3571 ответов в теме

[Щукарь]

Оксана, сев за руль, узнала
от незнакомых ей мужчин,
что у овцы глаза на жопе,
и что в дурдоме выходной.

[Люля]

Щукарь,     

[vlad9201]

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.

[Rek]

Спойлер

Филолог сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е•анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, на•yй!" Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь!

[grayplus]

А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. И что же с ними делают?

Стеклорезы!

А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? Зато в россии в каждом доме есть стеклорез!

 

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?

— Дура, это мой бывший номер!

 

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

 

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

 

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Спойлер

— Доктор, как мои анализы?

— Да какие там анализы, кал у Вас — вообще г@вно!

[morino]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

Это хорошо...

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.

Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Вот только не начинай опять с этого!

[Щукарь]

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи

повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня ещё не было.

[ShpaK]

Простые правила воспитания вашей собаки
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

- Ой, какая Вы прелесть - сказал Он. 
Не местный, подумала Она.

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что не*уй тут думать, надо выпить.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года

[Щукарь]

В России визитки Яроша продаются в аптеках - потому, что они действуют на россиян как слабительное…

 

В фильме 1966 года "Четыре танкиста и собака" три поляка, один из которых по фамилии Ярош и грузин по фамилии Саакашвили сражаются с нацистами. От русских в экипаже - собака Шарик. Да и тот, если по правде - НЕМЕЦКАЯ овчарка.

 

Во исполнение закона о декоммунизации «Коктейль Молотова» переименуют в «Пузырёк Яроша».

[grayplus]

 

 — Мама, я порэзал яйца!

— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

 

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?"

Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему нет?"

 

Покупал девушке шампунь. Нашел "Против ломкости".

КУПИЛ ДВА!

 

Посмотришь новостные программы и приходишь к выводу, что воровство бюджетных средств у нас - это очень тяжкий труд ... Ведь конкуренция просто запредельная!

 

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

 

Женщина всегда права, если же она не права, сделай её правой - зачем тебе левая женщина.

 

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

 

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко...

 

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

 

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?

- Сообщник.

- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?

- Адвокат.

 

Мужикам на заметку: Заметил, что нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.

 

Спойлер

Элтон Джон был принят в Кремле Владимиром Путиным, так и состоялась встреча всемирно известного пи..ра с талантливым музыкантом!

 

 

Изменено: grayplus, 01 Июнь 2016 - 08:03

[Щукарь]

— Алло.

— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?

— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.

 

После короткой паузы папа говорит:

— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?

— Да, он сейчас наверху с мамой.

Пауза.

— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.

— Хорошо, папа, минуточку.

Через время девочка возвращается к телефону.

— Я сказала, папа.

— И что потом случилось, дорогая?

— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!

— Боже!!! А дядя Пол?

Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.

*** Длинная пауза ***

Затем папа говорит:

— Какой бассейн? Это 486-5731?

Изменено: Щукарь, 01 Июнь 2016 - 12:07

[grayplus]

Маленький мальчик:

— Мам, я хочу на День рождения тампон!

Мама:

— Чего? . . А ты знаешь, что это такое?

Ребенок:

— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

[Люля]

Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру. 
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!? 
Мальчик:
- В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.

[Donskoj]

- Ни один мужчина мне не подходит!
- А Вы все входные разъёмы пробывали?

Отправлено с моего GT-I9300I через Tapatalk

[Rek]

Василий часто просыпался по ночам, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал...

[morino]

Объявление в сельском клубе:

"ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ"
набивается полный зал,выходит лектор и начинает:
Бывает любовь между мужчиной и женщиной...
Зал:слайды,слайды!
Бывает любовь между мужчиной и мужчиной...
Зал:слайды?
Бывает любовь между двумя женщинами....
Зал:слайды,слайды,СЛАЙДЫЫЫ!!!
А есть ещё любовь к Родине. А вот теперь слайды!

[grayplus]

morino, это было бояном еще во времена моего дедушки 

[USER]

Василий часто просыпался по ночам, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал...

кольцо всевластия?))

[grayplus]

— Доктор, ну шо у меня?

— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…

— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

 

— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 35 см. Это нормально?

— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

[Люля]

— Доктор, мне ___ лет, и у меня член ___ см. Это нормально?

— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

 

[Manager]

Люля, опыт не пропьёшь?

 

тока смайл надо этот:

[Щукарь]

Мадам, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видала.

- Сарочка, шо грустная?
- Моня, ты должен знать, - или от отсутствия секса, или от отсутствия денег!
-Таки я не понял, шо расстегивать? Кошелек или бруки?

- Розочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

[Люля]

Manager, я в смайлах не путаюсь)

 

подлинник

[Щукарь]

не путаюсь

Всегда считал, что это слово касается только взаимоотношений противоположных полов

[vlad9201]

- Милый, включи телевизор

- Включил

- Что идет?

- "Давай поженимся"

- Я согласна

- Фак!

[M*A*S*H]

vlad9201,

[grayplus]

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

— Нет.

— Пойдем длинным путем: хотите выпить?

 

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу мому образованию, чем все реформы от министерства.

 

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

— Сдал!

Голос из очереди:

— Дай списать!

 

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?

— Если быть честным, Юля, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

 

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

 

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен:
- села батарейка — 2%;

- вы умираете — 49%;

- вы умерли — 49%.
Что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен:

- села батарейка — 2%;

- этот козел мне изменяет! — 98%

[Люля]

Если быть честным

это подстава 

[Люля]

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать


ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17.Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19.Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26.Снять машину с ручного тормоза .

 

п.с. про радио правда 

[USER]

Люля, у меня примерно все то же самое, даже без машины     

[vlad9201]

USER, женщины - сильные! 

 

8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

   

[USER]

 

   

ну не смешно ни разу, про правильную сторону карточки((

[Люля]

ну не смешно ни разу, про правильную сторону карточки((

и про ручной тормоз тоже(((

[USER]

а самое смешное, что я картой целый год пользовалась только в и-нете или сберкассе, т.к. забыла пин и боялась больше 3-х раз ошибиться. меня кто-то надоумил, что 3 неверных ввода - это ВСЕГО за все время, а не за 1 день

[Alex Эвакуатор]

Люля, у меня примерно все то же самое, даже без машины...

.. и без карточки...