3571 ответов в теме

[Rekord]

Как отличить россиянина от свидомого хохла)

http://havert.livejo...l.com/5466.html

[Щукарь]

Почему-то есть такое впечатление, что Шариков оставил больше потомства, чем профессор Преображенский. (с) Екатерина Гольцберг

[vlad9201]

- Нас, русских, на Украине любят и даже называют мягко, как постель

- Это как?

- Наволоч

[grayplus]

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

— Чтобы при беге не хлопала!

 

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.

— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие — дадут вам урок! А лучшие — подарят воспоминания! Цените каждого!

 

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

— Что, опять родителей в школу вести?!

 

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

— Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

— Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

— А мы мамку выгнали...

— Ты что, Вова, как же это?!

— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...

[Serjinio]

Покупая старую бмв с маленьким пробегом, ты наверняка думаешь "Хозяин, бляха, скрутил". Но это на самом деле не так, просто все эти годы она стояла в сервисе

[grayplus]

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

 

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

— Разделите мне волосы на две равные половины.

Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:

— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

 

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он какой-то не такой. Может у него просто подрастает маленькая озорная дочка...

 

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной...

[Люля]

- Милый, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь-уезжаешь, и никак не уедешь.......

[vlad9201]

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он какой-то не такой. Может у него просто подрастает маленькая озорная дочка...

ДААА!!! Более того, иногда у мамы заканчивается смывка!!!!     

[grayplus]

Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

 

— Не будите во мне зверя!

— Так все равно проснется кролик.

— Зато затрахает!

 

У Василия были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

[Щукарь]

- Циля! Я знаю, ты мне изменяешь!!!
- Ой вей! Он делает мине трагедию. Тоже мине, Шекспир...

 

- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг тебе ревнивый муж попадется!

 

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

 

Софа крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Софочка, у тебя таки прекрасное зрение!

 

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей...

 

- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги - сорок четвертого!

 

- Мадам, и сколько стоит ваша курица?

- 70 гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Изменено: Щукарь, 04 Ноябрь 2016 - 07:54

[Serge]

Женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так... посасываю иногда...

[Immortal_S]

– Топографический кретинизм – это как?
– Это как у тебя, только топографический!..

[Rek]

Immortal_S,

[ХАТАБЫЧ]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[alexei80]

ХАТАБЫЧ,       

[ХАТАБЫЧ]

ХАТАБЫЧ,       

Баян не мой , но рад что поднял вам настрение. 

[Люля]

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

       

[ХАТАБЫЧ]

Друзья с паралельных сайтов автомобилиста и такое подкидывают . 

Друзья не важно кто откуда что подкинул в ПЯТНИЦУ вечером . 

Мы тут и мы рядом  . И мы сможем встретится не в инете кафе. 

 

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?" мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время

папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы

"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

       

А когда утку  поддел ? Кто ее полезет в воду достать ,

а тут истории совсем другие. 

[vlad9201]

обиженные медведи склонны к баттерфляю.

так вот почему на известной фотке х.ло баттером гребеть: он - обиженный         

[Rekord]

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Боян конечно, но:
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена. На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

 

Поступает как-то мужчина в гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
.... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок
бумаги. И получилось:
.... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?"- спрашивает его сосед по палате. "Так написали." И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то––-объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку––-продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой––-подофигел дядечка.
-Кладите их сюда...
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце––-не поднимая глаз, автоматически машет рукой
перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Ссс[CENSORED]!"

[Alex Эвакуатор]

так вот почему на известной фотке баттером гребеть: он - обиженный

а он шо - медведь?...

я думал просто

х.ло

[vlad9201]

Alex Эвакуатор, ну они ж придумали себе символ...  

[vlad9201]

- Изя, как дела?
- Кручусь, как могу..
- И как?
- Купил гараж, записал на любовницу и теперь сдаю тёще

[grayplus]

На исповеди.

— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... . И кушать хочется и одеваться.

— Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.

— Святой отец, у вас во дворе очень шикарные большие машины...

Священник, перебивая:

— Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25-30. А мы терпим!

 

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная! " … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? … Любуется, засранец

 

— Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.

— Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

 

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

 

В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО ЧЁТАМУХОХЛОВ!

 

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

 

Гениальный маркетинг:

Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: "Цена: с маленьким — 2 евро, с большим — 5 евро"

 

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

 

Женский список дел…

 

1. Купить много платишек.

2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

 

1. Купить потрясные туфли к платью.

2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

 

1. Порвать колготки.

2. Купить новые.

3. Порвать.

 

1. Прямые волосы — закудрявить.

2. Кудрявые — выпрямить.

 

1. Отрастить волосы.

2. Коротко подстричься.

3. Ныть, что хочется длинные волосы.

4. Повторить первые три пункта.

 

1. Месяцами отращивать ногти.

2. Немного надломать один.

