3571 ответов в теме

[Alex Эвакуатор]

Актуальный анеГдот

               

[Щукарь]

Сегодня в результате интенсивного снегопада ещё несколько автолюбителей уяснили, в каком порядке производится торможение двигателем.
Сначала номером, потом бампером, потом решёткой радиатора, радиатором, вентилятором -
и только потом двигателем.
Именно так!

Alex Mochanov

 

[morino]

 

В кабаке бухают два грустных еврея.
- Вы кто по специальности?
- Гинеколог, а Вы?
- Хозяин турфирмы!
- Поздравляю коллега! Мы работаем там, где все нормальные люди отдыхают!

[grayplus]

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

[Immortal_S]

Висит на заборе колышется ветром

Колышется ветром бумажный листок

Пропала собака пропала собака

Пропала собака по кличке Дружок 

— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

[Zachariasz]

Зашел я тут в перекресток... Cмотрю, на полке с пивом стоит такая прикольная бутылка, такую же в Варшаве пил, когда был. ?ywiec на ней написано. И что–то так захотелось. Взял. Принес домой. Сделал пару глотков. Сижу, znaczy, думаю, и tutaj wszystko zmieni?o si? na bia?o–czerwone… думаю, что за фигня? I tu nagle z lod?wki wychodzi Adam Mickiewicz i m?wi jak?? bzdur? o moskalach i moralno?ci, czego nie le?a? sobie w ziemie, peda? stary? I od tych czas?w nic opr?cz j?zyka polskiego nie rozumiem. Zdaje mi si?, ?e piwo by?o przekl?te...

[grayplus]

Спойлер

И пусть они засыпают в разных кроватях — главное, что засыпают они с мыслями друг о друге:

"Да пошел он на*уй! " - думает она...

"Да пошла она на*уй! " - думает он...

[Люля]

grayplus,

Спойлер

http://www.opel-club...y-bez-tcenzury/

не благодари

[morino]

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: 
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял? 
— Понял. 
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. 
— Ты чего? — спрашивает ветврач. 
— Лошадь дунула первой!

 

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: 
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра... 
- А зачем все это? 
- Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.

[vigors]

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

 

***

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой.

 

***

Поменяла мужчину и снова - умница, красавица и классно готовлю. 

 

***

До сих пор пишу слово "блин" через "ять".   

 

***

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

 

***

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

 

***

«Языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

 

 

***

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

 

***

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.

 

***

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.   

 

***

После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам - с ответным визитом...

 

***

А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

 

***

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у нас течет"Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит глава администрации лично...

 

***

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, дебил, уже сломал? » 

[molodec]

Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[grayplus]

не благодари

ладно, не буду

Я в ту тему вааще ни ногой, там слишком безцензурно для моей тонкой душевной организации.

 

 

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

- Какая страна в мире самая агрессивная?

- США - нет ни одной страны на Земле, где они не вмешивались бы во внутренние дела Советского Союза.

 

ПыСы: и что в их мышлении изменилось?

Изменено: grayplus, 17 Ноябрь 2016 - 22:56

[vlad9201]

- Какая страна в мире самая агрессивная?

Самая мирная - наш СССР... Так нам говорили... Правда, вот не пойму, зачем тогда еще в школе учили детей бросать гранаты (с.)

 

Я в ту тему вааще ни ногой, там слишком безцензурно для моей тонкой душевной организации.

а ты не читай: запостил и вышел 

[Manager]

 

— Лошадь дунула первой!

[vigors]

ПыСы: и что в их мышлении изменилось?

це про заволодіння кодами домофонів у під'їздах?....

[Щукарь]

«Женщина с работы делится впечатлениями об увиденной машине:
- Я та-акую "Волгу" видела у нас возле офиса! Огромная, черный металлик, хромированные обводы, диски - литьё, нереально красивые! Намытая, блестит, вся такая представительная... Умеют же сделать, если захотят! Один значок у этой "Волги" чего стоит - русская "В" с крылышками!..

Таким способом Bentley еще не опускали».

[Гжегош]

Шпиёну, зверюке, гонщику и другим держащим гаечный ключ посвящается...

 

«УАЗдао» — рукопись, найденная в солидоле

 

На раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗдао» — священной книге древних автомехаников. До сих пор она была известна лишь по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу.

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка её ещё продолжается.

