3571 ответов в теме

[Donskoj]

Двое лежат в постели…
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю…
проходит полчаса..
Она: ты спишь?..
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?....
 

[Donskoj]

Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Отправлено с моего GT-I9300I через Tapatalk

[vlad9201]

АКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

Правда!     

 

Буду скромным: давно осознал, оценил и стараюсь не дергаться... Обычно, когда все-таки нервы сдают и дергаюсь, то попадаю в тот второй ряд, который начинает ехать хуже...    Про скромность - это я, конечно, сам себя похвалил, но что ж поделать, если я - такой?   

 

 

А вообще, реально правда... И даже без потоков... Еду сегодня с дачи, в направлении Киева - сплошной поток по извилистой однополоске... Как следствие, обгоняющие тупо втискиваются перед встречниками, коих не один в час, гася скорость потока до состояния: "у меня на спидометре было 80, уже 40/час, но если я не сделаю вдвое меньше, то я сделаю впередиидущему ремонт, государству - штраф, а всем, кроме государства - нервы"... 

Таким макаром передо мной и впереди едущим Матизом в два прыжка втискивается Тиго, машин 6 "осиливает" Рав (второй несколько раз с серьезным риском для всех)... Выезжаем на двухполоску, первым опережаю Рава, который делал так: обгонял там, где можно 90, обгонял в т.ч. через сплошные, обгонял в т.ч. с рисками... и по итогу там - кокое-то блондо, которое там, где уже совсем можно 110, едет просто 100, х.з, куда оно спешило с обгонами.. Вторым опережаю Тиго, в котором вцепился в руль (блин, я попробовал позу повторить - держать руль неудобно, не то, что рулить) какой-то штемп с явно выраженным пересером от собственных обгонов, сделанных за 7-8 км до того... Чего они добились, кроме струй поноса в свой адрес - я х.з. 

Изменено: vlad9201, 21 Август 2016 - 22:45

[Щукарь]

— А шо это у нас сегодня на ужин?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

[Rekord]

Шахтёры:
- Отдайте наши деньги!
Медведев:
- Денег нет.
- Куда делись?
- Ушли на Крым, Донбасс, Сирию, поддержку величия Величия.
- Что же нам делать? Что сказать детям?
- Держитесь. Россия в окружении врагов!
- Жрать нечего!
- У нас 19 золотых медалей. Прошли дно. Три раза.
- Детей в школу не собрать!
- И 19 бронзовых...
- ...
- Хорошего вам настроения.

[USER]

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас от@@@@ят.

[Chuck]

Правда!     

 

Буду скромным: давно осознал, оценил и стараюсь не дергаться... Обычно, когда все-таки нервы сдают и дергаюсь, то попадаю в тот второй ряд, который начинает ехать хуже... 

Таки неправда. Маневрировать - экономить время. Доказано на более мощных пробках, чем у нас

Разрушители легенд 14 сезон 6 серия. Мифы о пробках

И чтобы не превращать пост в оффтоп

 

Заполняя в резюме раздел "Ваши положительные качества" после каждого из них хочется добавить "когда выпью".

 

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.

 

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

Изменено: Chuck, 25 Август 2016 - 13:49

[Donskoj]

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню...

Отправлено с моего GT-I9300I через Tapatalk

[Щукарь]

- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

 

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…

 

- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.

 

Если у одессита финансы поют романсы, так он начинает продавать билеты на их концерт.

[Люля]

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.

[Щукарь]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[grayplus]

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.

— А если в обычного человека вбить осиновый кол, то он, типа, даже не заметит?!

 

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?

— Нравится, дедушка.

— А вон та брюнетка с пышным задиком?

— Нравится, - застенчиво говорит внук.

— А вон та шатенка с высоким бюстом?

— Да, дедушка.

— Так вот запомни, Мойша: чтобы их иметь надо хорошо учиться!

 

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

[xmjhybq]

Спойлер

[Serge]

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
- Ты только глянь - он трет наши комменты!

[Rekord]

Тут много матов

Спойлер

и про политику

Спойлер

а может не надо?

Спойлер

Я предупреждал!

Спойлер

..Рабочая встреча в Кремле президента России и врио главы Чечни проходила в обычном режиме:

— Гдэ дань, щакал? — рычал глава Чечни, избивая Владимира Владимировича.
— Яяя... дворец... — еле выдавливал слова из себя Президент, скованный страхом перед вождём.
— Ле червь, какой дварэц, пидрила, на [CENSORED] он тибе нужин? Ты в сабачий будка должин жит, чмо бляд! — орал Рамзан Ахматович, кидая президента на прогиб и хватая на удушаюший.
— Буду в будке жить! Всё тебе отдам, Рамзан! — взмолил Путин.
— Два трэллеона долларав, бляд, иначе я всю тваю Рашку на гавно развалю, гамасек! — потребовал глава Чечни.
— Но...
— Хуйло! Завтра самасвалы приедут, мешки с доларами пренесёшь, праститутка лисий, понял?

Президент заревел от отчаяния, словно маленький мальчик, которого отлупили ремнём по попе...

 

Занимателная математикаЪ!

Храбрые ополченцы посадили на подвал 20 укропских пособников. Ночью двенадцать убежали, троих обменяли на сало и стекломой, а утром на подвал привели еще семь карателей. На сколько частей надо разделить три буханки хлеба и две банки тушенки, чтобы накормить голодных преступников?

