3571 ответов в теме

[ShpaK]

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная... 

[Alex Эвакуатор]

- Уж больно ты страшная... 

ГрубиянЪ!...

[Black Cat]

 Шел домой, думал - взять или не взять?

А потом взял да и не взял!

[grayplus]

Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку? Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубашки пoгладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете?

Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает...

 

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу...

 

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

 

В Госдуре:

— Здравствуйте, я — Володин.

— Мы тут все Володины, фамилию назовите.

 

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 4-5 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

[vlad9201]

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

Улыбнулся   

Мля, а зять - писец нескромный 

[GORAN]

Мля, а зять - писец нескромный

Уже?
А не рано?))

[vlad9201]

GORAN, та я не уверен, что к 60-ти минимум поскромнею        

[Щукарь]

- Розочка, как ваш роман?
- Фира, Вы представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

 

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?...

 

На приеме у кардиолога.
- Рабинович сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.

 

- Софа, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
- Сема, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

 

- Фима, я - твоя будущая жена!
- Рива, это по принуждению или по любви?
- Это Фима, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

 

Софа никогда не простила бы Яше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

 

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману...

[Щукарь]

Пятничное

— Привет! Что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну, смотрите… Берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем.

Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три…

[alexei80]

Щукарь,

надо попробывать ))) 

[grayplus]

Москва, клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:

— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!

— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование, часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

 

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец.

 

Я проснулся раньше нее. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить ее из подвала. Неблагодарная тварь.

 

Полигон. Учебные стрельбы.

— Товарищ майор, снаряды кончились!

— Что, совсем кончились?

— Так точно!

— Ни одного не осталось?

— Так точно!

— Пре-екратить огонь!

 

— Софа, как дела?

— Да полная ж@па!

— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

[Щукарь]

Много лет подряд Василий гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним - алименты требует.

 

- Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

 

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

 

- А у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

 

- Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

 

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

 

Изменено: Щукарь, 11 Октябрь 2016 - 14:13

[Щукарь]

Олена Зарицька

19 год. ·

 

Що ви знаєте про пристрасть?
По набережнiй бiгав чоловік з дитячою коляскою зi словами:Сина,пожди,не плач,татко тiльки гляне , шо дядi ловлять i на якi снастI!
Вiн носився з такою швидкістю мiж риболовами,що у дитини соплi на лобi блищали!

[Zachariasz]

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
А тут голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...

[Щукарь]

Гомер прочёл 1000 книг, и написал одну.
Грибоедов прочёл 200 книг, и написал одну,
Дарья Донцова прочла этикетку от шампуня, и тут такое началось...

— Сынок, вставай. Поедешь с папой на дачу копать картошку.
— Ма, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Мама!!! Но у нас же нету дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

[Щукарь]

- Изя, А ведь это Обама сделал Путина террористом №1 в мире.
- Что ты мелешь, Сёма?
- Ну, как же? Ведь Обама убил бен Ладена.

 

 

В государственной символике нет случайностей - всё имеет смысл. Взять, например, флаг т.н. новороссии: на кровавом фоне большая голубая бука «Х» - в честь создателя этого фейкового злокачественного образования…

"Люди как колбасы, чем их начинят, то они в себе и носят" (Козьма Прутков).
"Сейчас большинство россиян - Останкинская колбаса" (Виктор Шендерович).

[Щукарь]

Ты на арфе играть умеешь?
– Да в гробу я видал вашу арфу...
– Арфа в гробу? Да это же рояль!..

[V. Cavalier]

Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!

 

 

 

Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате.

 

 

 

Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему 30 лет назад в женитьбе на ней.

 

 

 

— Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах…

— Бывало всякое.

[Люля]

— Бывало всякое.

   

[Щукарь]

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает…»

 

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «…говорит Лось из Космоса...»

[V. Cavalier]

 

 

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «…говорит Лось из Космоса...»

 

 

Мою подругу зовут Катя Лось. Нужно уточнить в какой фирме работает

[grayplus]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

 

— Мам, откуда мы взялись?

— Нас создал Бог...

— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...

— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

 

Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод, что начальник — гондон.

 

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

- Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...

А бабушка говорит:

- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Изменено: grayplus, 19 Октябрь 2016 - 07:23

[Rekord]

Суворе бандерівське село.
— Ганю, ти корову доїла?
-Доїдаю…

[Donskoj]

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают
в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички
не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель
в бумажный пакетик. Обязательно помой
руки перед едой. А, ты папа, почему
молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю
по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу
блондинка, ноги от ушей-секс бомба!
Остановились, открыли рты, проводили
взглядом.
Папа поворачивается к сыну: — Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот запомни, сын. С такими
спят только отличники!!!

[Immortal_S]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

[Zachariasz]

В этой жизни можно вечно смотреть на четыре вещи. Как течёт вода, горит огонь, работает другой человек и как дымит "Адмирал Кузнецов".

 

Ну в общем.

Показывать адмирала кузнецова постеснялись, подсунули натовские фотки:

Проститутка делает минет боцману. Старается и так и эдак.
Окончательно выбившись из сил, вскрикивает:
— Да у тебя же не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
— А мне и не надо, чтобы стоял… Мне надо, чтобы он блестел!

[Щукарь]

[Donskoj]

Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре
на «Лебедином озере».

Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, может можно, как-нибудь, без
клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя
никак нельзя, а без клизмы — можно?

Ёжик заходит в аптеку и говорит: — Двести
презервативов. Две белочки в углу
смеются. Ёжик оборачивается
к белочкам: — Двести два!!!:)

[Alex Эвакуатор]

интересно, а русалка когда-нить задумывалась КТО у неё родители?...   

[Rek]

Alex Эвакуатор, это из личного? Ежли так, то уважуха.

[memphis]

Alex Эвакуатор, это из личного? Ежли так, то уважуха.

+1 :)

[Alex Эвакуатор]

[Rek]

Да не переживай ты так. Бывает.

[vlad9201]

Rek,     

[V. Cavalier]

интересно, а русалка когда-нить задумывалась КТО у неё родители?...   

Удочерили

 

Это из оперы про чебурашку. Вот бы посмотреть на его родителей