3571 ответов в теме

[Щукарь]

Никак не мог понять,что такое "оверквотинг"... благодаря Тимоти познал истину

[GORAN]

Никак не мог понять,что такое "оверквотинг"... благодаря Тимоти познал истину

По нашему это сверхцитирование ))

[Rek]

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
 

Изменено: Rek, 26 Январь 2016 - 11:24

[vlad9201]

к повторам по 2 раза я уже привык, но 5 - это что-то новое 

[Толик13]

Четіре раза еще никто не повторял 

 

 

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
 

 

[Щукарь]

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти.
Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.

Над одной кнопкой буквы ТО.
Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё.
Ни фига себе бабы живут, думает мужик.
Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ.
Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё.
Мужик кайфует.
А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ.
Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей.
Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?

Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!!!!

[USER]

— Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?!
— Но милая, ты же не просила...
— МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ!!!

 

 

вот и я спрашиваю, ПОЧЕМУ???

[grayplus]

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. Как-никак 5 килограммов чистого золота!

[Rek]

вот и я спрашиваю, ПОЧЕМУ???

Лопасти правосторонние не завезли сегодня.

[Mr.Twister]

- Путин в морге!
- ШТО????
- Гутен Морген, говорю!
- Та ёлки-палки...

[Люля]

— Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?!
— Но милая, ты же не просила...
— МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ!!!

 

 

вот и я спрашиваю, ПОЧЕМУ???

+1 

вообще непредупредительные ...

[grayplus]

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

— Ты танцуешь?

— Пока нет.

— Тогда пошли, трактор поможешь вытолкнуть!

 

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.

 

Дочка (любознательно):

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком) :

— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

— В аиста, что ли?

 

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козел?

 

Муж жене:

— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

— Ну, так и ты порнуху смотришь...

[Timothy]

ТИМОТИ! ЗА ТАКОЙ оверквотинг, даже в баяне, расстреливать нужно!!!!!!!

Я рассказал 1 анекдот! Где тут оверквотинг?

[vysotnik]

Дружище! Ты рассказал(соверквотил)6ть шесть! Анекдотофф! У иеня аж планшет клинануло!. Но то херня! Вот теакция у тебя. Как у ленивца... не прошло и 2х суток...

[vlad9201]

Вот теакция у тебя.

это еще быстро      

[vlad9201]

Приходит мужик в 3 часа ночи домой. Пьяный в дымину. Становится в коридоре и начинает орать:
- Жена!!! Жена!!! Тазик неси! Блевать буду!
Та просыпается, кричит:
- Сейчас, Вася, сейчас...
Тащит ему тазик. Мужик смотрит на нее и лепечет:
- В-в-все. Концепция поменялась. Я всрався.

[grayplus]

В мире есть только один нормальный "репер" - Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

 

Учительница на уроке языка спрашивает Вовочку:

— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

— Потерянное, Марь Иванна.

[Люля]

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками. 

 

Новый вариант произведения классика:
- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может... 

 

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? 
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло? 

 

   :

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель. 
 

 

Изменено: Люля, 28 Январь 2016 - 20:48

[Timothy]

ТИМОТИ! ЗА ТАКОЙ оверквотинг, даже в баяне, расстреливать нужно!!!!!!!

уже двое суток ищу.

Где?????Где оверквотинг? 

[Timothy]

Про кота.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.

К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.

 

 

Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.

6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как отмывают диван.

Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.

Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"

Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!

[vysotnik]

уже двое суток ищу.
Где?????Где оверквотинг?

Ага! Пост грохнул и дуру включил. Жаль с таба сложно принтскрин сделать. БУДЬ МУЖИКОМ!!! ПРИЗНАЙСЯ В ЗАЛЁТЕ!!!
А вот про кота с хней! Зачот!

Изменено: vysotnik, 28 Январь 2016 - 23:38

[vlad9201]

Лет через 30-40:

- Бабушка, ты же молодая была?

- Ну, конечно...

- А как твоя молодость прошла?

- На лабутенах нах и в .... штанах

Это писец так загрузить сети, что после клипа уже не только ролики подбирают, но и анекдоты придумывают 

[Timothy]

Ага! Пост грохнул и дуру включил. Жаль с таба сложно принтскрин сделать. БУДЬ МУЖИКОМ!!! ПРИЗНАЙСЯ В ЗАЛЁТЕ!!!
А вот про кота с хней! Зачот!

Не грохал я, наверное- модер.

А сам факт содеянного не помню...что-то опять про евреев?

[vysotnik]

Ты скопипастил пост Прапорщика от слов "Циля включи телевизор" до слова"адвоката"

На прошлой странице

[USER]

 

Про кота.

 

 

[Alex Эвакуатор]

 

терь панятна пачему Рек против кота....    

[Щукарь]

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

[Manager]

 

лечится элементарно - щелбан по уху... если не запомнилось - тапок вдогонку

 

после этого кошак считает, что ему попался совсем нервный слуга и иногда задумывается... а видя, как ты идешь, невольно подозревает, что любой из твоих шагающих тапков готов полететь в него...

 

идиллия в стиле "рабы разбушевались"...

ЗЫ мастер уже намекает, что пора бы сменить наполнитель в его лотке...

[Timothy]

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

[Щукарь]

Профессор мед.института начинает лекцию

— Мы с другом ухаживали за одной девушкой. Она выбрала его. Я остался с носом. Он без. Итак, сегодня я расскажу вам о сифилисе...

Пожалуй только я в этой теме еще не флудил о котиках

Достаточно только щелкнуть кнопкой лазерной указки, как мой кошак прибегает с воплями и начинает глазами искать "зайчик"

[Zachariasz]

- Вообще, героин изначально был назван немецким словом - "heroisch" - герой, для героя. Есть легенда, что его заместитель, methadone, немцы окрестили Dolophine в честь Адольфа Гитлера...
-Ты можешь ребёнку что-нибудь другое рассказывать?!

[Sanyokk]

- Мужчина,я вас боюсь.

- Почему?

- Вы меня изнасилуете.

- Так ведь я на улице,а вы на балконе 3-го этажа!

- А я сейчас спущусь.

 

Свет идет от Земли

до Луны  1,25 секунды.
до Марса 20 минут.
до Сатурна час.
до Плутона 5 часов.
до Крыма свет не может дойти уже 2 месяца.

 

 

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

 

Чем ближе зарплата,тем крепче поцелуи жены.

 

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом

 

[USER]

- Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?

[Valera]

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты

[grayplus]

Уголок черного юмора. Хороший врач фигни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".

 

Врач прописал мне обильное питье.

И понеслось!

 

— Роза, зачем ты столько конфет купила?

— На черный день...

— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

 

Приходит мальчик в магазин:

— Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

— Не дам, мал еще!

— Да меня отец послал!

— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

 

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Потому что если кому-то дается совесть, больше ему не дается ничего.

 

— Дорогой, я хочу шубу. Она всего 2000 стоит!

— Мы не купим шубу за 2000.

— Но потом она 4000 будет!

— Потом не купим за 4000.

 

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!

— Погоди, на Земле 7 миллиардов!

— И что?

— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?

— Я не это имел ввиду.

— Да все ясно с тобой! Удачи тебе с твоими шлюхами!