3571 ответов в теме

[USER]

Alex Эвакуатор, без карточки говоришь? ща найду тебе, как без карточки, не благодари))))

Изменено: USER, 09 Июнь 2016 - 20:45

[vlad9201]

меня кто-то надоумил, что 3 неверных ввода - это ВСЕГО за все время, а не за 1 день

чего??? 

не понял всю глубину мысли... может имелось ввиду наоборот? 

[USER]

vlad9201, глубина мысли в том, что вот уже ГОД я боялась засовывать карту в банкомат, ибо не помнила  кода(кто-то из ощада меня напугал, что код вводится на больше 3-х раз за ВСЕ время) 

[Alex Эвакуатор]

Alex Эвакуатор, без карточки говоришь? ща найду тебе, как без карточки...

никатит!... 

двверь то он ЧЕМ открыл?...

[vlad9201]

USER, мда, такие вот спецы...  

[grayplus]

Он к избе не попрется горящей,

И коню не рванет удила,

Потому что мужик настоящий

Не возьмется за бабьи дела

 

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 тысяч человек.

 

Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров.

И, как оказалось позже, не прогадала...

 

Если по каким-то причинам мой сосед не может на выходных с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

 

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

 

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

— Сколько?

Торговец:

— 1000 лир.

— 500!!!

— 800...

— 400!!!

— Ты откуда такой?!

— Я из Одессы!!!

— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!

— Тогда давай две!!!

 

— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!

— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!

— Убедил! Оправдан!

 

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а рузким банки дают кредиты под 23%. А чё, они же не греки...

 

Еще несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.

 

— Ты чего такой расстроенный?

— Да у нас на фирме сокращения идут.

— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

 

Развод по-рузки:

"На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушают ПДД - позвони по номеру ххх». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок ххх рублей."

 

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:

- Второй закон термодинамики?

Она отвечает:

- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

 

Жена из кухни кричит мужу:

— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?

— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

— Нет, это я прочитала надпись на банке кошачьего корма.

Изменено: grayplus, 13 Июнь 2016 - 09:32

[morino]

Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда тр@хнулся!.. 
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!..

[Rek]

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!

И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь.

Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!

И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».

Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, как джигиты были уже одеты в самые новые спортивные костюмы и стояли у отары. С кинжалами, разумеется.
Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит.
Тут-то и пришел капец Волку

А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым обман был.

[morino]

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет

[Люля]

а че, норм вариант.

[Щукарь]

Размышления Бори с Молдованки:
- Бросить, что ли, всё и уехать в Израиль? Не-е-е, стрёмно... Заставят ещё обрезание сделать! А у меня ж каждый миллиметр на счету!

 

- Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери, Софочки!
- Яша, не хитрите. Забирайте всю.

 

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

 

- Какая красивая пара! - произнёс Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны

 

- Изя, скоро лето, а мне даже не во что раздеться...

 

- Привет, Жора, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

[grayplus]

Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

 

Стакан полностью пуст.

Пессимист: все выпили, гады!

Оптимист: еще не наливали!

 

Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить!"...

 

Из набора: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь максимум два пункта.

 

Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть и другие не будут знать что делать.

 

Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун.

 

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему Вы спрашиваете?

Морковь: Да, а почему это Вы спрашиваете?!

 

Симпатия — это когда нравится внешность, влюбленность — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.

 

- Привет, кем работаешь?

- А у меня муж работает, а я красивая!

 

22: 00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?

23: 50 - Конечно же ты!

 

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

 

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

 

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

 

В еврейской общине маленького городка освобождается место хазана. Объявились 2 кандидата, но один любит выпить, второй большой любитель женщин. Спросили совета у раввина. Он долго думал, потом говорит:

- Берите бабника.

- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок.

- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.

 

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

 

Народная примета: «Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в мае рожать…»

 

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

Изменено: grayplus, 16 Июнь 2016 - 16:19

[Щукарь]

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"."

[USER]

 нам так не жить! 

 

- Ти дуже гарна.
- Дякую.
- Скільки буде чотири на вісім ? Швидко!
- Нуу ... Десь приблизно ... 
- І тупа . Боже , ти просто ідеальна !

 

[grayplus]

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

 

Один мужик к другому:

— Ты знаешь почему полицейские всегда ходят парами?

— Нет.

— Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали полициянты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

— Записывай.

 

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня

[Щукарь]

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Блин, как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Смотри-ка... Этот, кажется выздоровел.

