3571 ответов в теме

[Rek]

-Ты меня любишь?

-Нет.

-Слазь.

[vlad9201]

Вроде полная версия вот так:

- Любишь?

- Люблю

- Хочешь?

- Хочу

- Женишься?

- Нет

- Слазь!

[Rekord]

Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.

А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.

И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.

А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.

Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.

Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.

Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?

Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.

Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.

А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.

Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.

Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.

Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.

Так бы я хотел, ребята.

[Andre.dp]

Rekord, что это было? Мечты ватника?

[GORAN]

Зачёт!

[Щукарь]

- Тетя Соня, так скоко ж вам лет?
- Та каждый год по разному!

 

- Изя, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Сёма, но только в пределах моего участка...

 

- А почему в Одессе на вопрос всегда отвечают вопросом?
- А хто вам за это сказал?

 

- Мине все говорят: "Не будь таким жадным!" Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь??

 

«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.

 

- Семён Осипович, Вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
- Шо Вы говорите?! И де можно подцепить эту болезнь?

 

Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

[VenDen]

Шеф захотел ceкcа, звонит 
секретарше: 
— У меня встал вопрос! 
— Но у меня месячный отчет! 
Он бросил трубку. 
Секретарша пожалела шефа, 
заходит к нему и говорит: 
— Может задним числом или в 
устной форме? 
— Спасибо, я уже от руки 
набросал!

[vlad9201]

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся, доча. Возьмешь у матери зелье и подсыплешь кому-нибудь...
— А у нее есть такое зелье?
— Должно быть... Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился - не вижу!

[vlad9201]

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус. В дверь стучат:

— Зайдите — кричу я

В кабинет заходит коммерческий директор

— Александр, вы еще не уехали?

— Нет — отвечаю я

— У вас не будет зарядки для Айфона?

— Нет. У меня не Айфон

— Даааа? – удивляется она. А какой у вас?

— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.

— Просто интересно

Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в е*аного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

— Как же вы так?

Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…

— Да вот так…А на хера он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до хера и больше.

— И Вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна

— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…

— И камера там хорошая?

— Не знаю

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:

— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.

— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?» — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор

— Ну, как…Стильно, статусно…

— И все?

— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.

— И все?

— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза

— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?

— А статус?

— В каком смысле?

— Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.

— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я.

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до п*зды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

— Сань, ты еще тут?

— Да тут, тут я…Миш, чего тебе?

— Да так, просто, зашел…

— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я

— На хера?

— Ну, покажи, я же не жена…

Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул

— А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я

— Неа…А на х*я он мне упал?

— Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.

— Чего? – сморщился Миха

— Статууусссс – протянул я

— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он

— Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я

— Чего? — переспросил Миша

— Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет

— Почему?

— Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.

 

 

з.ы.: у всех трех учредителей, например, есть Лексусы, дома и счета, а вот Айфона ни у кого из них нет... в конторе вообще Айфонов вроде всего пару штук и то да-а-алеко не новых... что-то мы делаем не так 

[Ник 78]

На самом деле дикая правда)))

[ТИХОХОД]

 

 

з.ы.: у всех трех учредителей, например, есть Лексусы, дома и счета, а вот Айфона ни у кого из них нет... в конторе вообще Айфонов вроде всего пару штук и то да-а-алеко не новых... что-то мы делаем не так 

Прикольная хрень 

Прочитал-понравилась!А в натуре,я только что допер  - у моих рабочих айфоны,у начпроизводства айфон,у бухгалтерши айфон,а я как лох с леново шестилетним хожу  ,да и пох мне-работает и ладушки.

[toxa2006]

Смотрю что то всех рвет айфонами

[GORAN]

Смотрю что то всех рвет айфонами

Походу снова зацепило ведроверов))
Значит не зря маркетологи жала едят свой хлеб :)

[Manager]

 

 

з.ы.: у всех трех учредителей, например, есть Лексусы, дома и счета, а вот Айфона ни у кого из них нет... в конторе вообще Айфонов вроде всего пару штук и то да-а-алеко не новых... что-то мы делаем не так 

это актуально для тех - у кого есть выделенное. причем речь не о древних лексусах, как у некоторых здесь. 

 

понятно, что игрушка. и надежный рабочий инструмент без вирусни всякой...

 

не нужно и не хочется - и не надо.

 

хочется и можется и купил - ты не лох, как пытаются убедить тебя нищие студенты, пишущие эти душещипательные истории, которым хочется, но не можется...

 

лох - это когда хочется, но не можется, а жабонька давит... касается не только телефонов, кстати.

