3571 ответов в теме

[Rekord]

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – москаль, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
— Переночувати мона?
— Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: — Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: — Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: — Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: — Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
москаль: — Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА.

[Rekord]

Карпати. Привезли туристів. Поводили по горах. Один з них захтів пива. Ніде не піде без пива і край. Один з екскурсоводів йому каже:
— Бачиш он ту гору.
— Та.
— Ну то йдеш, за нею є село, а в самому центрі стоїть магазин. То заходиш туди, просиш продавщицю, то вона тобі продасть.
— Та я мову погано знаю.
— Ну то ми тобі напишем на листочку.
Написали. Той пішов. Під вечір знайшов магазин. Заходить, витягує листок і читає.
— Слава Ісусу Христу.
— Слава навіки.
— У фас пиво є?
— Нема.
— знов читає по бумажці: Плять, так і знав.

Українці в Іспанії:
— Кориду бачив?
— Бачив. Бугай москаля затоптав.
— Які ж москалі в Іспанії?
— А який недоумок, крім москаля, попре на бугая з червоним прапором?

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить…
— Куме!!!
— Що?
— Хто там у тебе верещить?
— Москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
— Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
— Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
— А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
— Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
— Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
— А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться — нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь — краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
«А ми па-украiнскi нє панiмаєм!»

Копає чоловік яму, а коло нього синочок крутиться :
— Тату, тату, а картоплі багато в ямку влізе?
— Багато, синочку, багато.
— Тату, тату, а бурячків багато влізе?
— Багато, синочку, багато.
-Тату, тату, а москаликів багато в ямку влізе?
— Ти бач, таке мале, а вже хазяїн!

Изменено: Rekord, 23 Июль 2016 - 11:48

[grayplus]

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:

— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел:

— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...

Ушел — и с концами... А молодые засомневались:

— А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?

Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — весь уставший, и говорит:

— Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему:

— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?

Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:

— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

 

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника:

— А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

 

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник, блин!

 

2026 год. Секретарша — начальнику:

— Вот резюме человека на должность дворника.

— Нет, ему невозможно доверить эту работу — 10 лет назад он был депутатом

 

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента:

— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

 

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, падла, не доглядели-то... "

 

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы.

"Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

[Rekord]

Операция «Швейцарский сыр» (18+)
11 липня о 11:41776746826

Действующие лица:
Швейцария — государство с 25 танками.
Германия — государство с 4000 танков.
Италия — союзник Германии.
Франция, Британия, США — враги Германии.
Исландия — без неё никак.


Акт первый.
1939 год. Начало Второй мировой войны.
Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!
Британия. Ась?
Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию... Ой! И Данию... И Норвегию... (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?
СССР (пытаясь захватить Финляндию). Ничего, ничего... (удивлённо) Ой, она дерётся! Да я тебя...
Франция (в сторону). Британия, ты это ви... (оборачиваясь) Британия!
Британия (оккупируя Исландию, Гренландию и Фареры). Франция, это не то, что ты подумала.
Исландия (нервно). Отвали от меня, сволочь! Уебу!
Франция (пристально глядя на Британию в бинокль). Ну?
Британия. Это часть плана. Чтобы Германия не захватила и не напала на меня с тыла. (многозначительно) Улавливаешь?
Франция (восхищённо). Ух ты! Я тогда тоже захвачу Бельгию и Швейцарию, и Германия не подойдёт к моим границам!
Швейцария (издалека). Пошла-ка ты на[CENSORED] с такими планами!
Британия (задумчиво). Бельгию захватишь, да? А ну обернись.
Франция. Ну да, Бельгию. А что не... (оборачиваясь) Блядь! Где Бельгия?
Германия (подкрадываясь). Зигуленьки!
(Германия захватывает Бельгию, Люксембург и Нидерланды и нападает на Францию)
Франция. Блядь! Британия, выручай!
Британия. На, держи.
Франция (удивлённо). Это что?
Британия. Флаг.
Франция. А почему белый?
Британия. Могу предложить белые тапочки. Выбирай.
Франция (с грустью). Логично.
(Франция капитулирует перед Германией)