«УАЗдао». Коан 1, инструментальный

1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗдао.
2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗдао.
6. Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7. Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны... уставшую обезьяну».
10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗдао.
11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!»
12. Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗдао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗдао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и [CENSORED] с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное».
18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗдао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет».
22. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебётся покрасить.
23. Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек.
24. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25. И лишь Болгарке подвластно всё.

 

[grayplus]

— Вы спортом занимаетесь?

— Да

— А каким?

— Я дротики кидаю

— Вы дротист?

— В смысле?

— Ну, дротите?

— Ну, не без этого

 

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:

— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

 

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло не дремлет!

 

— Папа, а как разговаривает змея?

Папа смотрит на тещу:

— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

 

— Сынок, ты связался с плохой компанией...

— Мам, я ее основал.

 

— Чего у тебя фингал под глазом?

— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.

— Оно тебе надо было?

— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

[Щукарь]

- Согласно соцопросов, среди кандидатов в президенты набирает популярности Рабинович.
- Наверное многие думают, что это тот Рабинович, шо из одесских анекдотов...

 

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"

 

Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

 

- Семён Маркович, а в чём отличие любви от секса?
- Ой вэй, Фима! Разница таки в том, шо любви все возрасты покорны...

[vlad9201]

- знаешь английский?

- угу

- как будет "отец"?

- father

- а "мать"?

- mother

- а "теща"?

- sadomother

 

 

 

p.s.: как по-английски "теща" - не знаю, полез в гугл... так гугл-транслейт выдал "mother-in-law", дословно "мать в законе"... короче, как не крути, а "теща" - ничего хорошего     

[morino]

Профессор в мединституте:
— сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть
брезгливым!
профессор берет свой палец сует в
ж@пу трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но
повторили.
— молодцы! вы не брезгливые! но врач
должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал
другой!

 

Спойлер

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

[grayplus]

morino, на это странице не было? Тогдя и я побОяню:

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:

— И чем же мы тут занимаемся?

— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

— ??? !!!

— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.

— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

— Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро) И БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

 

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

 

Две одесские подружки.

— Фира, как дела? Как Моня?

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

 

На романтическом свидании.

— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?

— Сема, Ви таки может и пропустите, а я однозначно выпью!

 

Телефонный звонок Сарочке:

— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

— Даааа... . хреново таки ты следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

 

—Милый, а я, правда, у тебя единственная?

—Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

[Люля]

жалко ее, бедняжку

 

[grayplus]

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на целый большой лес.

Сажайте правильно!

 

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...

Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:

— Двадцать четыре! — Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения).

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих. Подполковник его спрашивает:

— Ну давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали — выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил...

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:

— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!

— Да как ехал? Нормально.. аккуратно..

— Во!!! — вдруг закричал подполковник: — Молодец!!! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

Изменено: grayplus, 28 Ноябрь 2016 - 20:10

[Immortal_S]

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

[grayplus]

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же руками вы припретесь

Фаина Раневская

 

— Сёма, запомни, женщина должна уметь закатывать четыре вещи: банки, глаза, истерику и, желательно, губу.

[Щукарь]

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Мама:
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

 

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

 

Изменено: Щукарь, 30 Ноябрь 2016 - 18:29

[Serge]

— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? 
— Храпит. 
— Я имел ввиду при занятии сексом? 
— Особенно — при занятии сексом.

[Щукарь]

В истории с Дидье Маруани Филя вел себя, как Хрюша.

 

Стивен Сигал на исповеди у священника:
- Святой Отец, вчера я совершил тяжкий грех...
- За это тебе дорога в Ад!
- Ну, в Россию, так в Россию.

 

Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".

 

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали русские люди ровно сто лет тому назад.

[ШВАРЦ]

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали русские люди ровно сто лет тому назад.

Было бы смешно, если бы не было так грустно...

Если Авто Року в Украину выберут Мазератти Леванте, то так и будетЪ.

[grayplus]

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

 

На телевидении сейчас самые добрые передачи — п@рно после полуночи: без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

 

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест.

Вопрос: что не так с пивом?

[DAnGel]

[Zachariasz]

Не умеешь рассказывать - не пиши.

 

[Щукарь]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты таки думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Роза, я таки думаю, что их могут узнать.

 

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

 

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

 

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
- Шо случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их, хотя бы, запомнил?
- А шо их запоминать. Жена и теща!

 

- Шо тебя муляет, Изя?
- Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где ж я обсчитался.

[Rek]

 

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А родители улыбаются видя, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих…

Изменено: Rek, 04 Декабрь 2016 - 12:36