3571 ответов в теме

[starik3901]

четто не дано мне понять((( даже вчитывалась

Пол арбуза - мужской пол, женский пол.

[Люля]

starik3901, дяка.

 

п.с. мабуть, в отпуск надо   

[starik3901]

starik3901, дяка.

п.с. мабуть, в отпуск надо

100%

[FINNN]

starik3901, дяка.

 

п.с. мабуть, в отпуск надо   

+1..

[Avega]

п.с. мабуть, в отпуск надо   

— Куда поедем отдыхать? — Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Це я про себе. )

[FINNN]

Це я про себе. )

І про мене після ремонту  і утеплення)))

[Manager]

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

— ты всегда такой когда?
— какой когда?
— такой, как тогда.
— не всегда, иногда никогда.
— как тогда?
— да.

[Щукарь]

мабуть, в отпуск надо

Мне, к сожалению,

не дано

[Люля]

— ты всегда такой когда? — какой когда? — такой, как тогда. — не всегда, иногда никогда. — как тогда? — да.

 

- був в зоопарку, бачив яка.

- і як?

- як як як.

[Bellinnan]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

[Rekord]

А если Крым будет плохо себя вести, то Путин переведет его в Сибирский федеральный округ.

-Почему Путин присоединил Крым к Южному федеральному округу без всякого референдума?
-Когда он присоединял Крым к России, то опрашивал граждан Украины. А мнением российских рабов никто уже не интересуется.

Превратности судьбы. Были — крымчане, стали — югоокруженцы.

Российская история (кратко):
— Монгольское иго
— Крепостное право
— Советские репрессии
— Российский беспредел…

Русские жители Нью-Йорка устроили пикет в поддержку Путина. Тот пообещал забрать их в РФ. Русские закрывая лица спешно разбежались…

Каждый крымчанин имеет право на бесплатную медицину. Для этого на трассе Ялта-Симферополь был высажен подорожник…

А вы знаете, что российские спортсмены верят, что моча Путина снимает все запреты МОК и ВАДА …

…А вот улицу Кутузова в Киеве зря переименовали — все-таки Москву сжег!

На смену «зеленым человечкам» в Украине пришли «человечки с иконами».

— Луганск должны услышать!!!
— Гражданин Ефремов, теперь каждый день вас, одного из лучших представителей ЛуганДона, будут слушать следователи ГПУ…

[Rekord]

юмор из АТО http://uacentr.com/full.php?id=1154

[Rekord]

Олимпийские игры теперь проходят в два этапа. Сначала соревнуются химики и юристы, а потом - оставшиеся спортсмены.

[Immortal_S]

Маленькая 10-летняя девочка шла домой со школы, как вдруг рядом с ней появился мужчина на большом черном мотоцикле. Он притормозил и спросил:

— Эй, малышка, не хочешь прокатиться?

— НЕТ! – говорит она и продолжает идти.

Мотоциклист снова подъезжает к ней и спрашивает:

— Я дам тебе 10$, если ты запрыгнешь ко мне.

— НЕТ! – отвечает девочка и торопливым шагом спускается вниз по улице.

Мотоциклист догоняет ее.

— Хорошо, дитя, мое последнее предложение! Я дам тебе 20 баксов и большой мешок конфет, если ты запрыгнешь на мой мотоцикл, и мы прокатимся.

Маленькая девочка останавливается, поворачивается к нему и кричит:

— Папа! Ты единственный во всем городе, кто купил Хонду вместо Харлея, ВОТ ТЕПЕРЬ САМ НА НЕЙ И КАТАЙСЯ!

[Щукарь]

купил Хонду

Из подслушанного разговора двух парней, соседей по гаражу: "Мне на моей Хонде тут на раёне и поездить негде - только набрал 130 и уже оттормаживаться надо"

 

Ну и анехдот:

 

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1,5 часа...

Изменено: Щукарь, 09 Август 2016 - 10:24

[vlad9201]

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками колени, - друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!..

[Manager]

vlad9201, жалеешь, что не догадался так ответить?))

[vlad9201]

Manager, "нельзя жалеть" (с. анек)       

[Manager]

vlad9201, просто форма космонавта тебе к литсу была бы

[xmjhybq]

 только набрал 130 и уже оттормаживаться надо"

На напрямку  Кривий Ріг-Миколаїв  (через Казанку)

[юpa]

только набрал 130 и уже оттормаживаться надо"

 

не смішно.....коли набрав 130...кг

[USER]

только набрал 130 и уже оттормаживаться надо"

 

не смішно.....коли набрав 130...кг

коли набрав 130 кг, оттормажуватись і пішки стрьомно....

сама ледве останні кг (кілька) скинула....