Акт второй.
Июнь 1940 года.
Швейцария (оглядываясь). С одной стороны сплошная Германия, с другой сплошная Италия. Дамы, вы не охуели?
Германия. А то что? Ты в нас сыром бросишь?
Швейцария. Сыром, сыром...
(Швейцария сбивает над своей территорией два немецких «Мессершмитта»)
Германия (удивлённо). Это что сейчас было?
Швейцария. Сыр. Класса «земля-воздух».
Германия. Ах ты…
(Германия отправляет самолёты в рейд на швейцарские аэродромы)
Швейцария (сбивая один самолёт за другим). А это шоколад. Молочный.
Германия. Ну ты... Стоп. Это же у тебя немецкие самолёты. Ты сбиваешь немецкие самолёты немецкими самолётами? Совсем охренела?
Швейцария (скромно). Разве что самую чуточку.
Германия. Прими мои поздравления. Ты довыёбывалась.
(Германия выводит армию на швейцарскую границу)
Швейцария (подсчитывая в блокнотике). У меня двадцать пять танков, у Германии четыре тысячи. (задумчиво) Хуйня получается.
Исландия (издалека). Не очкуй! Уеби её!
Швейцария (пряча блокнотик). На[CENSORED], на[CENSORED]...
(Швейцария запрещает своим лётчикам перехваты любых самолётов над своей территорией)
Исландия. Ну и дура.

Акт третий.
Июль 1940 года.
Германия. Слышь, мелкая хрень...
Швейцария (поправляя). Независимое государство Швейцарская конфедерация.
Германия. Короче. Сдаваться будешь?
Швейцария. Нет.
Германия. Почему?
Швейцария. Мы не можем.
Германия. Все могут, а вы не можете?
Швейцария. У нас федерация. И децентрализация.
Германия. И?
Швейцария. По нашим законам правительство не может принять решение о капитуляции.
Германия. А президент?
Швейцария. И президент не может.
Германия. А кто может?
Швейцария. Никто. Мы об этом как-то не подумали.
Франция (полузадушенно). А так можно было?
Германия. Швейцария, ты заебала.
Швейцария (скромно). Стараюсь.
Германия. Ну тогда я тебя это... Того...
Швейцария (перебивая). Италию будешь того.
Германия. Дура! Захвачу я тебя. У меня и план операции уже готов.
Швейцария (доставая блокнотик). У меня тоже.
(Швейцария вводит в действие план «Редут»: минируются мосты и туннели, строятся укрепления в горах, армия и поголовно вооружённое население готовы защищаться до последнего патрона)
Германия (мягко). Швейцария, мне жаль тебя расстраивать, но я тебя всё равно захвачу. Просто теперь не за два дня, а за три.
Швейцария (помахивая блокнотиком). Три с половиной. Я всё подсчитала.
Германия. И дальше что?
Швейцария. А дальше мы взорвём дороги и туннели, уйдем в горы и будем перемалывать твою армию годами.
Франция (грустно). А что, и так можно было?
Швейцария (успокаивающе). Но есть и другой выбор.
Германия. Ну?
Швейцария. Карпаты гну. Мне дорога моя независимость и нейтралитет. Тебя же интересует то , что топорщится у меня за поясом... (в сторону) Сан-Марино, хватит ржать! Сзади за поясом, сзади! Тысячу лет стране, а мозгов как у Румынии. (Германии) Короче, только от тебя зависит, что я достану из-за пояса: пистолет или кошелёк. Намёк понятен?
Германия. Ты, мелкая, мерзкая...
Италия (издалека). Германия, не дури. Деньги нужны.
Германия. ...умная, демократичная Швейцарская конфедерация. (заискивающе) Поговорим?
(Германия и Швейцария заключают соглашение о многомиллионном кредите, банковских расчётах и перевозке грузов по швейцарской территории; Германия отводит войска от швейцарской границы)
Франция. И так можно было? А почему мне никто не сказал?..

