3571 ответов в теме

[grayplus]

Танечка-бармен о своем прошлом:

— Как говорил мой бывший начальник - все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела - кашлянуть боялась...

 

— Я прошу у вас руки вашей дочери.

— А у вас что, своей руки нет?

— Своя есть, но она уже устала.

 

Вопрос из кроссворда:

— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

— Канализация.

 

Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.

 

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.

— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

 

Муж наблюдает, как жена пирожки жарит, а потом говорит:

— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!

 

Ну вот опять подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о народе...

 

В каптерку вбегает сержант и кричит:

— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

 

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые месяцы своей жизни.

— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

 

Вопрос:

— Три зайца - сколько ушей?

Ответ:

— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

 

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, зараза, тяжеловата.

 

— Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.

— Извинений тут недостаточно, ты, грязный соблазнитель собак!

 

Женской дружбы нет. Это миф.

Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.

Делаем вывод: бабы - существа недружелюбные.

 

Почему на айфоне нет вирусов?

Есть, но они платные.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...

 

— Я не понял, жена... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?

— Потому что ты пессимист!

Изменено: grayplus, 07 Июль 2016 - 23:01

[Люля]

пессимист

   

[Щукарь]

- Бэллочка, может шампанского?
- Мишенька, намотай себе на ус: я не пью шампанское, потому что пузырики бьют мене в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

 

- Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против этой свадьбы!

 

- Здравствуйте, Семен Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Семе...
- Давно не виделись. Ты всё так же хорош в постели, шалунишка?!
- Ну… Семен Маркович, так Семен Маркович… Конечно!

 

- А ты, Фима, куда полетишь отдыхать?
- Та я летать боюсь...
- А ты перед полётом выпей!
- Тю! Когда я выпью, так мне и тут хорошо!

[grayplus]

Щукарь, вместе боянимЪ?

[Щукарь]

вместе боянимЪ?

Просмотрел всю эту страницу - совпадений не обнаружил

[grayplus]

анекдоты у нас не всегда первой свежести. Все твои из прошлого поста я знал еще студентом, а тому прошло уж 2 десятка лет почти.

[vlad9201]

анекдоты у нас не всегда первой свежести

какие мы, такие и анекдоты 

[Щукарь]

Все твои из прошлого поста я знал еще студентом, а тому прошло уж 2 десятка лет почти.

Всё новое - это хорошо забытое старое(с)

[grayplus]

Спойлер

Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.

 

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.

— Куда идешь?

— Иду слушать лекцию о вреде пьянства.

— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?

— Мои жена и теща.

[Щукарь]

Доктор пациенту:
- Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
- А, кто это?
- Это, батенька, наш патологоанатом.

 

- Да здравствует мыло душистое и верёвка пушистая...
- Корней Иванович, давайте всё-таки на полотенце заменим? Детская же книжка.

[morino]

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...

— Что вы — от Людмилы Николаевны?..

— Подцепил...

[Zachariasz]

Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. 
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

[Люля]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.

 

кажуть шо баян 

[morino]

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: — Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: — Когда же больно-то будет ?
Жених: — Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

[vlad9201]

- Что читаешь?
- Набокова
- "Лолиту"?
- Нет
- *потерял нить разговора

[Щукарь]

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».

Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

 

— Из Канады, сэp.

— А почему ты pешил уехать оттуда?

— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

— Ты знаешь, у меня жена из Канады.

— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

[USER]

Щукарь,

[Щукарь]

- Ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[grayplus]

Люля,не по фамилии, а по отчеству

 

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

 

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

 

Монтажник Витя, надевая каску, говорит прорабу:

— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.

Вся суть техники безопасности...

[Rek]

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это чай.

[Manager]

Rek,

[vlad9201]

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[Immortal_S]

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

yyy: у нас спокойный ребенок.
xxx: это ты не слышала, как он орать может!
yyy: при мне не орет.
xxx: а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
yyy: мне спокойно говорит, что не хочет.
xxx: а ты еще раз предложи!
yyy: Зачем? Я с первого раза понимаю.

[Immortal_S]

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он - пылесос...

[morino]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

[grayplus]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые жрали после 6 вечера!

 

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:

— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?

Мама ищет ответ вторую неделю...

 

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит:

— В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.

Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает:

— Мальчик, ты чего плачешь?

— Хочу в Советский союз!

 

— Дорогой, а как же супружеский долг?

— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкc взаймы брал.

 

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

 

— Доктор, у меня член покраснел!

— Наверное, вспоминает кто-то...

[Rekord]

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

[vlad9201]

- Доктор, я уже разделась... 

- Девушка, я же вам уже сказал я ветеринар. 

- Доктор, я еще та кобыла!

[grayplus]

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле.

С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

 

Никакие «ОК, Gооglе» не сравнятся с «Маааааам».

 

Приходит сын к отцу:

— Папа, я еврей или русский?

— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.

— Скажи все-таки, я еврей или нет?

— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

— Ну, папа!

— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

 

— Здравствуйте, мы из России.

— а чего вы с порога угрожаете?

 

– Маш, ты ветер любишь?

– Вообще-то да.

– Пойдем, я тебе вдую!

[Люля]

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.

 

[Щукарь]

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

[ШВАРЦ]

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища 

[Zachariasz]

Для любителей "Покемон Go". Главное управление разведки ВСУ сообщило о запуске бета-версии собственного сервера этой популярной игры под названием "Покемон ГУР".
В "Покемон ГУР" так же как и в исходной версии, требуется ловить покемонов в исторических местах Дебальцево, Горловки, Донецка и прочих населенных пунктов ОРДиЛО.
Ценность отловленных покемонов в игре разная. Самый простой и дешевый "донецкий пикачунец". Чуть выше ценится "русский слоупокец". Есть в игре и "бурятский танджела". Особую ценность представляют "заблудившиеся псковские дельфоксы".
В отличие от основной игры, в "Покемон ГУР" покемона можно не только поймать, но и убить. За убитого покемона начисляются игровые очки.
К сожалению, пойманных покемонов невозможно прокачивать по скиллам и скрещивать, но можно держать в специально оборудованной ячейке, выменивать, а также использовать для получения информации о местонахождении других покемонов, однако при этом пойманный покемон может потерять очки здоровья.
Новый сервер пользуется большой популярностью среди украинских военнослужащих и бойцов нерегулярных подразделений, которые с удовольствием участвуют в бета-тестировании.

[USER]

— Дедушка, дедушка, а что ты делал, когда служил в ФСБ? Ловил шпионов и ходил в разведку в тыл врага?

— Нет, внучек. Я служил в самом главном, самом секретном подразделении. Я спортсменам в пробирки ссал!

[Manager]

— Ради тебя я решил перестать всех ненавидеть, а еще бросил курить и пить всякую дрянь.
— Но это все, что мне нравилось в тебе.

— Как дела?
— Не могу жаловаться.
— Научить?