[Щукарь]

На напрямку Кривий Ріг-Миколаїв (через Казанку)

Де ти там розгонишся до 130 кеме?.. ну може де, канешно, і зможеш, але тільки по обочині

[memphis]

але тільки по обочині

[Щукарь]

- Девушка! Вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

 

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично.

[grayplus]

Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри... !

 

— Официант! Пива!

— Как пива? После водки? . .

— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

 

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

 

– Не люблю церковь.

– Ты атеист?

– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.

– Не логично!

– Почему? Вот ты отца любишь?

– Конечно.

– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

 

— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?

— Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

 

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!

Говорю, что на диете, все пытаются накормить!

Говорю, что нет денег... то ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

 

А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовем ее: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращенно: Г. О. ВН. О...

И плакаты такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все — в Г. О. ВН. О!

Толку от нее будет, как от любой другой, но зато — хоть честное название.

 

— Мам, я сегодня поеду на шашлыки!

— Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, трахаться с кем попало!

— Мама, зависть-плохое чувство.

 

Из российских газет разных лет.

2016 год: "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."

2036 год: "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения", "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно", "Бэром на работа тажикских праграмыстов".

 

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

 

— Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?

— Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

 

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

— Виски, вино, шампанское?

Пастор:

— Пожалуй, виски.

— Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...

Пастор (оживляясь):

— А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...

 

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

 

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:

— Вы сейчас слазите?

— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...

— Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

 

Спойлер

Муж:

— Какого теща приезжает?

Жена:

— Числа или х@я?

 

— Сколько тебе, мальчик?

— До краев.

[Dryntyl]

Умирает старый еврей. Говорит: — Позовите Сару. Она подходит: — Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю. Позовите Мойшу: — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю. — Когда я умру засуньте мне в жопу кактус! — Как мы сможем! — Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами: — К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!
 

Изменено: Dryntyl, 12 Август 2016 - 16:52

[Rekord]

— Вчера мой Сёмочка ходил на охоту, первый раз! — И шо? — Та ни шо, после 13го выстрела утка сдохла со смеху!

 

Сара рассказывает соседке:- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

 

— Ничего я не толстая! Мне Боррря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

 

— Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить… и застегни сандалик.

 

— Сёма!?, Мальчик Мой!?, мине Здается, шо ты таки Попал в Плохую Компанию!?…
— И шо теперь делать, Маман!?.., Я же в ней Генеральный Директор!?…

 

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
— Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!

[Стан]

Древнее зло на емтой странице уже не спрячиш, оно везде :))

Прикрепленные файлы:

•  723488_boyan.jpg   37,04К   95 раз скачано

[Щукарь]

От любви до ненависти - один шаг. Налево.

 

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

 

Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в её глазах.

 

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

 

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Привет, Катя! Только после секса.

 

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно это делать.

 

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами.

[Alex Эвакуатор]

- Привет, Катя! Только после секса.

[Щукарь]

А вы знаете, как пИсать в тундре?

Инструкция под катом, а то много букв

 

 

Спойлер

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *** БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *** быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на ***!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Лора Белоиван

 

 

Так что древний анекдот про ненецкий унитаз не такой уже и анекдот

Изменено: Щукарь, 17 Август 2016 - 16:34

[USER]

Щукарь, ))))))))

как раз недавно попалось кое-что из женской прозы, местами пересекающееся с текстом, выложенным тобой под катом.

прочитанное тоже заботливо прячу под кат)))))

 