Акт четвёртый.
1944 год.
Швейцария (нервно). Хули вы все надо мной летаете?
США. А где нам, [CENSORED], летать, если ты между Германией и Италией?
Швейцария. Вы бомбите мои города!
США. Ну ой.
Швейцария. Я пожалуюсь в ООН!
США. Мы его ещё не придумали.
Швейцария (нервно размахивая блокнотиком). Я — нейтральное государство!
США. Будь нейтральным государством где-нибудь в другом месте.
Швейцария. Ах так? (записывая в блокнотик) «в… другом… месте…»
США (подозрительно). Ты чего там пишешь?
Швейцария (сбивая американский бомбардировщик). Да так… Некролог.
США. Да ты охуела!
Германия. Молодец, Швейцария! Так их! Ой...
(Повреждённый немецкий истребитель садится на швейцарском аэродроме)
Швейцария (восторженно). Спасибо, Санта! (ощупывая истребитель) Ух ты, а что это за пушечная установка? Наверное, новая разработка? И радиолокатор какой интересный, никогда такого не видела. Ой, а что это за папочка с секретными документами?
Германия (стеклянным голосом). Не трогай, падла.
Швейцария. А что мне за это будет?
Германия. А что ты хочешь, мелкая сволочь?
Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Ну, ты в начале войны сбила три моих самолёта…
Германия (быстро). Договорились, я продам тебе три самолёта, а ты сожги истребитель и ничего не трогай.
Швейцария (поглаживая корпус истребителя). Почему продай и почему три? Десять!
Германия. Десять?! Десять самолётов за то, что ты сожжешь один мой? Ты не охуела?
Швейцария. Одиннадцать.
Германия. Схуяли?
Швейцария. Уже двенадцать. Продолжим?
Германия. Блядь...
(Германия продаёт Швейцарии двенадцать истребителей)
Швейцария (подсчитывая в блокнотике). Неплохо, неплохо...
Германия. А деньги?
Швейцария. Какие деньги?
Германия. За самолёты.
Швейцария. Сколько?
Германия. Полмиллиона.
Швейцария. Сейчас. (в сторону) Эй, США!
США. Чего?
Швейцария. Ты мне должна.
США. Схуяли?
Швейцария. Ты бомбардировала мои города, забыла?
США. Так я случайно!
Швейцария. Случайно только кошки родятся. Давай, раскошеливайся.
США. Блядь...
(США перечисляет Швейцарии миллион и приносит официальные извинения)
Швейцария. А за моральный ущерб?
США. А ничего, что мы тут с мировым злом боремся?
Швейцария. Борись с мировым злом, как ты там говорила... (зачитывая из блокнотика) «…где-нибудь в другом месте».
США. Чтоб ты лопнула, мелкая злопамятная хрень.
(США выплачивает Швейцарии ещё три миллиона и запрещает своим лётчикам бомбить цели ближе, чем за 50 миль от швейцарской границы)

Эпилог. После войны.
Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Итак, господа победители, согласно моим окончательным подсчётам, за ущерб, нанесённый гражданам и собственности Швейцарии во время Второй мировой войны, вы должны мне четырнадцать миллионов триста девяносто две тысячи шестьсот девяносто два доллара...
США. Ну [CENSORED].
Швейцария. ...и восемьдесят два цента.
США (доставая кошелёк). Засунь себе эти восемьдесят два цента знаешь куда...
Швейцария (выхватывая у Америки кошелёк). Знаю, в копилку. (бросая пустой кошелёк обратно) А теперь ты, Германия...
Германия (вяло). Будь любезна, отъебись.
Швейцария (вкрадчиво). А помнишь, ты мне продала истребители?
Германия. Ну?
Швейцария. Двигатели-то у истребителей были изношены. Бэ-у. А мы про новые договаривались. Гони деньгу.
Германия (расплачиваясь). Сделай милость, сдохни в муках.
Швейцария (пересчитывая купюры). Моё ты золотце. (пряча блокнотик) Чао, амигос. С вами приятно иметь дело. Храните деньги в швейцарских банках — если, конечно, они у вас ещё есть…
Германия (медленно). Золотце... золото... банки… Хм. Швейцария, а поди-ка сюда.
Швейцария (подозрительно). Чего тебе?
Германия. А где еврейское золото?
Швейцария (пряча блокнот за спину). Какое золото?
Германия (напирая). Которое немецкие евреи у тебя хранили до войны. И то, которое нацисты отбирали у евреев и вкладывали в твои банки. Припоминаешь?
Швейцария (пятясь). Первый раз слышу.
США (подкрадываясь сзади и выхватывая у Швейцарии блокнотик). Первый раз слышишь? Ага... Ого! Вот же записи. Дебет, кредит… Швейцария?
Швейцария. Отдай блокнотик! Уебу!
Исландия (издалека). Ты смотри, [CENSORED], как мы заговорили...
США. Как ты там говоришь в таких случаях... (торжественно достаёт собственный блокнотик, зачитывает) «...Гони деньгу!»
Швейцария. А то что?
США. Будешь иметь дело с коллекторами. (в сторону) Эй, Израиль!..
Швейцария (покорно). Не надо Израиля. Только не это. Признаю свою вину. Каюсь. Вот деньги, вот проценты. Хотите кофе?
(Швейцарские банки выплачивают 1,25 миллиарда долларов в качестве компенсации жертвам Холокоста)
США. То-то же. (отдавая Швейцарии её блокнотик) На, держи. Пригодится.
Швейцария. Что, опять мировая война?
США (пожимая плечами). Долбоёбов хватает.
(Издалека слышны крики «За Новороссию» и «Крым наш»)
Все страны мира (хором). Блядь…
Занавес.