[vlad9201]

GORAN, меня - точно нет   

наткнулся на ФБ, скопипастил... кстати, предусмотрительно в Анекдоты  

 

На самом деле дикая правда)))

я солидарен во мнении 

 

А в натуре,я только что допер  - у моих рабочих айфоны

я, когда прочитал, начал вспоминать... и из полсотни человек неуверенно вспомнил одного-двух с чем-то типа четверок (я в них не шибко волоку)... и это - весьма известная инвест-группа в стране... ну да, не миллионы платят, доходы компании давно упали и не такие, как были в дикие 2000-ные, но все-таки... уж на трубу за штуку-полторы способны, причем в подавляющем большинстве - сразу без всяких рассрочек на 2-3 месяца... и нах оно никому не надо... 

 

причем речь не о древних лексусах

у одного из них - джип Лексус года 2005 или 2006, купленный новым за... сколько они тогда, сотку стоили?... это древний считается? он его не менял... про недвигу я молчу, про вложения тоже... и трубка - Самс S3

 

лох - это когда хочется, но не можется, а жабонька давит...

имхо, не так чуток... когда хочется, но не можется, и жаба давит - это зависть... а вот когда хочется, но не можется и кредит: жрем мивину, но с крутым гаджетом (не обязательно айфон, он уже, как имя нарицательное) - вот это настоящий лох... 

 

а вообще я скинул не для того, чтобы раздуть вечный спор.. 

[Manager]

 

 

 

имхо, не так чуток... когда хочется, но не можется, и жаба давит - это зависть... а вот когда хочется, но не можется и кредит: жрем мивину, но с крутым гаджетом (не обязательно айфон, он уже, как имя нарицательное) - вот это настоящий лох... 

 

а вообще я скинул не для того, чтобы раздуть вечный спор.. 

та х/з. судить и осуждать - дело третье. игрушки у всех разные. кто-то вокруг коттеджа мастурбирует, кто-то с уровнем попроще - вокруг телефона...

 

просто сам посыл в заказном анеке провокационен. ну отслюнявил кто-то 1-1.5куе за ифон, а андрюха ему и даром не нужен - это право человека. и нефиг злобным нищебродам батон крошить. на них ведь никто не крошит...

[vlad9201]

сам посыл в заказном анеке

коньячок? 

 

определи сначала древность Лексусов, я там выше спрашивал

и ваще

 

 

 

[Manager]

vlad9201, коньячок? (С)

 

шнурок кончается у криворуких. у меня ни разу. у детворы, не особо дружащей со здравым смыслом - бывало. цена вопроса - 5 баксов за lightning, 1-2 бакса за предыдущие...

 

ЗЫ насчет лексусов - всё относительно. объективно - 11-летнее старое ведро (у меня тоже 2005). человека устраивает и хватает мозгов ложить на чужое мнение - значит это его право. имхо ессно.

Изменено: Manager, 09 Сентябрь 2016 - 23:18

[Manager]

[Manager]

[grayplus]

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.

Юра, 31 год. Директор

 

Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсти анаши и говорит:

— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

— А ты чего?

— А я уже дома…

 

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

 

Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят. Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.

 

— Она такая! Она такая!

— Ну какая она, какая?

— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!

— Где? Спереди или сзади?

 

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?

— Да, но как Вы догадались?

— Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... знатная...

 

Маска для лица:

Берем лимончик.

Режем на тарелочку.

В рюмочку наливаем коньячок.

Коньячок выпиваем, лимон съедаем...

Лицо улыбается и свежеет!

 

Генерал:

— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?

Офицеры:

— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.

Генерал:

— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?

Прокурор:

— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?

Судья:

— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.

Адвокат:

— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.

Следователь:

— Вот мы еще из-за каких-то 14-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!

Свидетель:

— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!

Генерал:

— Ну вот и хорошо.

 

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.

А платная медицина с бесплатных бахил.

 

Когда на россии говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

Изменено: grayplus, 14 Сентябрь 2016 - 14:16

[vlad9201]

- Циличка, а хотите "Херес"?
- Шо так сразу?! Моня, давайте хоть вина выпьем...

[Zachariasz]

"Шукаю нещасного смертника, який купить диявольського звіра. Людям з хворою психікою і проблемами з серцем не раджу купляти. Коротко: шиншила, 4 місяці. їсть майже всьо, в тому числі навушники, зарядні , різні документи (ублюдок мені паспорт погриз) , відкликається на Патрік (як коли, в більшості рубає лебідя шо не чує, і лапає сигнал з комосу), має прикольну шерсть. Дуже любить стрибати і високо. Ше не було чогось такого, на шо той альпініст хвостатий не видерся.На перший погляд ніби то вдає з себе що безобідна тваринка. Жує травичку, п"є водичку і спить. Я тоже так думав, та то не так. Коли настає ніч, складається враження шо в нього вселяється бєс. Починає видавати невідомі науці звуки, в клітці робиться таке, ніби то там заперли медведя. По очах видно шо він не любить життя , вас , і усьо святе в цьому білому світі. Пальці в клітку не пхати, кусає дай дорогу. Випускати з клітки погана ідея. Особливо на ніч, любить спати на голові (після першого такого випадку, регулярно п"ю барбовал), або бігати під ковдрою в пошуках....навіть не знаю в пошуках чого . Одним словом проблеми з нервами в вас появляться...Тепер про хороше. Три місяці пекла я пережив, якшо його купите , я буду далі жити спокійно. Після продажі відповідальність за ваше здоров"я і спалені нерви на себе не беру. Назад незаберу ні за які гроші, видаляю сторінку і виїжджаю з країни, робіть з ним шо хочите.І хай береже вас Бог. Якшо найдеться сміливець, то ціна питання 200 UAH. Олег Мищишин".