3. Попытаться подпилить

4. Психануть и срезать все к чертям.

 

1. Специально слушать грустные песни.

2. Накрутить себя.

3. Разреветься…

 

1. Кинуть его в чс.

2. Забыть, что кинула его в чс.

3. Обидеться, что не пишет.

 

1. заблокировать его

2. разблокировать его

3. заблокировать его

4. разблокировать его

5. повторять этот священный ритуал

 

1. Обидеться.

2. Ждать пока извинится.

3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.

4. Обидеться.

 

1. Договориться с подругой о встрече.

2. Попросить не опаздывать.

3. Опоздать на час.

 

1. Ой, все…

 

Сидят два бомжа на свалке.

Первый: "Слыхал, в стране кризис!"

Второй: "А это как?"

П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"

В.: "Нет"

П.: "Теперь будут"

 

— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?

— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?

Изменено: grayplus, 08 Ноябрь 2016 - 15:50

[Люля]

Женский список дел…

жизненна

от первого и до последнего слова

[ХАТАБЫЧ]

Есть дружбан , 

yuhan

 

подкидывает разные истории   и анекдоты в свободное время от работы. 

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с истошными воплями - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

 

 

[Andre.dp]

ХАТАБЫЧ,           

[grayplus]

ХАТАБЫЧ, хорошо, но мегабоян

 

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу: "Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!"

Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:

 — А они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

 

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

[Manager]

 

 

 

 

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

некоторые и под чужой пока не решаются)

[Alex Эвакуатор]

Билл Клинтон может облегчённо выдохнуть - не быть ему первой леди!...

[grayplus]

Спойлер

— Что вас беспокоит?

— Доктор, я — гей!

— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

[Rekord]

- Ти ото, Дональд, у международні діла вообще не мішайся. – внушітєльно проказав Майк Пенс розвалившись у кріслі. – Сирія, Іран, Україна, Турція і прочі страни… там свої тонкості, воно тобі не нада. Окей?
- Окей! – полегшено закивав головою Трамп і благодарно взглянув на свого віце-президента.
- Ти, Дональд, Майка слушайся – поддакнув Маккейн. А єслі Майка не буде рядом, то мене спроси. Або он Ньюта. Ньют хлопець опитний, херні не скаже.
- Путін - мелкий дрищ, а веде себе як большой – тут же заявив Ньют Ґрінґіч без вступлєнія. - Пора вздуть.
– Да, Обама Путіна розбалував - дружно закивали присутствующі зловісно примружившись.
- В общем, Дональд, тобі робить нічого не нада, ми всьо самі здєлаєм в лучшем видє. А потом скажем, шо то всьо Трамп форін полісі саксесс. Окей? – хлопнув Пенс Трампа по покатому плечу.
- Окей – охотно согласився Трамп – А я шо буду дєлать?
- Будеш по тєлєвізору виступать. Любиш по тєлєвізору виступать?
- Люблю – сознався Трамп і сором’язливо почервонів.
- Ну от і договорилися. Так –глянув на годинника Пенс. – Пора на вечерю. Щас ми тебе із нужними людьми познакомим.
- Шо за люди? – поінтєресувався Трамп.
- Правильні хлопці. Орли! Тоєсть ястреби.
- А проізводітєлі сланцевої нєфті там будуть? – вдруг затоптався Трамп у нерішучості.
- Будуть – улибнувся Маккейн і добродушно підштовхнув новоізбранного презідєнта в спину.
- Вері гуд – задоволено кивнув Трамп підтюпцем доганяючи Пенса.
Тєм временєм в далекій Москві діпутати нелегітимної госдури РФ довго і нєістово аплодірували по поводу ізбранія Трампа презідєнтом США.
- Дебіли, бля – печально подумав Лавров і виключив телевізор.

[ХАТАБЫЧ]

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? 
— Да задыхаюсь я. 
— А когда? 
— Когда автобус догнать не могу.

[grayplus]

Уже 8 лет как вернулся король Ричард и везде мир и процветание. Разленившийся Робин Гуд лежит на травке и отдыхает. Тут к нему подбегает его 7 летний сын со здоровенным робиновым лонгом.

— Папа, а правда что ты лучший лучник Англии?

— Да, — отвечает гордо отвечает Робин.

— Покажи как это из лука стрелять!

Робин берет лук с неимоверными усилиями путается натянуть лук. Разумеется пальцы не выдерживают и стрела улетает за сарай. Робин делая вид что так и задумано говорит:

— Иди зацени какой выстрел.

Через 5 минут прибегает сын в полном восторге.

— Папа, ты СУПЕР! Прямо как в рассказах! Даже круче!

— А ты как думал! И куда я попал?

— Шерифу Нотингэма член прострелил! И маме обе щеки!

[ТИХОХОД]

Актуальный анеГдот 

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: 
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться? 
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!