[Timothy]

Хороша история, про сбитые немецкие и американские самолеты я проверю.

[Rekord]

Смешные объявления о продаже вещей

http://fishki.net/13...a-na-avito.html

[Щукарь]

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни.
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает...

[Timothy]

- Красная Шапочка, можно тебя поцеловать туда, где тебя ещё никто не целовал? - Ну, в корзинку, развечтo

Изменено: Timothy, 25 Июль 2016 - 17:32

[Manager]

- Жизнь,это как коробка конфет,и каждому попадается свой вкус.
- Какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.

[morino]

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела! 
— Отделима, батюшка! 
— А теперь обоснуй! 
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! 
— Обосновал, но препохабно..

[Щукарь]

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

 

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

 

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.

 

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

 

- Милый, мне сегодня приснилось, что ты мне дал 100 долларов…

- Оставь их себе, дорогая.

 

- А я на свою жену просто надышаться не могу!
- Счастливый!
- Ага! Только войду в дверь, она сразу: «А ну-ка дыхни!»

 

Обычно, после завершения конкурса красоты, гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

[Rek]

Если женщина злится, значит, она не только не права, но и понимает это.

[grayplus]

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

 

— Чего не спишь?

— В Интернете сижу.

— Круто, а я в гостях.

— У кого?

— У тебя!

— Черт, забыл...

 

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

 

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.

 

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

 

Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!

– Батюшки!

– Да нет, вроде не они.

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

— А писло чесать?

Преподаватель:

— Чешите, если поможет

 

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда... "

На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит. "

 

— Рабинович, а что такое счастье?

— И, таки да, Сонечка, счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

 

Две старушки на завалинке:

— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!

— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

 

— Что это у тебя на руках?

— Раздражение.

— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

[Щукарь]

— Мужчина, вы не покажете, где находится наш номер?
И другие женские фразы для знакомства с мужчинам на курорте…

 

— У меня в номере висит карта мира. Никак не могу найти Бангладеш. Вы не поможете?

 

– Мужчина, мне кажется, что в моём номере не запирается дверь. Вы не могли бы посмотреть, в чём там дело? Уже так хочется запереться, что сил нет!

 

— Я готова привнести уют в ваш унылый холостяцкий президентский люкс!

 

— Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

 

— Я так и представляю, как вы своими сильными руками будете за меня в ресторане платить!

 

— Мужчина, а это у вас живот настоящий, или силикон? Можно потрогать?

 

— Я видела, вы вчера фотографировались с обезьянкой. Она уже уехала домой?

 

— У нас так мало времени! Ведь мне уезжать уже через две недели!!!

 

— Ох, уж эти курортные романы… То трусов не досчитаешься, то лишние припрешь...

 

– Хотите, я послушаю про то, как вы одиноки в этом мире?

[Щукарь]

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Даша, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор

 

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

[ШВАРЦ]

— Пишите Казахстан!

Klitcko ?

[memphis]

Klitcko ?

Vdova?

[grayplus]

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!!!

 

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго не могу держать зла и прощаю его.

 

— Слюшай, ты где так загорел?

— Огород в воскресенье копал...

— Приходи завтра ко мне загорать! ...

 

Кацман, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:

— Вы мне недодали 20 долларов!

— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

[Щукарь]

С тех пор, как его подруга забеременела, многое в его жизни изменилось... Его имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

 

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

 

Многие из женщин, с которыми я встречался, отлично выглядели в маленьком черном платье, так как оно идеально сочеталось с их маленьким черным сердцем.

 

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нету!

 

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

 

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод: женщины - самые недружелюбные существа.

 

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

 

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

 

Мужчины, если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя.