Спойлер

Лидия Раевская

Тяжело быть женщиной. С одной стороны - тебе нужно и коня на скаку, и дом построить, и дерево посадить, и сына вырастить, с другой - никогда не забывать о том, что ты Принцесса и мимими. Притом, не перед мужиком роль сыграть, а прям вот на самом деле быть ею. Правда, какой в этом смысл, если все твои друзья всё равно помнят, как однажды ты х@@рила водку из горла, чтобы перестать икать?
Но внутренняя Принцесса - она либо жива, либо нет. И плохо, если она ещё жива. Ведь именно она не даёт нам остановиться посреди ночной трассы Москва-Питер, чтобы в темноте сходить в кустики. Это неприлично, и страшно. Так что нужно терпеть до ближайшей заправки. А если дело происходит днём - то сбегать пописать - это целый квест вообще. Потому что Принцессы не пойдут в какие-то неизвестные придорожные кусты, в которых сами знаете что лежит, и туда можно вляпаться. Принцессы намотают лишние 20 км по лесным дорогам, но найдут залитую солнцем красивую полянку, с летающими над ней гуриями и купидонами, с поющей где-то там Белоснежкой, и сделают свои важные дела среди ландышей.
Есть ещё одна причина, по которой мы с Самсоновой никогда не остановимся у обочины, не зайдём в глухой лес, и не повернёмся к тому лесу спиной, и остальными голыми местами.
Это анальные собаки.
Я вам про них расскажу, и вы меня потом проклянёте, потому что отныне ваша жизнь не будет прежней.
Когда-то Самсоновой кто-то из её друзей, живущих на Севере, рассказал про собак, которые незаметно подходят к тебе сзади, когда ты кряхтишь где-то на задворках тундры, и нет ничего страшнее, чем почувствовать своими голыми местами прикосновение тёплого и дружелюбного собачьего языка.
С тех пор Самсонова уже не та, и ей везде мерещатся анальные собаки, которые сидят во всех придорожных кустах в засаде, и терпеливо ждут, когда там появится Самсонова с голой жопой. Мне теперь они тоже мерещатся. Особенно, после того, как мы остановились на трассе в 3 часа ночи, и побежали за заброшенную автобусную остановку. Дело было где-то под Сызранью, и её седые жители, я думаю, никогда не забудут тот леденящий душу нечеловеческий крик, раздавшийся 10 июля 2015 года, когда Викина анальная собака всё же дождалась свою жертву.
Но это я отвлеклась.
Истинные Принцессы очень заботятся о своей ускользающей красоте, но в условиях стеснённости в денежных средствах, на капремонт денег нет, а на косметический можно наскрести. Хорошо, если денег хватает на подтяжки, липосакции, блефаропластики и биоармирование, а если их не хватает и не предвидится даже - то можно обойтись красками, масками и обёртываниями в пищевую плёнку. Только производить ремонтные работы нужно в отсутствии зрителей мужского пола. Не потому что нам страшно за их психику, а потому что Принцессы не должны палить свои секреты. Их задача - всегда быть красивыми.
В общем, я со вчерашнего вечера уже положила поближе к кухне свои банки-коробки-флаконы-рулоны, и собиралась с утра начать небольшой ремонт всей бабки. Мужик на работу уйдёт, а я прям сразу и начну.
Мужик ушёл, и я начала. Начала я с модной чёрной маски-плёнки, и чтоб два раза не вставать - заодно покрасила краской брови и ресницы. Увлеклась, и покрасила волосы на голове, заботливой укрыв свежепокрашенное пятирублёвым пакетом из магазина Дикси. А дальше так, мелкие детальки. Термомаска на жопу, пять слоёв пищевой плёнки, сверху рейтузы с начёсом, на ноги полиэтиленовые пакеты с кремушком для ног, на руки перчатки, тоже с кремом, а в рот - пластмассовую капу для отбеливания зубов. Там полчаса подождать-то надо было, и всё. И красота, и свежесть и блеск жожоба. И мужик бы твой вернулся вечером, а ты уже красавица, и переливаешься всеми гранями. И волосами сверкаешь, и зубами, и глазами, и красной попушкой.
Зачем? Зачем, склеротик ты мой родной, ты паспорт дома оставил, а? Нет, не так. Какого хрена тот паспорт тебе сегодня понадобился? Ты резиновую лодку напрокат собирался брать? Водку покупать в Дикси в 9 утра? Жениться? На кой тебе сдался паспорт и зачем ты за ним вернулся домой? Трудно было позвонить? Я б тебе его из окна метнула бы!
Ну а теперь сам виноват. Я хотела как лучше. Я хотела сделать тебе сюрприз. Я хотела тебя уберечь!
С другой стороны, между нами больше нет тайн. И теперь ты знаешь, что если твоя баба ещё с вечера начинает таскать из всех углов на кухню всякие коробочки - утром уходи, взяв с собой все документы, медкарту, портрет Сталина, или чо там у тебя ещё есть из необходимого - уходи, и не возвращайся до вечера.
Не мешай рождению Принцессы.
ЗЫ, Кстати, эта разрекламированная Чёрная Маска - говным говно, не ведитесь.

[grayplus]

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?

— От души, мать, реально красава, ништяк греванула

 

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:

— Че, все?

Сверху такой женский ржач и фраза:

— Сама в шоке!

Мужской голос:

— Да пошли вы...

 

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:

— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

 

Сегодня, проехав в маршрутке я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

 

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "

Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

 

21 век... Села батарейка в телефоне - и все... Был человек — и нет человека!

(Между прочим - чистая правда. Позавчера менты николаевские несколько часов искали пропавшую девочку, у которой просто разрядился телефон по дороге домой из киношки.)

 

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена:

— Где был?!

Он:

— В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

— Ну и как, засадил?

 

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:

— Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

 

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.

— Объедини их.

— Твоя девушка изменяет нам обоим.

 

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

 

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

— Как это?

— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

 

— Сынок, смотри: у меня 850 гривен. У мамы 150 гривен. Сколько денег у мамы?

— 1000 гривен.

— Верно, сынок.

 

Мой дед был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

[Manager]

 

 

Мой дед был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

таки дед!