Ополченец Сопля отжал у укропов две тачки, а ополченец Глист - на три тачки больше. Сколько всего тачек у двух друзей, если герои Донецкой Народной Республики Моторола и Гиви в свою очередь отжали у каждого из них по одной тачке?

Купец Голопузенко должен платить ополченцу Чепушиле каждую неделю в два раза больший откат, чем в предыдущую, чтобы тот не трогал его шалман. В первую неделю купец заплатил ополченцу одну тысячу рублей. Через какое время купец отправится на подвал, если у него есть двадцать тысяч в загашнике, а еженедельный доход от шалмана после уплаты налогов в бюджет Луганской Народной Республики, Донецкой Народной Республики и страны-404 составляет три тысячи?

"Российский гуманитарный конвой привез жителям Народных Республик 4 дюжины мешков гречки 120 калибра и 8 дюжин мешков пшеницы 125 калибра. Сколько мешков осталось на складе, после того, как храбрые казачьи атаманы забрали себе половину, а половина от оставшегося количества почему-то взорвалась?

До войны в городе-герое Донецке было 16 промышленных предприятий. Четверть из них разбомбили укропские фашисты, почему-то обидевшиеся, что с их территорий по ним стреляла российская артиллерия, которой там не было. Половину от оставшегося количества вывезли в Россию, а еще четыре местные жители попилили на металлолом. Сколько оставшихся предприятий национализировал храбрый главнокомандующий Донецкой Народной Республики Захарченко?

Бандеровка Валя, учительница в школе новороссийского города-героя Харькова, находящегося под оккупацией фашистской хунты, получает зарплату в шесть тысяч ничем не обеспеченных гривен страны-404. Антифашистка Маша, учительница в школе новороссийского города-героя Луганска, освобожденного от карателей хунты, получает зарплату в четыре тысячи полновесных рублей Великой России. Найти, на сколько рублей и гривен антифашистке Маше живется веселее и легче, чем бандеровке Вале, если за одну ничем не обеспеченную гривну страны-404 в Донецкой Народной Республике дают 38 полновесных копеек Великой России, а за один полновесный рубль Великой России в стране-404 дают в морду."

[Andre_71]

Бандеровка Валя, учительница в школе новороссийского города-героя Харькова, находящегося под оккупацией фашистской хунты, получает зарплату в шесть тысяч ничем не обеспеченных гривен страны-404

Ну это на две ставки, может быть...

 

если за одну ничем не обеспеченную гривну страны-404 в Донецкой Народной Республике дают 38 полновесных копеек Великой России

Тут шось наооброт, мабуть...

Изменено: Andre_71, 30 Август 2016 - 18:56

[Timothy]

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас от@@@@ят.

[Donskoj]

Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену?

Отправлено с моего GT-I9300I через Tapatalk

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .

Отправлено с моего GT-I9300I через Tapatalk

[Люля]

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...

    

[Donskoj]

1 сентября...Мама всплакнула,собирая чадо в школу.На что сын ответил :"Да не реви ты,самому тошно!))))

Отправлено с моего GT-I9300I через Tapatalk

Подруги:одна/а ты в чем завтра в школу идешь?вторая: в слезах!!

Отправлено с моего GT-I9300I через Tapatalk

[Люля]

Мама всплакнула,собирая чадо в школу

тролль

[Rekord]

Подруги:одна/а ты в чем завтра в школу идешь?вторая: в слезах!!

навеяло

[grayplus]

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, сунуть всегда можно.

 

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

 

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

 

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

 

потому что:

— Как день провел?

— Лежал на диване, потом устал и лег спать.

[Щукарь]

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

[grayplus]

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

 

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

 

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

— Что? Все сразу?!

[USER]

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
 

ключевые слова не "жирную" и "вредную", а скорее наоборот ;)

— Что? Все сразу?!

- друг с другом??

[Щукарь]

- На выходные обещают 50 градусов жары!
- Да ты что!
- 25 в субботу и 25 в воскресенье

[Immortal_S]

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл... 
— А лицо Жерара Депардье оставляем?

 

— Дайте жалобную книгу! 
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

 

— Какая милая девочка! Сколько тебе? 
— Два по сто, пожалуйста.

 

— Вы какого родились? 
— Какого числа или какого хрена?

 

— Поцелуй меня в знак примирения. 
— А где он у тебя?

 

— Доктор, у меня что-то в боку колет. 
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость. 
— В каком смысле? 
— А они всегда боком выходят...

 

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? 
— А я просто ни с кем не спорю. 
— Но это же невозможно!? 
— Ну, невозможно, так невозможно.

 

— А вы смерти боитесь? 
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

 

— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг! 
— Я — миллионер!!! 
— Я твой друг!!!

 

— Папа, а правда мы душевно богатые? 
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

 

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? 
— Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

 

— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! 
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели! 

[Люля]

— Какая милая девочка! Сколько тебе?  — Два по сто, пожалуйста.

 

[Alex Эвакуатор]

— Папа, а правда мы душевно богатые?  — Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

 

[Immortal_S]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. 
Открывает пьяный сосед, на голове каска: 
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[Zachariasz]

— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!

— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели! 

 

Супер!!!

[grayplus]

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

[USER]

Immortal_S, про батут не смешно. мы все без каски (или КАСКО?) прыгаем

[Donskoj]

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Отправлено с моего GT-I9300I через Tapatalk