[morino]

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.

[Щукарь]

херомантия

 

Реальный диалог между молодой дамой и врачом в районной женской консультации:
— Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли?! Bы yвepeны?
— Дa, я yвepeн...
— Toчнo 23, a нe 27 ???
— Hикaкиx coмнeний - 23 нeдeли...
— Бoжe! Я нe зa тoгo зaмyж вышлa!

[Люля]

[Manager]

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

— Кем ты видишь себя через пару лет?
— Я хочу жить в гармонии с природой, быть финансово независимым, постоянно находиться на свежем воздухе.
— бомжом?
— бомжом.

[USER]

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь.
И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

[USER]

Серьезно. Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик, и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик очень глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая". (с)

 

и еще из женского (опять не мое еслишо)))))

Закон Подлости - это неизбежный закон жизни. Если уж ты родился - всё. Твоё досье уже на столе у блюстителей Закона Подлости. А потом они всю твою жизнь развлекаются. Эдакая Корпорация Монстров. Ты рыдаешь, а им зашибись зато.
И именно по Закону Подлости, перед ответственным свиданием, у тебя на лице вскакивает прыщ.
Нет, не так. ПРЫЩ!!!! ПРЫЩУГА!!!! КОРОЛЬ ПРЫЩЕЙ!!!!
Он огромный, красный, и похож на кнопку в ядерном чемоданчике. Его нельзя закрасить, запудрить и замазать. Потому что он гигантского размера, гигантского!!!!
А у тебя свидание вечером. Важное свидание. Может, решающее даже! Может, там тебя замуж сегодня позовут! Или, что ещё страшнее - со своей мамой будут знакомить. А у тебя на лице два носа, и оба некрасивые. Один-то с рождения такой достался, ладно, привыкли уж. А второй - такой же по размеру, только красный и на щеке.
Шесть часов до свидания. Ты мажешь прыщ маслом чайного дерева, прыщ впитывает в себя это масло, и весело блестит. Но не уменьшается.
Пять часов до свидания. Ты перелопатила весь Интернет, поэтому поочерёдно прикладываешь к прыщу то листик алоэ, то половинку печёной луковицы. Прыщ блестит, воняет луком, и не уменьшается.
Четыре часа до свидания. Ты трёшь на мелкой тёрке кусок хозяйственного мыла, перемешиваешь его с солью, и мажешь этим сатанинским зельем свой второй нос. Ну и первый, основной, тоже заодно мажешь. Потому что тот, кто придумал истреблять прыщи смесью тёртого хозяйственного мыла и соли - полюбому чернокнижник. Нормальный человек такого не придумает. Это какое-то необъяснимое волшебство должно произойти, начисто лишённое логики. Ну, типа как поесть капусты, чтобы сиси выросли. На мне-то это волшебство не сработало, а вот на всех женщинах из моей родни - очень даже.
Так что на мне хотя бы хозяйственное зелье из преисподней должно сработать!
Но нет. Не в то место моя капуста пошла. Прыщ блестит, воняет луком и школьной тряпкой, и не уменьшается.
Три часа до свидания. Перед тобой стоит целая батарея аптечных пузырьков в виде Зинерита, Скинорена, цинковой мази и салициловой кислоты. Прыщ блестит и сверкает как бриллиант Сердце Океана. И меньше не становится.
И тогда ты мажешь его йодом! И не просто мажешь, а полоскаешь свой прыщ в этом йоде, как енот-полоскун труп врага!!!! Потому что пофигу уже! Потому что:
Два часа до свидания!
В ход уже идут заговоры, тоже нарытые в интернетах. Притом, все подряд: от прыщей, от лишаёв, от геморроя, и на всякий случай ещё приворот на мужика, чтоб он последний ум растерял, слюни по подбородку пустил, и казалась ты ему краше Моники Белуччи.
Час до свидания. Ты пытаешься замазать прыщ зелёным консилером, потому что везде ж пишут, что зелёный на красный в итоге даёт бежевый.
Не даёт, пи@@@болы! Не даёт!!!! Был прыщ красный, стал зелёный как гора Фудзияма в пору цветения!!! Хотя, красный-то он не потому, что такой от природы, а потому что в йоде весь.
А ты его сверху пудрой цвета загара! И, чтоб внимание отвлечь - ещё ресницы накладные приклеила, 4 пары на каждый глаз. И сверху и снизу. И губы красной помадой накрасила. Чтобы этими губами похотливо шевелить. В интернетах написано, что у мужиков от этого сразу мысли о гениталиях возникают, и они теряют рассудок. А это именно то, что тебе сейчас и нужно.
Всё. "Час свиданья настааааал, вся в огне я горюююююююю!"
Ты заходишь в ресторан, кокетливо прикрывая прыщ рукой: типа, в глаз тебе что-то попало. Типа, ты ослеплена красотой своего принца. И сидишь потом три часа в одной позе: подпирая в задумчивости рукой подбородок, а на самом деле закрывая ладонью прыщ!!!!
А потом забываешься, потому что рука уже затекла, и убираешь её. И через полчаса осознаёшь, что всё. Это провал, Штирлиц. Твой прыщ теперь видно всем. Даже вон тому дальнему столику, метров за 20 от тебя. Даже в далёком городе Уссурийск сейчас все видят твой прыщ!!!!
Кроме твоего мужика. Он чота даже и не вздрогнул, и не заорал, и не описался даже. И ты такая: Ну и прекрасно же! Неминуемое уже случилось, поэтому теперь можно расслабиться и набухаться даже. Хуже-то уже не будет всё равно.
... И когда твой принц провожает тебя домой, ты всё-таки не выдерживаешь, и спрашиваешь: А ты ничего не заметил, не? Ну, на лице у меня?
Он такой: Ты про ресницы, которые у тебя отклеились и на губе висят? Не, не заметил, пусть висят.
ты выплёвываешь ресницы, и яростно спрашиваешь: А прыщ???? Прыщ ты заметил?? Огромный, как жопа Кардашьян, прыщ!!!!
А он внимательно смотрит, и говорит: Где?
и ты прям орёшь уже: Да вот же!!!! Ну вот!!! Огромный! Красный! Коричнево-зелёный прыщ!!!!
И он такой: А. Это прыщ? А я думал, это у тебя родинка, как у де Ниро. Весь вечер любовался, и думал: как я раньше-то её не замечал? А вообще, ты очень красивая. Даже без ресниц.
И идёшь ты такая довольная, и думаешь: странные всё-таки существа - мужики. Их, пока прям носом не ткнёшь - ничего не замечают. Ни причёски новой, ни платья, ни прыща. Куда они смотрят? О чём вообще думают? Может, у них зрение периферийное вообще?
А может, это просто любовь. И у нас просто кривая логика. Для нас любовь - это когда мужик в тебе замечает всё: и причёску, и платье, и туфли, и даже то, что ты брови по-другому сегодня выщипала. А если не замечает - то козёл он, и не любит тебя совсем.
А он любит. Поэтому и не замечает ничего. Ты у него и так красивая.
И похожа на Роберта де Ниро.

