3571 ответов в теме

[Alex Эвакуатор]

Rek, я понимаю када 2 раза повторяют... ну 3...

но када 7-мь!!!!!!  

[Rek]

но када 7-мь

Все 7 прочёл?

[Alex Эвакуатор]

Все 7 прочёл?

нет.. тока пересчитал....

[Rek]

нет.. тока пересчитал....

[Alex Эвакуатор]

Rek, а ты ся посчитал?...    

[Rek]

а ты ся посчитал?.

Не смог, ты себя раньше посчитал.

[grayplus]

Скучно. Скандал сам себя не закатит...

— Любимый, дай телефон посмотреть!

[lame]

к грядущему НГ:

 

гульня корпоративного нг компании, в общем зале большого ресторана...

в углу за столиком одинокий чувак с бутылкой водки... бухает...

гуляки к нему:

- мужик, че ты один, смурной, нг все-таки и пр...

- нормально все: я - ФОП, у мну корпоратив...

Изменено: lame, 08 Декабрь 2016 - 13:06

[grayplus]

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

 

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

 

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.

 

Из боянов, но смешной:

С утра на Наташу напали умные мысли. "Не на ту напали! "- подумала Наташа.

Изменено: grayplus, 10 Декабрь 2016 - 01:44

[memphis]

- чего ты так спешишь домой?

- да обед надо приготовить.

- а жена где? на работе?

- не, дома...

- больная?

- не, голодная!

[morino]

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

[Black Cat]

 Morino, в каждой шутке есть доля шутки.

В мою бытность студентом медина (он тогда уже гордо именовался Национальным университетом) на микробиологии мы делали друг другу мазок с миндалин. У одной из одногрупниц таки нашли сперматозоиды в мазке... 

[morino]

Black Cat,

мазок делали небось на бакпосев? живчиков то как вырастили? :)

[Black Cat]

 Morino

Не, в тот раз красили по Граму. Если-бы сеяли, то потом бы не нашли.

Поржали по поводу меню на завтрак   и как-бы все.

[morino]

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
— В каком положении вы тр@хаете Сарочку?
Рабинович думает:
— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня...
Думал — думал и ответил:
— Жену не тр@хаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

[Щукарь]

- Помоги мне, Господи ! Есть таки нечего, жить не на что, ни одной гривны в кармане...
Голос с неба:
- Изя! Не ври!!!!
- Шо, доллары менять???

 

- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая!

 

В Одесском суде:
- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мене обещали BMW.

[Rek]

Спойлер

"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов.
1.Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

2.Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

3.Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

4.Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

5.Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

6.Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

7.Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

[Щукарь]

Несколько месяцев назад кастрировала кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА!!! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?

 

Одна пара так любила своего кота, что маленький Артемка теперь в детдоме со своей долбаной аллергией!

 

Покупаю колбасу, даю коту, если кушает, то можно есть! Стал замечать…эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

 

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого спящего кота.

 

Любить кота - это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота - это, когда он болеет, покупать лечебный корм ему, а не выпивку себе.

 

Маленькая девочка смотрит на кота породы сфинкс. Спрашивает у мамы:
- Кто это?
- Это котик.
- А почему он наизнанку?

 

- Роза Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела изображал голодный обморок.

 

 

[Alex Эвакуатор]

Спойлер

 

 

 

 

 

хорошо шо у мну нет аллергии на котов... а тоб ужо б лет 5 бомжевал бы...  

[Manager]

 

Спойлер

 

 

 

 

 

хорошо шо у мну нет аллергии на котов... а тоб ужо б лет 5 бомжевал бы...  

 

[Serjinio]

[memphis]

Зло

[Rek]

Україна цього року була дуже чемною державою, тому Святий Миколай приніс їй банк

[Manager]

Україна цього року була дуже чемною державою, тому Святий Миколай приніс їй банк

нет чтобы джек-пот...

[figarey]

Старый филолог заходит к коллегам ,в учительскую ,лицо заплывшее от гематом на лице .Один из преподавателей спрашивает :

- Борис Моисеевич - что случилось ?

В ответ :

-Пришел сосед ,посидели ,чуток выпили ,он начал расказ о своей армейской службе ,ну и говорит :

Был у меня один  .УЙ  в роте ,а я возьми и исправь : Не в роте ,а во рту .Вот , как результат .

[Щукарь]

А5

Зло

[Zachariasz]

- Ваш сын во время перемены нарисовал на доске козла! А когда я сделала ему выговор, покрыл меня матом!

- Это не козёл, а Бафомет. И не мат, а иврит. Кстати, как вы себя чувствуете?..

[Serjinio]

Девушка и парень живут вместе. Девушка:
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
Он:
- Тебе меня мало?
Она:
- Ну, это не то!
Он:
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?

[Щукарь]

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

[Avega]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит:

— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:

— Что это такое, Иисус?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь не пил и вот ему воздалось на небесах.

Мда, всю жизнь. заслужил.

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем Армяне с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники

[grayplus]

Разговор двух подруг:

— Тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю.

— О моем муже?!

— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...

 

Совет российским пенсионерам:

В свете последних решений правительства в пенсионной сфере, рекомендуем ходить на водоем и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

 

— Благодаря телевидению стал больше читать.

— Да вы шутите!

— Нет, вполне серьезно. Там такую х..ню показывают — невозможно смотреть.

[Black Cat]

 Приходит мужик в Приватбанк.

- Я хочу деньги снять!

Менеджер:

- Денег нет!

- Мне очень надо!!!

- Денег НЕТ!!!

- Ну очень-очень надо!!!

- А зачем?

- Коммуналку заплатить!

- Пожалуйста! Через Приват24!

- Кушать хочется!

- Пожалуйста! В магазинах, кафе и ресторанах Вы можете рассчитаться карточкой!

- Я... я... Я к блядям в бордель ХОЧУ!!!

Менеджер (обводя рукой операционный зал): - ВЫБИРАЙТЕ!

[Manager]

 

 

 

Менеджер (обводя рукой операционный зал):

а мну здесь каким боком?))

[Black Cat]

а мну здесь каким боком?))

Ой, вей! Я забыл уточнить - то был однофамилец! )))

(Любые совпадения случайны, просим прощения за доставленные неудобства).

[toxa2006]

а мну здесь каким боком?))