мовчать. Турист розстроївся і пішов собі.
Кум:
-Куме, гляньте, який розумний москальський турист, скільки мов знає...
-І шо то йому дало?

[morino]

— Спасибо!
— За что?
— Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
— Отличный способ!
— Спасибо!

[Люля]

— Спасибо!

 

[NatalyV]

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

— А зачем Вы сюда звоните?

— Насмерть застукала!

 

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

 

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

 

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут на фиг МЕДВЕДИ..."

Изменено: NatalyV, 18 Май 2016 - 10:18

[Щукарь]

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру.
Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина.
Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются.
Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."(с)

[morino]

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

[vlad9201]

- Мама купи мне машинку.

- Нет, денег нет!

- Мама ну купи мне машинку.

- Нет, денег нет!

- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

[Щукарь]

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Зато теперь абсолютно понятно, почему кошек любят мужчины.

[vigors]

Кошки существа независимые

людина приручила тварин і живе з ними.....

і тільки кішки з цим не погоджуються...

[morino]

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься И тут х**к стройматериалы сп***ил конкурент...

[Bank]

[grayplus]

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

 

Спойлер

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы@бывается.

 

Странные СМС...

1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "

3. Приходите пешком. Поедем на мне.

4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "

9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.

— А как звучал вопрос?

— "Чего бы вы хотели в 80 лет: умереть или выйти на пенсию?"

[Люля]

Влюбленные мужики (с.)     

[Щукарь]

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

[djonatan_kr]

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

[USER]

«АвтоВАЗ» остановил конвейер, но все равно собирается сохранить 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

[grayplus]

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это райдержадминистрация! У нас нет ничего святого!

 

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

— Конечно. Нарожали придурков!

[morino]

— Лен, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.