(С)

Изменено: USER, 01 Август 2016 - 13:40

[Manager]

USER, нада быть проще патамушта

[USER]

Manager, та про 1-й или про 2-й опус?)

[grayplus]

— 15 литров вина, пожалуйста.

— Вы принесли для него какую-то емкость?

— Вы с ней разговариваете.

 

— Куда поедем отдыхать?

— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

 

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

— Ты видел меня?

— Да, видел.

Выстрел, труп.

— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

— Теща моя, но она сейчас дома.

 

— Дорогая, кажется, я заболел.

— Выпей отраву, тварь!

— Что?!

— Ой, оговорилась. Выпей отвару трав.

 

Муж заявляет жене:

— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

— А кто будет называть меня красавицей?

[Люля]

— Вася, ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал.

[grayplus]

Дама пишет на попугайском форуме:

— Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

 

Как говорит тетя Циля: "Настоящую женщину никаким мужем не испортишь..."

[Дядя k0tЪ]

"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах."

[Щукарь]

Одесса. Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.

[Mr.Twister]

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу. Тот сказал: "Я накажу его". И вот в следующий шаббат раввин с преогромнейших дистанций, раз за разом, одним ударом послал мячик прямо в лунки.
Удивленные ангелы спросили у Бога:
- И это ты называешь наказанием?
- А кому он сможет рассказать об этом?, - ответил Господь.

[Щукарь]

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

[Люля]

Одесса. Привоз. — Мне, пожалуйста, пол арбуза. — Это самец.

четто не дано мне понять((( даже вчитывалась