- Какие у тебя планы на выходные?
- Займусь недвижимостью.
- В смысле?
- Буду валяться на диване и не двигаться.

 

 

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

 

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

 

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас ! Что теперь будешь делать?
- Не знаю. Наверное рис сварю.

Изменено: Щукарь, 19 Июнь 2016 - 20:51

[grayplus]

Последние новости:

"Экономика США падает. Доллар стабилен.

Экономика Европы падает. Евро стабилен.

Экономика России стабильна. Рубль падает."

 

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

 

Прочитал сегодня в каментах на одном рашкованском сайте:

- Донбасс никто на колени не поставит!

- Это точно - как валялся, так и дальше будет валяться...

Изменено: grayplus, 20 Июнь 2016 - 16:11

[FINNN]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на cекc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается cекcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[grayplus]

Анекдоты про ЭТО. Людям с ранимой психикой не читать:

 

Спойлер

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?

Лев: — Нууу, у меня грива. . !

Осел: — Так, и у меня грива!

Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!

Осел: — Хм, у меня — тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!

Осел: — Не фааааакт!

— Проверим?

— А проверим!

Лев: — Чур, я — первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и — понеслась... !

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро. )

Лев набирает телефон львицы:

— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: — Ну, , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?

Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?!?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

— Ты не ЦАРЬ, ты — БООООГ!

 

У мужика геморрой. Пошёл к врачу - ничего не помогает. Задолбался он и пошёл к знахарю, тот ему насоветовал намешать молока, кефира, сметаны и других молочных продуктов и сесть в это дело больным местом....

Пришёл мужик домой, всё сделал как сказал знахарь. Приходит жена, видит эту картину и говорит:

- Видела как ты кончаешь, но как заправляешься - вижу первый раз...

 

Спойлер

Ну и самый страшный анекдот про ЭТО:

Спойлер

Мой сказал, что хочет попробовать что-то новое в постели… я и показала ему, как менять пододеяльник…

Изменено: grayplus, 21 Июнь 2016 - 22:19

[vlad9201]

grayplus, тут на последних секундах даже песенка есть про три банана

 

 

переделать на три баяна - нетрудно 

Изменено: vlad9201, 21 Июнь 2016 - 23:30

[grayplus]

А что, на этой странице уже было ? Если не было, то по правилам УОКа это баяном не считается  .

vlad9201, один из моих любимых мультиков из детства. Спасибо, что напомнил.

Изменено: grayplus, 21 Июнь 2016 - 23:56

[Щукарь]

Из разговора двух подруг:

На мой вопрос, почему все - таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!

[grayplus]

В аптеке:

— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

— Пакет нужен?

— Да нет! ... Она у меня красивая...

 

Беседуют два глухонемых:

— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?

— Да.

— А как ты их различаешь?

— Моя после cекcа курит.

 

— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?

— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

[Zachariasz]

Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал, что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следующий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгальтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд. Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона - Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьоном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следующий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, со всех сторон!!! 

[grayplus]

Как говорит наш администратор Любочка:

— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

 

Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.

[Щукарь]

Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.

Залишилось знайти "бажаючих" засівальників

[Zachariasz]

Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.

[grayplus]

Щукарь, сельхозавиация

 

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит бывший зэк: "Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".

 

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

[Щукарь]

сельхозавиация

А це ще шо таке?.. ааа, ото колись давно, ще в дитинстві, над полями "кукурузники" літали?.. Так їх вже давно на цвєтмєт поздавали

 

---

 

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

 

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
- Только коротко и ясно!
- Две тысячи.

Изменено: Щукарь, 29 Июнь 2016 - 12:12

[grayplus]

"кукурузники"

а  зараз - безпілотники

 

Девушки делятся на две категории:

1) хорошо одетые;

2) хорошо, что одетые

 

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте, куда она будет смотреть

Изменено: grayplus, 29 Июнь 2016 - 19:55

[morino]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

[Manager]

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы

убили этих молодых людей?

- Я Купидон.

- Допустим, но стрелы же из арбалета!

- Не учи меня работать!

[Щукарь]

- Так, здесь мы уберем, а здесь пожалуй оставим. Будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Вэйзмир, ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

 

[Щукарь]

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж,

Спойлер

бл*дь

.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.(с)

Изменено: Щукарь, 04 Июль 2016 - 11:45

[Щукарь]

Врач изучает анализы пациента, тот:

— Ну, как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит…
— Так мне нечем отдавать!
— А вам и не придётся…