 

[grayplus]

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:

— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?

— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.

Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:

— Да не так оно мне и интересно. Ступай себе с Богом!

 

— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?

— На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

 

Рассейские таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?

 

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

 

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чем же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

— У тебя есть что попить?

— Чай, кофе...

— Плохой, плохой друг!

 

Везде пишут: через 3 дня в России выборы.

Протестую, это ложь.

Через 3 дня в России голосование. А выборы в России будут неизвестно когда.

 

— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!

— Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.

 

Выступает кандидат в депутаты Госдупы:

— Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .

Голос из толпы:

— Крепостное право, что ли?

Изменено: grayplus, 17 Сентябрь 2016 - 18:22

[USER]

Елена Михалкова

 

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
–Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

(с)

[Zachariasz]

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

(с)

Есть такой бред. Расстреляли потом того автора.

 

Спойлер

1-я картинка
Птичка малого калибра
Называется колибри.

2-я картинка. Жук
Ножками мотает,
Рожками бодает,
Крылышком жужжит:
— Жи-жи-жи-жи-жид!
Жук-антисемит.

3-я картинка. Разговор Жука с Божьей коровкой
Божья коровка:
В лесу не стало мочи,
Не стало нам житья:
Абрам под каждой кочкой!
Жук:
— Да-с… Множество жидья!

4-я картинка. Осенняя жалоба Кузнечика
И солнышко не греет,
И птички не свистят,
Одни только евреи
На веточках сидят.

5-я картинка. Зимняя жалоба Кузнечика
Ох, эти жидочки!
Ох, эти пройдохи!
Жены их и дочки
Носят только дохи.
Дохи их и греют,
Дохи и ласкают,
Кто же не евреи —
Те все погибают.

6-я картинка. Разговор Жука с Бабочкой
Жук:
— Бабочка, бабочка, где же ваш папочка?
Бабочка:
— Папочка наш утонул.
Жук:
— Бабочка, бабочка, где ж ваша мамочка?
Бабочка:
— Мамочку съели жиды.

7-я картинка. Смерть Жука
Жук (разочарованно):
Воробей — еврей,
Канарейка — еврейка,
Божья коровка — жидовка,
Термит — семит,
Грач — пархач!
(Умирает)

[Щукарь]

Расстреляли потом того автора.

Дед говорил, что было время, когда даже за слово "жидкость", произнесенное определенным образом образом, могли посадить.

Чтобы не припаяли оффтоп - анекдот того времени:

- Привет! Что ты тут делаешь?

- Да вот свою девушку поджи... подъевреиваю.

Изменено: Щукарь, 18 Сентябрь 2016 - 13:43

[Zachariasz]

Щукарь, странно. Я могу обратное рассказывать. Особенно после 1938 года. 

[Щукарь]

Zachariasz, увы, я уже не могу уточнить у своего деда, какого периода это касалось, но у меня нет оснований ему не верить. Да и анекдот этот я слышал от другого человека, но его тоже уже нет в живых.

[Zachariasz]

Щукарь, тотальный антисемитизм пошёл после войны и до распада совка. До войны быломспараллельно. 

[USER]

 

Есть такой бред. Расстреляли потом того автора.

и автора опуса про таракана тоже расстреляли кстати, несмотря на красноармейское прошлое.. и вообще, что нужно принимать, чтобьі писать такое?)))) полная версия вообще шок)))

 

 

думала, автор рассказа родственница михалкова - ан нет, просто однофамилица оказалась..

Изменено: USER, 18 Сентябрь 2016 - 19:50

[Щукарь]

Мойша звонит ветеринару:
- Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
- А собачка сама найдет дорогу домой?

[vlad9201]

Особенно после 1938 года. 

то-то я смотрю, на аве лицо - явно немолодое, черно-белое... а чего ты тогда врал, что тебе и 40 нету? 

[USER]

Воскресное, одесское:
Жена отчитывает мужа:
- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
- ?!
- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

[Manager]

USER, это прикольно! а прошлое бесконечное - ниасилил))

просто влом так долго читать насчет того, что там дальше может быть смешно... смешно бывает и намного раньше)